Omgaan met de narcist ‘ s laster campagne

“mijn moeder stopte voor niets toen ik geen contact kreeg. Ze verspreidde geruchten over mij aan familieleden, mijn buren, en nam zelfs contact op met mijn baas. Mijn baas had trouwens geen idee wie ze was, maar dat maakte Mam niet uit. Leugens, en nog meer leugens. Ze vertelde mensen dat ik van haar gestolen had, dat ze niet meer met me sprak omdat ik gewelddadig was, dat ik mijn kinderen misbruikte. Ze wilde de sociale dienst bellen, maar gelukkig heeft iemand haar omgepraat. Dat heb ik tenminste gehoord. Het was allemaal onwerkelijk en over de top.”

” The divorce was brutal. Hij loog over alles tegen iedereen die wilde luisteren, vooral zijn advocaat en de rechter. Hij begroef me met papierwerk en valse beschuldigingen. Hij wilde niet echt waar hij voor leek te vechten, zoals meer tijd met de kinderen. Hij wilde winnen. Hij wilde dat zijn waarheid zegevierde. Hoe hij daar kwam deed er niet toe.”

een van de dingen waar de meeste deskundigen het over eens zijn is dat narcisten nooit stilletjes de nacht ingaan; ze verdwijnen niet zomaar uit het zicht, maar oefenen in plaats daarvan het verschroeide-aarde beleid, waardoor niets anders overblijft dan het verbrande wrak van relaties en, soms, reputaties.

een van de interessantere observaties die Joseph Burgo in zijn boek The narcist you Know heeft gegeven, is dat de narcist zo toegewijd is aan zijn “waarheid” dat zijn leugens misschien niet bewust zijn. Ja, lees die zin opnieuw en laat het bezinken. Winnen is alles voor de narcist, zoals nooit verantwoordelijkheid nemen is wanneer dingen verkeerd gaan; terwijl ze altijd de heldhaftige protagonisten zijn wanneer dingen goed gaan, verklaren ze luid hun slachtofferschap—hoe onwaarschijnlijk ook—wanneer dingen fout gaan of het potentieel hebben om hen in verlegenheid te brengen.

de lastercampagne is ontstaan uit een combinatie van factoren, waaronder de noodzaak om gelijk te hebben en zijn of haar “waarheid” het overheersende script te laten worden, status en status te behouden (ervoor te zorgen dat zijn of haar innerlijke verborgen schaamte niet openbaar wordt), en controle te houden over zijn of haar imago. De vrouw of man hoog in narcistische eigenschappen curator haar of zijn publieke persona zeer zorgvuldig; verschijnen succesvol, volbracht, en samen is het allerbelangrijkste.

in interviews die ik in de loop der jaren heb gehouden met ongeliefde dochters voor mijn boek Daughter detox, maakt de publieke persoonlijkheid van een moeder altijd deel uit van het verhaal, ongeacht of de familie financieel welgesteld is of niet; ze is zeer afgestemd op wat anderen denken, vooral van haar rol als moeder, en de publieke aspecten van haar Moederschap worden altijd zorgvuldig verzorgd. Daar vertrouwt ze natuurlijk op als ze de lastercampagne start als vergelding voor de actie van haar volwassen dochter. Die actie zou net zo goedaardig kunnen zijn als proberen een gesprek te voeren over haar moeders behandeling van haar, grenzen stellen waar haar moeder nooit respect voor heeft gehad, zich verzetten tegen wat er is geweest en gezegd wordt, en, meer nog, geen contact hebben.In het algemeen wordt, aangezien de cultuur meestal aan de kant van de ouders staat wanneer er een poging wordt gedaan om oude patronen of volledige vervreemding te corrigeren, de lastercampagne vaak onbewust gefaciliteerd door anderen die de dochter ten onrechte als ondankbaar of onstuimig bestempelen; vergeet niet dat er een gebod is dat ook de moeder lijkt te steunen. Niet elke moeder zal een lastercampagne voeren—de mijne niet, bijvoorbeeld—maar als ze worden gevoerd, zijn ze meestal stormkracht.

van alle dingen die ik leerde tijdens het schrijven van mijn boek, Daughter Detox, was niets zo verrassend als de moeite die sommige moeders die zich versmaden door hun volwassen dochters zullen doen om wraak te nemen, de overhand te krijgen, macht of controle te behouden, of vast te houden aan hun sociale status door hun kinderen kwaad te doen.

ik hoorde over moeders die probeerden het huwelijk van hun dochters te verbreken door illegale zaken uit te vinden, moeders die de sociale diensten in kennis stelden van verzonnen beschuldigingen van kindermisbruik, en moeders die zichzelf in een echtscheidingsprocedure insinueerden, waarbij zij de kant van de aanstaande ex-man kozen, en meer. Sommige moeders namen ook contact op met bazen en collega ‘ s. Het was onwerkelijk en, eerlijk gezegd, sommige van de verhalen waren zo verbijsterend dat ik voelde dat als ze werden opgenomen in een roman, een redacteur zou eisen dat ze zouden worden verwijderd omdat ze onrealistisch waren—behalve, natuurlijk, dat ze gebeurden.

ik denk dat het een variatie is op de ” No more wire hangers!” thema. (Sorry, maar ik moet dit een beetje verlichten. Dit spul is meer dan verschrikkelijk.)

inzicht in de behoefte van de narcist aan controle

Ja, we voelen ons allemaal beter als we controle hebben over een situatie en onze gevoelens kunnen beheersen, in tegenstelling tot door willekeurige golven heen en weer geslingerd te worden of belaagd te worden door de agressie van iemand anders, maar ik ben door ervaring uit de eerste hand en door onderzoek en interviews tot het inzicht gekomen dat het echt heel anders is voor de persoon die high is in narcistische eigenschappen.

uiterlijke schijn van het tegendeel-de narcist kan lijken in bevel en uiterst zelfverzekerd-deskundigen het erover eens dat onder de oppervlakte, hij of zij worstelt met diepe schaamte en een gebrek aan eigenwaarde. Daarnaast begraaft de narcist, zoals Craig Malkin in zijn boek Rethinking Narcissism uitlegt, zijn of haar normale emoties, zoals angst, verdriet en eenzaamheid, vanwege een intense en diepe bezorgdheid dat hij of zij zal worden afgewezen voor het hebben van deze emoties.

controle is wat het allemaal bij elkaar houdt voor hem of haar, evenals het bieden van bescherming voor de fragiele delen. Als je deze factoren in overweging neemt, heeft de lastercampagne zijn eigen logica, nietwaar? De narcist gaat zijn of haar kansen niet nemen om een andere waarheid vast te stellen.

een lastercampagne in vrijwel één stuk doorstaan

uw strategieën zullen uiteraard variëren afhankelijk van uw relatie met de narcist in kwestie; het is een ding om te maken met een ex-echtgenoot met wie je zal moeten blijven contact hebben omdat je kinderen hebt, een ander als je te maken hebt met een vriend of minnaar, en heel een ander als je een volwassen kind te maken met een ouder. Dat gezegd hebbende, dit zal moeilijk en pijnlijk zijn, vooral omdat het elke ergste gedachte die je ooit hebt geprobeerd te onderdrukken over de persoon zal bevestigen, en het is waarschijnlijk uw vertrouwen in mensen in het algemeen op de korte termijn beschadigen.

1. Niet aanvallen.In zijn boek, The narcist You Know, identificeert Joseph Burgo de “wraakzuchtige narcist” als een type; zoals hij schrijft,” … de drang om zichzelf te bewijzen als winnaar en triomf over schaamte maakt de waarheid irrelevant.”Dat is belangrijk om te onthouden, want hoewel je verlangen om de zaak recht te zetten volkomen begrijpelijk is, zal het niet veel bereiken en zal je standaard in de baan van de narcist houden.Burgo richt zich specifiek op de lastercampagne en schrijft: “…She may tell flagrante lies as part of her laster campaign. Hoewel je je natuurlijk beledigd zult voelen, is het belangrijk om niet in natura terug te slaan of de rollen om te draaien. Als de wraakzuchtige narcist denkt dat je in de strijd betrokken bent, zal ze het geweld van haar aanval escaleren om te winnen. Neem de hoge grond en blijf bij de waarheid; spreek geen kwaad over je vijand tenzij je moet.”

dit is een moeilijk medicijn om door te slikken, maar aan het eind van de dag zult u zich goed voelen over hoe u uzelf hebt behandeld; dat is eigenlijk belangrijk.

2. Concentreer je op wat je aankan, en niet op wat je niet kunt.

de narcist zal zich inspannen om anderen aan zijn of haar kant te kiezen, en, eerlijk gezegd, Er is heel weinig dat je eraan kunt doen. Het is vooral waar als je een volwassen kind bent of probeert grenzen te stellen of geen contact gaat.

mensen willen echt geloven in de moedermythes—dat alle vrouwen koesteren, dat alle moeders liefhebben—en tenzij ze echt open-minded zijn of zelf ervaring hebben gehad, zijn ze meestal geneigd om de kant van een ouder te kiezen. Dit is moeilijk te accepteren—vooral als er naaste familieleden bij betrokken zijn—maar focus je op de dingen die je kunt veranderen en niet op de dingen die je niet kunt veranderen.

hetzelfde advies is van toepassing als je door een scheiding gaat met iemand met een hoge narcistische eigenschappen; doe niet mee of speel geen tit-for-tat maar houd overvloedige notities en heb alles op schrift. Zorg ervoor dat uw advocaat zich bewust is van hoe mensen hoog in narcistische eigenschappen zich gedragen; voor meer hierover, zie deze post, die de standpunten van zowel een advocaat en Malkin omvat.

3. Wees voorbereid op de narcist om de rol van het slachtoffer op te eisen.

ik kan getuigen dat dit maakte me absoluut gek tijdens mijn scheiding toen mijn ex beweerde dat ik was gevlucht en verliet hem, het weglaten van alle redenen waarom en connect-the-dots; het feit dat zijn bewering kon worden aangetoond als een leugen ontmoedigde hem niet in het minst. Het komt nog vaker voor met een ouder die elk ding dat ze ooit voor je gedaan heeft op een lijst zal zetten—eten! Kleding! Schuilkelder!- en zal je afschilderen als een ondankbare op zijn best en een gek persoon op zijn slechtst en zichzelf presenteren als het ongelukkige slachtoffer. De narcist vertelt dit verhaal waarschijnlijk aan absoluut iedereen die wil luisteren en, nog verontrustender, het gelooft, zoals Burgo benadrukt.

dit alles is zeer ontmoedigend, vooral als u het slachtoffer bent geweest van emotioneel of ander misbruik. Maar uiteindelijk Weet je wat waar is en wat niet, wat veel meer is dan de persoon aan de andere kant Weet. Nogmaals, op de korte termijn zal dit van klein comfort zijn, maar op de lange termijn de moeite waard.

4. Kijk vooruit, niet terug.

ik ben noch een therapeut, noch een psycholoog, maar je hoeft echt niet te zijn ofwel om te beseffen dat een laster campagne zal je het gevoel geschokt tot je kern en enorm onzeker; immers, dit is niet een willekeurige vreemdeling die achter je aan gaat, maar iemand waar je om gaf of Van hield en waren verbonden met op belangrijke manieren.

ook hier verschilt het pad naar buiten afhankelijk van de verbinding. We kunnen onze ouders niet kiezen, en terwijl we ons misschien schuldig voelen om onszelf te verdedigen en verloren omdat we opnieuw worden afgewezen, is de onderliggende situatie er een waarin we geboren zijn. Als de laster campagne is een functie van het gaan geen contact, is het belangrijk dat je niet devolve in oude gewoonten van zelfkritiek, zoals excoriating jezelf voor al uw vergeefse inspanningen op het behagen van haar of hem of boos op jezelf voor het niet eerder handelen. Een deel van het genezingsproces, zoals ik uitleg in Daughter Detox, is het accepteren van jezelf; je handelde wanneer je kon.

het onderwerp zijn van een lastercampagne door iemand die je koos om bij te zijn, roept andere, vaak ingewikkelde, gedachten en emoties op. Ja, het zal belangrijk zijn om erachter te komen hoe je hier terecht gekomen, maar proberen om erachter te komen dat wanneer je werkt aan het blijven drijven is niet het beste idee.

een van de moeilijkste dingen is om niet te generaliseren vanuit de ervaring; het is gemakkelijk om de sprong te maken van “één man” naar “alle mensen”, maar het is belangrijk dat je de specificiteit erkent. Dit is een specifieke persoon die je dit aandoet; laat het je kijk op de wereld niet Kleuren. Niet iedereen is high in narcistische trekken.

5. Zoek steun, want er is geen gouden ster om het alleen te doen.

werken met een begenadigd therapeut als je door deze wateren navigeert kan een game-changer zijn, dus zorg alsjeblieft voor je. Hij of zij zal u ook helpen zo onwerkzaam te blijven als u mogelijk kunt, wat ook zal helpen.

uiteindelijk zal de waarheid uitkomen, zoals Shakespeare schreef.

Facebook afbeelding: fizkes /