hoe te stoppen met slachtoffer zijn
negatieve stemmen uitdagen is de manier om een gerichtheid op het slachtoffer te overwinnen.Wees uw gevoel van verwonding af en het letsel zelf verdwijnt.
~ Marcus Aurelius, meditaties
een van de belangrijkste manieren waarop mensen hun woede verkeerd beheersen is door de rol van slachtoffer te spelen. In een vorige blog,” Don ’t Play the Victim Game”, beschreef ik de kenmerken van individuen die, omdat ze zich ongemakkelijk voelen met hun eigen woede, gevangen raken in een slachtoffergerichte oriëntatie op het leven. In antwoord op de vragen van lezers, heb ik Joyce Catlett, mijn coauteur (de ethiek van interpersoonlijke relaties),gevraagd om een aantal “corrigerende maatregelen” die mensen kunnen nemen om te voorkomen dat het spelen van het slachtoffer spel af te bakenen.
om de onderliggende dynamiek van dit probleem te herhalen, legde ik uit dat veel mensen de slachtofferrol aannemen, zij het onbedoeld, omdat ze bang zijn voor hun woede, het bestaan ervan in zichzelf ontkennen, het projecteren op andere mensen, en anticiperen op agressie of schade van hen. Met deze verwachting en een hoge gevoeligheid voor woede bij anderen, kunnen ze zelfs de gezichtsuitdrukkingen van andere mensen vervormen, in de veronderstelling dat ze kwaadaardige intenties hebben. De woede die ze zouden hebben ervaren als reactie op frustratie of stress wordt getransformeerd in angst en wantrouwen voor anderen en in gevoelens van gekwetst of gewond te zijn.
mensen die verstrikt raken in het gevoel slachtoffer te zijn, hebben de neiging gebeurtenissen in hun leven te zien als iets dat hen overkomt en voelen zich ineffectief en overweldigd. Ze werken ook op basis van de veronderstelling dat de wereld eerlijk moet zijn, wat de manier van denken van een kind is. Ze hebben de neiging om de omstandigheden van hun vroege kindertijd, waar ze inderdaad hulpeloos waren, te projecteren op hedendaagse situaties en relaties, en niet in te zien dat ze, als volwassenen, veel meer macht hebben dan ze als kinderen hadden.
er zijn manieren om over te schakelen van een slachtofferrol, gekenmerkt door passiviteit en gedrag gebaseerd op negatieve macht, naar een meer volwassen houding, gekenmerkt door actieve omgang en persoonlijke macht. Mensen kunnen zich bewust worden van en Specifieke destructieve gedachten identificeren-kritische innerlijke stemmen-die slachtoffergevoelens bevorderen; en ze kunnen stappen ondernemen om constructievere benaderingen te ontwikkelen om met hun woede om te gaan.
het identificeren van kritische innerlijke stemmen die een gerichtheid op het leven bevorderen
het is belangrijk om kritische innerlijke stemmen te identificeren die zich richten op onrechtvaardigheden, zoals “It’ s not fair. Dit zou jou niet moeten overkomen. Wat heb je ooit gedaan om zo ‘ n behandeling te verdienen?”Deze destructieve gedachten moedigen passiviteit en hulpeloosheid aan, terwijl ze acties ontmoedigen die een ongelukkige of onhoudbare situatie kunnen veranderen.Low-grade woede en wantrouwen worden gewekt bij mensen wanneer ze “luisteren” naar stemmen die hen vertellen dat anderen een hekel aan hen hebben of niet om hen of hun interesses geven. “Ze houden nooit rekening met je gevoelens. Wie denken ze wel dat ze zijn?””Mensen geven er gewoon geen moer om.”
in de werksetting hebben veel mensen haatdragende houdingen gebaseerd op stemmen die hen vertellen dat ze worden uitgebuit: “Your boss is a real jerk! Niemand ziet hoeveel je bijdraagt. Niemand waardeert je.””Waarom krijgen ze altijd alle breaks?”Ook stemmen die mensen adviseren dat ze het slachtoffer zijn van mishandeling door anderen dragen bij aan gevoelens van respectloos of vervolgd worden, bijvoorbeeld, “ze gaan je voor gek zetten. Ze respecteren je niet.”De gevoelens die door deze overpeinzingen worden gegenereerd, leiden tot innerlijk broeden, rechtvaardige verontwaardiging en een verlangen naar wraak. Het herkennen en uitdagen van negatieve stemmen is de belangrijkste manier om een slachtoffer oriëntatie te overwinnen.
constructieve benaderingen voor het omgaan met woede. Ten eerste is het belangrijk om te benadrukken dat woede een eenvoudige, irrationele emotionele reactie op frustratie is en geen rechtvaardiging behoeft; het is OK om gewoon te voelen wat je voelt. De mate van woede is evenredig aan de mate van frustratie in plaats van aan de logica of rationaliteit van de omstandigheden. Wanneer mensen hun woede proberen te rationaliseren en zich dan slachtoffer voelen, komen ze vast te zitten in de boze gevoelens op een manier die leidt tot een onplezierig soort broeden dat anderen vervreemdt en disfunctioneel is.
daarom moeten mensen in termen van actie bepaalde woorden uit hun woordenschat laten vallen die ze kunnen gebruiken om hun woede te rechtvaardigen, woorden als “eerlijk,” “zouden moeten,” “goed,” en “fout.”In een relatie impliceert de term “moet” vaak verplichting. Bijvoorbeeld, iemand die zegt: “Omdat we samen zijn (getrouwd), moet mijn partner ‘van me houden,’ moet ‘voor me zorgen,’ moet ‘de liefde met me bedrijven’ opereert vanuit een slachtofferrol. Wanneer mensen hun gevoelens van frustratie koppelen aan de verwachting dat iemand verplicht is om hen te bevredigen, ontstaan er onvermijdelijk paranoïde gevoelens als slachtoffer.
door deze gebruikelijke manieren van spreken aan de kaak te stellen, zullen individuen een andere vorm van communicatie ontdekken die inhoudt dat ze de volledige verantwoordelijkheid voor hun gevoelens en daden nemen en hen toch vrij laat om alternatieven te verkennen. In een intieme relatie, partners kunnen leren om te praten over hun woede in een niet-dramatische toon en toegeven eventuele gevoelens van slachtoffer te worden. Deze vorm van communicatie is minder waarschijnlijk om contra-agressie te wekken en stelt mensen in staat om te gaan met hun woede op een manier die de minste hoeveelheid pijn voor elkaar veroorzaakt.
het zou constructief zijn voor mensen die hun woede meestal uiten in rechtvaardige verontwaardiging of slachtoffer piekeren om af te zien van de basis veronderstelling dat ze onschuldige slachtoffers van het lot zijn. Het zou ook belangrijk zijn voor hen om een gevoel van recht op te geven en te erkennen dat ze niet inherent verdienen om iets in de vorm van een goede behandeling van anderen te ontvangen. Het is meer adaptief om het idee te accepteren dat de wereld hen niets verschuldigd is—noch een leven of geluk of een mooie omgeving. Het nemen van de slachtofferrol dat men recht heeft op iets beters draagt bij aan het gevoel van bedrogen te worden dat op zijn beurt een gevoel van hulpeloosheid en impotente woede verergert.
actie ondernemen om situaties te veranderen waarmee men niet tevreden is, daagt rechtstreeks een gerichtheid op het slachtoffer uit. Bijvoorbeeld, als men zich vast voelt in een slechte relatie of een schijnbaar onhoudbare werksituatie, kan men zichzelf onderzoeken om te bepalen of iemands passiviteit meer te maken heeft met de situatie dan één gedachte, en dan streven naar meer proactief en zelfassertief te zijn. Het is ook verstandig om te voorkomen dat klagen over deze ongunstige situaties aan anderen in een stijl die “dumpt” het probleem op de luisteraar. In iemands interacties is het cruciaal om zich meer bewust te worden van het onderscheid tussen sympathie en empathie, en om te stoppen met het vragen om of het geven van sympathie. Het uiten van sympathie en het proberen om sympathieke reacties uit te lokken van een andere persoon zijn schadelijk in dat beide versterken slachtoffer denken.
wanneer men boze emoties in zichzelf accepteert, is het minder waarschijnlijk dat men ze destructief uitwerkt of de rol van slachtoffer aanneemt. Idealiter, in plaats van onderdrukken of ontkennen van de emotie van woede, zou men erkennen boze reacties terwijl duidelijk onderscheid tussen gevoelens en acties. Als mensen opgeven slachtoffer houding en erkennen woede als een fundamenteel onderdeel van hun aard, zijn ze in staat om te kiezen hoe om boze gevoelens uit te drukken op manieren die constructief zijn, ethisch, en afgestemd op hun beste belangen en doelen. Het zelfbeperkend, slachtofferperspectief controleert hen of hun leven niet langer.
over de auteur
Tags: anger, critical inner voice, victimization
ik wilde delen dat ik dit artikel heb gelezen en wilde mijn mening delen. Ik geloof dat het gezond is om verwachtingen te hebben over hoe men op de werkplek (professioneel, ethisch en respectvol) behandeld wil worden. Ik heb persoonlijk mensen ervaren die ik graag ‘mishandeld’ wil zien in de vorm van kwaadwillige laster en in plaats van te beweren dat ze niets van anderen verdienen, ben ik van mening dat ze wel een bepaald basisniveau van respect verdienen. Ik voelde me niet slachtoffer, ik voelde me eerder gemachtigd om te spreken, om het beleid te veranderen, om te proberen een cultuur te veranderen. Ik heb zelf ook kwaadwillige laster ervaren. In het begin, ik liet het rollen van mijn schouder als onbelangrijk, omdat degenen die het spreken waren niet belangrijk voor mij, maar dit soort laster is “kwetsend” en “schadelijk” niet in een slachtoffer mentaliteit, maar het kan anderen beïnvloeden en de perceptie van anderen veranderen van wie je bent. Dit kan schadelijke gevolgen hebben op professioneel niveau, wat ik heb ervaren met mijn collega ‘ s die werden belasterd. Men kan een bedrijf of hun positie verliezen wanneer dit gebeurt. Ik leerde uit deze ervaring het tegenovergestelde van wat je schreef dat ik (en anderen) een bepaald respect van anderen verdienen. Toen ik mezelf de bevoegdheid gaf om formele documentatie in te dienen en te klagen, resulteerde dat in disciplinaire maatregelen tegen de betrokkenen en ik geloof dat de boodschap duidelijk was: “Behandel anderen opnieuw op deze manier en je zult worden ontslagen.”Ik heb mezelf ook gemachtigd om een stem voor anderen te zijn en opnieuw resulteerde dit in een persoon met slechte bedoelingen naar een collega die een valse laster zaak verliest. Waarom? Omdat ik niet accepteerde dat mensen zo behandeld zouden moeten worden. Het was niet ” juist.”Hierdoor werd de collega honderdduizenden dollars zo niet miljoenen bespaard. Ik geloof dat we anderen laten zien hoe we behandeld willen worden door hoe we onszelf en anderen behandelen. Als ik mezelf met waardigheid en respect behandel, als ik goed voor mezelf ben, leer ik anderen dat dat mijn standaard is. Als ik de keuze had om in een gezonde omgeving te werken of in een disfunctionele en giftige omgeving, zou ik de gezonde kiezen. Waarom? Want Ik vind dat ik het verdien om te werken in een omgeving die anderen behandelt zoals ik dat doe…met waardigheid en respect. Wanneer werkgevers zich richten op de” slachtoffer ” mentaliteit van degenen die worden mishandeld, ik geloof dat het ook de deur zou kunnen openen voor rechtszaken. Als een werkgever zijn werknemer die klaagde over slechte behandeling zou vertellen dat ze een slachtoffer waren, in plaats van de situatie te documenteren en te corrigeren, zou dit eigenlijk een aansprakelijkheid voor hen kunnen creëren; Ik denk niet dat het “er goed uit zou zien” in een rechtbank. Kortom, ik ben van mening dat we een basisniveau van verwachting op de werkplek moeten hebben dat voldoet aan onze fundamentele menselijke behoefte aan veiligheid en gezondheid (fysiek en emotioneel). Ik heb veel mensen ziekte zien ontwikkelen als gevolg van giftige werkomgevingen. We kunnen allemaal ons Deel doen om een cultuur te veranderen door onszelf empowerment te geven, een stem te hebben, voor onszelf en anderen op te komen, te documenteren wat er gebeurt, en anderen te modelleren en te laten zien hoe we onszelf behandelen en verwachten dat anderen ons behandelen. Ik denk dat ieder van ons zijn eigen verschillende ervaringen en kiezen hoe te reageren in die. Door veel reflectie kan ik alleen voor mezelf spreken in die zin dat ik me gesterkt voel als ik een bepaald niveau van woede voel ten opzichte van onrecht en als ik ervoor kies er iets aan te doen. Ik hou van dit citaat van William Shenstone : “woede is een grote kracht. Als je het onder controle hebt, kan het worden overgedragen naar een kracht die de hele wereld kan bewegen.”Voor anderen, kunnen ze meer empowerment vinden in het accepteren dat anderen hen niets verschuldigd zijn. Ik wilde met respect mijn mening delen. Ik geloof in het gebruiken van onze ” krachten voor het goede.”Mahatma Gandhi :” We moeten de verandering worden die we willen zien.”Mahatma Gandhi : “Je weet misschien nooit wat de resultaten van je actie zijn, maar als je niets doet, zal er geen resultaat zijn.”Respectvol-Jackie Zaldua
antwoord
ik ben het op elk punt eens en steun het standpunt dat laster een gevaarlijke destructieve daad tegen ons is. Ik negeerde het altijd. Ik had het gevoel dat ik mijn tijd en energie niet kon verspillen om elke negatieve mening over mij te veranderen. Uiteindelijk leerde ik dat zwijgen in reponse laster een verkeerde benadering was. Ik ten onrechte vastgehouden aan het adagium “nooit ruzie maken met een dwaas, toeschouwers kunnen niet in staat zijn om het verschil te vertellen”, maar decennia later besefte dat wanneer anderen zijn niet alleen toeschouwers of gewoon voorbij, zoals degenen die we leven of werken met, dan moeten we onze reputatie te beschermen, omdat het een troef en laster ongecontroleerd is schade de meesten van ons niet kunnen veroorloven. Hoewel de moraal van het verhaal is dat in principe het nemen van een mogelijke houding tegen dingen die ons beïnvloeden met negatieve emotionele reactie is moeilijk te doen of zelfs te begrijpen wanneer we zijn geconditioneerd om op de verdediging of het nu een slachtoffer van laster of ander gedrag typisch voor onzekere of jaloerse mensen we kunnen in plaats daarvan te slim af hen door niet te voeden in de rol die ze duwen ons in.
antwoord
Ja Dit ben ik overal en ik kom er nooit uit hulp nodig om dat te doen
antwoord