Power bestaat in alle relaties. Macht hebben betekent een gevoel van controle hebben, keuzes hebben en het vermogen om onze omgeving en anderen te beïnvloeden. Het is een natuurlijk en gezond instinct om onze kracht uit te oefenen om aan onze wensen en behoeften te voldoen.
wanneer we ons gesterkt voelen, kunnen we onze emoties beheersen, geloven we dat we ertoe doen en dat we resultaten kunnen beïnvloeden. We hebben een gevoel van effectiviteit in ons leven, in plaats van het effect van anderen en omstandigheden. In plaats van te reageren, kunnen we handelen omdat we een interne locus-of-control hebben.
verminderde macht
daarentegen kunnen velen van ons zich machteloos voelen en slachtoffer zijn van krachten van buitenaf. We kunnen het gevoel hebben dat ons lot uit onze handen is. Sommigen van ons geven vrijwillig hun macht over aan anderen. We kunnen ons ongemakkelijk voelen met het uitoefenen van onze eigen kracht, en geloven dat we anderen zullen vervreemden. In plaats daarvan kunnen we reageren op anderen, zich aanpassen aan hun wensen en behoeften, en problemen hebben met het nemen van beslissingen en het initiëren van onafhankelijke actie. We kunnen het gevoel hebben dat we gemeen zijn of onze stem verheffen als we alleen maar zeggen wat we willen of niet leuk vinden. Dit verminderde gevoel van macht komt veel voor bij medeafhankelijken en komt voort uit:
- Een gewone externe focus
- Schaamte en een laag gevoel van eigenwaarde – gevoel waardig
- Afhankelijkheid en een gebrek aan autonomie – een overmatige behoefte aan een relatie
- Gebrek aan assertiviteit en respect voor anderen’ beslissingen
- Ongemak met kracht en een geloof dat het schadelijk is voor relaties
- Angst voor afwijzing en verlating
- Moet voor anderen’ liefde en goedkeuring te voelen tevreden en blij
- Ontkenning van behoeften, verlangens, gevoelens en
- Met onredelijke verwachtingen van anderen
- Gebrek aan zelfverantwoordelijkheid (slachtofferverantwoordelijkheid))
Machtsverstoringen in relaties
veel relaties hebben machtsverstoringen. Als we onze macht hebben ontkend en onszelf niet uitdrukken om een van de bovenstaande redenen, is het natuurlijk voor iemand anders om het vacuüm te vullen. Vaak in codependent relaties, de ene partner – soms een verslaafde, narcist, of misbruiker – hanteert macht over de andere. Meestal probeert de berustende partner invloed uit te oefenen op indirecte of passief-agressieve manieren, zoals inhouding. Chronisch gebrek aan macht kan leiden tot depressie en fysieke symptomen.
in iets gezondere relaties wedijveren beide partners om macht in voortdurende machtsstrijd. Deze draaien meestal rond geld, klusjes, kinderopvang, en onderhandelen over hoe en met wie tijd wordt besteed. Om conflicten te voorkomen, scheiden sommige paren domeinen waar ze elk meer controle uitoefenen. Historisch, moeders regeerden de roost en vaders verdienden meer en gecontroleerde financiën. Dit blijft in veel gezinnen, ondanks de verbeterde verdiencapaciteit van vrouwen, vooral als ze jonge kinderen hebben.
traditionele rollen veranderen en worden meer egalitair. Mannen nemen meer deel aan kinderopvang en ouderschap. Door buiten het huis te werken of macht te hebben, leren vrouwen dat ze buiten het huwelijk kunnen functioneren. Dit geeft hen mogelijk meer macht binnen de relatie. Sommige partners worden boos als alles niet 50-50 verdeeld is, maar kritischer is de perceptie van oneerlijkheid en onevenwichtige macht. Dit kan gebeuren wanneer onze gevoelens en behoeften worden genegeerd. We voelen ons niet beluisterd of dat onze input er toe doet. We voelen ons onbelangrijk en rancuneus. Als we geen invloed hebben, voelen we ons oneerbiedig en machteloos.Gedeelde macht
gedeelde macht
eigenwaarde en autonomie zijn een voorwaarde voor het delen van macht en het recht voelen om onze verlangens en behoeften te uiten, met inbegrip van de behoefte aan respect en wederkerigheid. In een gezonde relatie wordt macht gedeeld. Beide partners nemen verantwoordelijkheid voor zichzelf en voor de relatie. Beslissingen worden gezamenlijk genomen, en ze voelen zich veilig en gewaardeerd genoeg om kwetsbaar te zijn. Ze zijn in staat om te zeggen wat ze leuk vinden en niet leuk vinden en wat ze willen en niet tolereren. Relaties en intimiteit vereisen grenzen. Anders voelt het riskeren van eerlijke zelfexpressie te bedreigend. Grenzen zorgen voor wederzijds respect en het geluk van beide partners.
Medeafhankelijken en macht
Medeafhankelijken groeien over het algemeen op in gezinnen waar macht over hen werd uitgeoefend in een dominant-onderdanig patroon. Hun behoeften en gevoelens werden genegeerd of bekritiseerd. Als persoonlijke macht en eigenwaarde niet worden aangemoedigd, gaan we geloven dat macht en liefde niet naast elkaar kunnen bestaan. Macht krijgt een slechte reputatie. we zijn bang voor onze eigen macht en om veilig te voelen en geliefd leren om tegemoet te komen en anderen te behagen. Voor meisjes kan dit worden versterkt in gezinnen waar vrouwen en meisjes als tweederangs worden beschouwd of niet worden aangemoedigd om assertief, autonoom, opgeleid en zelfvoorzienend te zijn.
aan de andere kant groeien sommige kinderen op en beslissen de beste manier om zich veilig te voelen en in hun behoeften te voorzien, is macht over anderen uit te oefenen. Dit brengt ook problemen met zich mee, omdat het angst en wrok kweekt en onze partner zich terugtrekt of zich passief-agressief gedraagt.
veel medeafhankelijken hebben nooit geleerd assertief te zijn of problemen op te lossen. Ze zijn niet in staat om hun wensen en behoeften te kennen en te doen gelden of beslissingen te nemen, vaak zelfs voor zichzelf. Ze geven de controle over zichzelf op en geven zich vaak over aan anderen of handelen helemaal niet. Assertiviteit is empowerment, maar vereist een basis van autonomie en zelfrespect, beide moeilijk voor medeafhankelijken. Echter, assertiviteit kan worden geleerd, en dit doet bouwt gevoel van eigenwaarde.
controle is een van de primaire symptomen van codependency – controle van self of anderen. Het wordt verward met macht. Omdat medeafhankelijken een gevoel van macht in hun leven missen, proberen in plaats daarvan anderen te manipuleren en te controleren. In plaats van het nemen van verantwoordelijkheid voor hun eigen geluk, die zou worden empowerment, codependents’ focus is extern. In plaats van direct aandacht te besteden aan hun behoeften, proberen ze macht over anderen uit te oefenen en anderen te controleren om zich van binnen goed te voelen. Ze denken: “Ik verander hem (of haar) om te doen wat ik wil, en dan zal ik gelukkig zijn.”Dit gedrag is gebaseerd op de onjuiste overtuiging dat we anderen kunnen veranderen. Maar als niet aan onze verwachtingen wordt voldaan, voelen we ons hulpeloos en machteloos.
How to Become Empowered
liefde en macht zijn niet onlogisch. In feite betekent liefde niet dat je jezelf opgeeft, wat uiteindelijk leidt tot wrok. Liefde is eigenlijk de uitoefening van macht. Om onze macht op te eisen, moet je bewust leren leven, verantwoordelijkheid nemen voor onszelf en onze keuzes, zelfvertrouwen opbouwen en direct vragen naar onze behoeften en wensen. Terwijl we leren om onszelf eerlijk te uiten en grenzen te stellen en nee te zeggen, creëren we veiligheid en wederzijds respect, waardoor onze partner hetzelfde kan doen. Zie mijn ebook, hoe je je geest te spreken-assertief worden en stel grenzen.
zelfstandiger worden is ook belangrijk, niet alleen om zelfrespect op te bouwen. Autonomie verzekert ons dat we alleen kunnen overleven. Die kennis maakt ons minder afhankelijk van andermans goedkeuring. Hierdoor kunnen koppels minder reactief zijn. Ze zijn in staat om hun gevoelens te delen, elkaars behoeften te horen, problemen op te lossen en te onderhandelen zonder defensief te worden of de schuld te geven. Het delen van onze kwetsbaarheid – onze gevoelens, wensen en behoeften – versterkt ons ware zelf in een omgeving van wederkerigheid en vertrouwen. Dus, het bevestigen van onze macht maakt veiligheid mogelijk en zorgt voor intimiteit en liefde om te bloeien. Als we ons machteloos of onveilig voelen, worden liefde en de gezondheid van de relatie bedreigd.