beste Cary,
Ik ben de laatste man waarvan ik dacht dat hij je ooit zou schrijven voor advies, en hier doe ik het. Hier is de samenvatting: ik emigreerde naar de VS vanuit Groot-Brittannië in mijn vroege jaren ‘ 20 voor graduate school, gevolgd door een verblijfsvergunning, gevolgd door burgerschap. Ik ben hier getrouwd met een Amerikaanse vrouw en we zijn nu 26 jaar samen. Het probleem is dat mijn vrouw duidelijk niet meer van me houdt, en ik ben steeds meer gedesillusioneerd over de manier waarop rechts-extremisten de politiek en de samenleving in Amerika hebben gepolariseerd.
het grotere en meer directe probleem is het verlies van de genegenheid van mijn echtgenoot. Zelfs als ik dit schrijf, realiseer ik me dat de meeste mensen gaan denken ” Huh! Eerste wereld problemen!”Ik ben heel succesvol geweest in mijn IT-carrière, en we hebben geen ruzie over geld. Geen van ons is ontrouw geweest, en aangezien we nu allebei in de late 50 zijn, dumpy, overgewicht, verzakking, geen van ons waarschijnlijk.
ik heb altijd een hogere seksuele drang gehad dan mijn vrouw. Dus verlies van seks een paar jaar geleden was het eerste wat me opviel aan haar verandering. Ze heeft de seks geleidelijk uitgefaseerd. De menopauze was er natuurlijk een deel van. Seks was duidelijk niet leuk voor haar, en dat zorgde ervoor dat het niet leuk was voor mij. Toen ik mezelf in wezen masturbeerde tot een niet-reagerende partner, was ik geschokt. Ik schakelde over op werkelijke privé en discrete masturbatie, in plaats van te proberen een duidelijk onwillige, ongeïnteresseerde partner te betrekken in iets dat nu gewoon egoïstisch plezier voor mij was. Pogingen om de situatie te bespreken werden beantwoord met ontkenning, gevolgd door haar woede, gevolgd door haar volledige afwijzing van mijn perspectief.
zij kookt, reinigt het huis en voorziet me van schone kleren. Maar ik heb het gevoel dat ik leef met een overdreven sarcastische huishoudster, geen partner. Ik heb me aangepast aan de terugtrekking van seks door rustig te zorgen voor mijn eigen behoeften. Ik vind haar scherpe opmerkingen schadelijk en moeilijk te verdragen. Als ik met haar praat, is mijn eerste gedachte om altijd ondersteunend, bemoedigend te zijn, en op zoek te gaan naar iets om te prijzen. (En dat is ook mijn stijl op het werk). Als ze met me praat, is het bijna altijd om te bekritiseren, te ondermijnen, te denigreren, belachelijk te maken.
als ik hier een voorbeeld van een dergelijke opmerking geef, op zich, zal het bekrompen en ongelooflijk dom klinken. Maar daar gaat ie. We zijn nu in Frankrijk, ze vergezelt me op zakenreis. Toen we gisteravond het restaurant verlieten, nam ik een seconde om de restauranteigenaar te complimenteren, toen we langs de open deur naar de keuken kwamen. De eigenaar was toevallig de afwas aan het doen toen we voorbij kwamen. Later, mijn vrouw, uit het niets, merkte op hoe dom Ik was ” om het restaurant te prijzen aan de vaatwasser.”Ik wees erop dat hij eigenlijk de eigenaar van de bistro was, maar zij had er niets van. Waarom zou ze zoiets zeggen? Wat is het voordeel voor iemand om een opmerking te maken die in wezen zegt dat ik dom ben?
wanneer ik haar kwetsende opmerkingen wijs, geef ik (in haar woorden) “haar een stomme lezing” of “maak een grote deal uit het niets” en het gaat om veel oogrollen, Zuchten en ontkenning van haar kant. Ik wil niet alles onder druk zetten. Als gevolg daarvan maak ik slechts af en toe bezwaar, en in een paar korte zinnen. Het valt duidelijk in dovemansoren.
vanuit mijn perspectief is de relatie volledig verbroken. Ik denk niet dat het weer in elkaar gezet kan worden. Ik geniet niet van het drama en de verwoestende emotionele kosten van een scheiding. Maar Ik wil mijn resterende jaren ook niet leven met een sarcastische, hyperkritische, liefdeloze harpij als kamergenoot. Voor haar is de deal veel beter: leven haar resterende jaren met een gevoelige, aangename, opgeleide, tolerante man die geen seks eisen van je wat dan ook. Ik heb veel betere relaties gehad dan dit in mijn vroege jaren 20 (toen ik een veel minder geven, volwassen partner, ook). Jammer dat ik niet met zo ‘ n vrouw ben getrouwd.
als mijn vrouw deze brief aan het schrijven was, wat zou ze dan zeggen? Ze zou waarschijnlijk zeggen dat ik een enge masturbator ben die meer drinkt dan zij, haar niet genoeg rugmassage geeft (de enige vorm van fysiek contact die ze kan verdragen). En ik “ontplof voor niets,” waardoor ze “de hele tijd op eierschalen loopt.”
we have very different politics. Met de verschrikkelijke reactionaire politiek in de VS, ben ik ook steeds meer vervreemd van mijn regering. Ik was ontzet om te horen dat de overheid bespioneerde iedereen telefoongesprekken en e-mails, maar ze lachte het af, en zei dat het haar niet stoorde. Nou, het stoort me. Het zit me dwars. Hoe zijn we hier beland? Hoe kwam ik in een liefdeloze en afnemende relatie terecht? Hoe kan ik deze situatie veranderen zodat het beter is voor ons beiden, als mijn meningen, opvattingen en perspectief duidelijk van geen enkele waarde zijn voor mijn partner? Misschien moet ik op de kogel bijten, al ons spaargeld in tweeën verdelen, alleen naar Groot-Brittannië terugkeren, zes maanden in vorm zijn en eHarmony zoeken voor een echte en oprechte partner. Op 59 is zo ‘ n vooruitzicht beangstigend, met de mogelijkheid om veel slechtere resultaten te veroorzaken dan mijn huidige situatie. Ik heb niet de “runway” voor meer fouten. Huh! Eerste wereld problemen!
zou blij zijn van uw opmerkingen, en zelfs die van uw meer doordachte lezers, Cary. Dank u,
B
Beste B,
uw vrouw is echt boos op u. Daarom is ze gemeen. Ze is boos en ze gaat je niet vertellen waarom ze boos is, zelfs niet als je het haar vriendelijk vraagt omdat ze te boos op je is om je te vertellen waarom ze boos op je is.
het is niet leuk om iemand te vertellen op wie je boos bent, waarom je boos bent op hen. Dat maakt je minder boos en je wilt niet minder boos zijn. Het voelt te goed om boos te zijn. Het voelt te goed dat iemand zich afvraagt waarom je boos bent.
dus ze zal je niet vertellen waarom ze boos op je is als je haar vraagt terwijl je haar passeert in de gang op weg naar de keuken om iets te eten, maar misschien zal ze erover praten in therapie.
pleit met uw vrouw: kom naar therapie met mij! Zoek een eersteklas huwelijk en familie therapeut. Vind de beste! Smeek haar om met je mee te gaan. Ze hoeft het idee niet van harte te onderschrijven. Ze moet gewoon een tijdje met je mee. Dat is alles.
er is een storing in de communicatie, maar dat betekent niet dat het permanent is. Communicatie kan stoppen en opnieuw beginnen. Net zoals je uit vorm kunt raken en dan begint te trainen, kun je uit de communicatie komen en weer in de communicatie komen. Maar net als weer in vorm komen, kan het niet in één sessie. Het is een proces van versterken en rekken, van verliezen en winnen.
Serieus: ik voorspel dat uw vrouw zich zal openstellen. Ze wordt misschien niet gevoelig-feely en huilerig, maar ik denk dat wanneer ze een aantal directe vragen stelt in een ontvankelijke sfeer ze zal onthullen wat er aan de hand is.
ik denk dat dit komt omdat het verlangen om te communiceren en gehoord te worden onweerstaanbaar is. Het is gewoon te moeilijk om de drang om te praten en gehoord te worden te weerstaan. Een onwillige partner kan in eerste instantie bang zijn dat therapie beschamend zal zijn of dat het strijdlustig zal zijn, dat je het gaat gebruiken om een voordeel over haar te krijgen, of dat ze uitgedaagd zal worden en zich klein zal voelen. Maar uiteindelijk zal ze de verleiding van het hebben van een ontvankelijk publiek te sterk om te weerstaan, en ze zal beginnen te spreken over wat ze eigenlijk voelt voor u en de relatie en over haar eigen leven. Je leert de echte redenen waarom ze eenzijdig ontslag nam en waarom ze zo boos op je is.
dit is nuttige informatie. In sommige gevallen kan wat je hoort verrassen. In andere gevallen kan het uw vermoedens bevestigen. In ieder geval zal het nuttig zijn. Je zult beter begrijpen wat er aan de hand is. Het kan het voor u gemakkelijker maken om te vertrekken en het kan het ook gemakkelijker voor u maken om te blijven. Het hebben van deze kennis zal je vrij maken om betere beslissingen te nemen, en zal je wat ademruimte geven waarin je je eigen leven kunt beoordelen, los van je huwelijk.
dat is de belangrijkste strekking van dit antwoord: niet om te proberen uit te leggen wat er volgens mij aan de hand is, of hoe je het in je eentje zou kunnen oplossen, maar om te zeggen dat als je je vrouw kunt laten vergezellen naar een getalenteerde huwelijkstherapeut of een gelijkwaardige persoon, en een tijdje door kunt gaan, je enige vooruitgang kunt boeken. Daar ben ik bijna zeker van.Nu, over een verwant onderwerp, aangezien u het ter sprake bracht: ook ik ben de Amerikaanse politiek zat. Ik ben de Amerikaanse politiek echt zat.
met uw vrouw kunt u tenminste in therapie.
Amerika zal nooit naar therapie gaan. Ze heeft te veel geheimen.