als opvoeder van leraren voor vroeg in de kindertijd, en als adviseur voor ouders en programma ‘ s voor vroeg in de kindertijd, word ik voortdurend gevraagd naar verschillende kinderen: “wat doe ik met haar? Ze heeft zoveel aandacht nodig.”Waar ik ook heen ga, klaslokalen bezoeken of leraren observeren, steeds weer hoor ik volwassenen zeggen: “hij doet het gewoon voor de aandacht. Negeer hem.”
maar als we iets weten over de ontwikkeling van kinderen, is het dat zeer jonge kinderen eigenlijk Actief onze aandacht nodig hebben. Zoals ik schreef in mijn boek: “onderzoek naar hersenontwikkeling toont ons dat om gehecht en waardevol te voelen, kinderen onze liefde, aanraking en volledige aandacht nodig hebben om te overleven. Ze zouden kunnen sterven zonder dat-inderdaad, sommigen doen dat.”
verder weten we dat jonge kinderen die aandacht nodig hebben niet noodzakelijkerwijs handelen op een manier die volwassenen verwachten van oudere kinderen en volwassenen. “En als ze niet ontvangen ,” schreef ik, “compenseren ze op allerlei manieren: het onderdrukken van hun behoeften en wensen, schreeuwen en agressief of gewelddadig worden, ondergronds gaan en alleen wrok koesteren, of het zoeken van iedereen die het aan hen zal geven.”
bijvoorbeeld, Ik herinner me dat ik een 5-jarige zag die constant was verplaatst tussen pleeggezinnen, en toen in een schoolklaslokaal aankwam en het onmogelijk vond om zichzelf te reguleren (dat wil zeggen, zich aan te passen aan de sociale normen van het gedrag in de klas). Uiteindelijk werd hij niet alleen van school gestuurd — uit de frustratie van de leraar dat hij zich wel of niet aan hun strenge regels zou kunnen houden — maar ook naar een ander pleeggezin. Het was moeilijk voor te stellen dat dat kind het gevoel had dat hij schuldig was aan elke verlating. Ik vroeg me af wanneer in zijn leven een medelevende volwassene lang genoeg stil zou houden om hem genoeg aandacht te geven om de cyclus van verlatenheid te doorbreken.
hoe drukt een jong kind aan volwassenen zijn angst voor verlatenheid of zijn verlangen naar meer van ons uit, zo niet door onze aandacht te zoeken?
op een conferentie over discipline dit jaar, deelden mensen in de zaal verhalen over het negatieve gedrag van kinderen, die zij bestempelden als “aandacht zoeken.”Het deed me afvragen waarom kinderen die aandacht willen zo’ n negatief idee is: hebben we als kinderen geleerd dat het slecht, of zelfs beschamend was om aandacht te willen in de eerste plaats? En dan, tijdens de discussie op mijn sessie, zei ik: “wat als in plaats van te zeggen (of te denken), ‘ze doet het gewoon voor de aandacht… negeer haar,’ we zeiden (of dacht) in plaats daarvan, ‘Ze doet het gewoon voor de relatie.””
ik ontdekte dat, toen we het idee van kinderen die aandacht zochten vervingen door kinderen die een relatie wilden, we anders begonnen te praten over hoe, als volwassenen, te reageren. Bijvoorbeeld, in relatie negeren we iemands roep om ons niet; we worden meer aanwezig, luisteren en observeren geduldig.Ik denk dat een bron van onze afkeer van kinderen die onze aandacht nodig hebben, het relatief recente idee van zelfregulering is. De bedoeling is bewonderenswaardig, want om academisch en emotioneel te slagen, moeten jonge kinderen leren zich aan te passen aan maatschappelijke normen. Volwassenen zijn echter op de een of andere manier bestraffend geworden in hun verlangen naar kinderen om zelfregulering te leren en zo leren kinderen in plaats daarvan volwassenen te behagen en hun emoties te verstikken.Met andere woorden, wij volwassenen gedragen ons te vaak alsof we niet willen dat kinderen onze routine verstoren, en zeggen hen impliciet dat we op dit moment veel belangrijkere zaken te behandelen hebben. Voor leraren gaat het hebben van aandachtzoekende kinderen die onze klaslokalen verstoren over de perceptie van onze prestaties als opvoeders; voor ouders zijn er een miljoen redenen om ons schuldig te voelen over hoe we worden beoordeeld als onze kinderen zich niet aan de regels houden.Het resultaat is echter dat volwassenen kinderen zelfregulering leren door hen te laten weten dat ze ons niet nodig hebben en hen te vertellen het alleen te doen. De realiteit is echter dat kinderen niet kunnen leren om zichzelf te reguleren, tenzij ze genoeg aandacht krijgen via hun relaties met volwassenen.
ik geloof dat we de zogenaamde juiste hoeveelheid aandacht voor elk kind beoordelen, meestal op basis van onze eigen emotionele behoeften, externe druk, jeugdherinneringen en de manieren waarop we leerden te overleven toen we kinderen waren. Maar als volwassenen hebben we de kracht en de mogelijkheid om onze pijnlijke herinneringen onder ogen te zien, en om te proberen op andere manieren te handelen dan wat we hebben ervaren toen we opgroeiden.Hoe balanceren we dit zodat iedereen aan zijn emotionele behoeften kan voldoen, vooral wanneer kinderen niet in staat zijn om voor zichzelf op te komen, behalve op manieren die volwassenen vaak afwijzen door vernedering of agressieve reactie?
het antwoord op deze vraag begint met het herkaderen van het idee van “aandachtzoekend” gedrag. Wanneer we kinderen in plaats daarvan beschrijven als een relatie die geen aandacht nodig heeft, zien we dat we impliciet compassie en begrip ontwikkelen, en compassie is een cruciaal onderdeel voor menselijke relaties. Het is aan ons, elke keer dat we omgaan met kinderen in emotionele situaties, om een vorm van relatie verbinding te kiezen die een kind helpt te leren hoe waardevol en beminnelijk ze is, in plaats van te worden gevraagd om te accepteren dat hun behoeften onhandig zijn.En hoewel kinderen onze steun nodig hebben en ons met hen in contact moeten brengen, kunnen we er tegelijkertijd voor kiezen te accepteren dat we ook kinderen herstellen die onze eigen aandacht en relaties nodig hadden, in plaats van te negeren hoe dat ons vermogen beïnvloedt om de behoefte aan aandacht van kinderen te accepteren.
kinderen hebben ons nodig om hen te zien als hele mensen, niet alleen de som van hun gedrag. Ze hebben ons nodig om naar hen te luisteren, om hun gevoelens te valideren en om ze serieus te nemen voor wie ze zijn en de mensen in wie ze zullen groeien. Ze hebben onze aandacht nodig — en ernaar zoeken is niet inherent negatief.