ik stierf in 2011. Ik was zo dood dat de universiteit een doodskistvlucht boekte terug naar mijn thuisland, voordat mijn levenssysteem zelfs maar uit stond.
Het was februari. De Russische Vereniging viert 23 februari, de dag van de verdediger van het Vaderland, een soort post-Sovjet hik voor de ‘cultureel geassocieerde’. Ik was zo dronken dat midden in de winter in zee gaan het enige leek dat het misselijkmakende draaien en mijn onvermijdelijke afdaling in een black-out zou stoppen.
Ik Rende de oceaan in, werd een beetje nuchter, en toen het tijd was om eruit te komen kon ik het niet. Dat mocht niet van de zee. Het trok me terug, greep me, en stopte me onder water. Het ergste was, ik kon de kiezels op de grond voelen met mijn tenen – de kust was zo dichtbij – maar de zee trok me terug elke keer als ik mezelf onderging.
ik schreeuwde en mijn dronken vrienden antwoordden met vrolijke kreten en fluitjes. Ze dachten dat ik het naar mijn zin had. Ik verloor de adem om te schreeuwen. De zee raakte me, draaide me om, trok mijn kleren uit. En toen besefte ik dat ik stervende was.
ik en mijn vrienden die avond, Ik ben derde van rechts met groen haar
ik heb dit verhaal zo vaak verteld dat het gewoon van de tong rolt. Het is alsof je een gedicht uit je hoofd voordraagt. Dit gebeurde, toen dit, da-da-da, het einde.
maar onlangs vertelde ik het verhaal aan mijn nieuwe huisgenoot en dit koude gevoel begon een beetje te kruipen, mijn handpalmen begonnen te zweten, mijn hart nam het tempo op, en dat koude gevoel werd uiteindelijk gematerialiseerd in angst. Het was de vroege ochtend, we waren de hele nacht opgebleven om te praten, en de drankjes en vermoeidheid waren mijn gebruikelijke onthechting van het verhaal doorgedrongen. Ik herinner me mijn verdrinking levendig, dat heb ik altijd gedaan. Maar ik zie het meestal alsof ik er een film van kijk. Maar die vroege morgen kon ik het zout proeven, en ik kon de harde, onmogelijk zware golven en de angst voelen. Ik kon de echo van die terreur voelen.
wat mij nieuwsgierig maakt, is dat ik me niet veel eerder realiseerde dat ik stervende was. Ik was doodsbang, ik had geen lucht om in te ademen, ik had absoluut geen gedachte in me behalve ‘ga uit het water, ga uit het water, ga uit het water’. Maar ik begreep het nog steeds niet. Ik was bang voor mijn leven, maar ik dacht niet dat ik zou sterven. Zelfs dat niet, ik dacht helemaal niets. Ik probeerde er steeds weer uit te komen.
foto van waar het plaatsvond. Met dank aan mijn vriendin, Karina Klepere
en toen het gevoel van weten dat ik zou sterven, het zeker dat over me heen kwam, was het zo ernstig dat ik eerlijk gezegd niet weet hoe mijn lichaam de schok overleefde. De verpletterende, doordringende onvermijdelijkheid van mijn dood was zo ernstig dat er geen ruimte was voor gezond verstand. Ik heb echt geen woorden om te beschrijven hoeveel angst Ik voelde op dat moment. Tegelijkertijd had ik een vrij duidelijk gevoel van ‘God, zo moet het voor iedereen voelen’.
Ik wil zeggen dat het nieuwsgierigheid was, maar dat was het niet echt, en het was niet echt een openbaring. Ik wil zeggen dat het voelde dat ik bijna bevoorrecht was om mijn eigen dood te voelen, dat het me op de een of andere manier verbond met anderen wiens levens waren geëindigd in een gewelddadige strijd. Ik denk dat ik ook geen woorden heb om dit correct te beschrijven. Nadat deze onmenselijke paniek voorbij is, voelde ik heel duidelijk ‘ik sterf Jong, Wat zijn voordelen heeft. Ik heb al mijn vrienden gezien en had een goede tijd. Ik vind dit prima.’
ik heb sindsdien gelezen dat dit gevoel van gelukzaligheid voor de dood algemeen wordt beschreven door degenen die een bijna-dood ervaring hebben gehad. Maar ik zou niet zeggen dat het gelukzaligheid voor mij was, het was een zeer duidelijke acceptatie. Ik wil duidelijk maken dat het geen overgave was. Ik had mijn eigen dood geaccepteerd, ik verloor mijn bewustzijn met tussenpozen, maar ik bleef zwemmen. Ik denk niet dat ik in staat was om op te geven, zelfs als ik het probeerde.
en toen voelde ik een lichaam naast me. Iemand kreeg me te pakken, en ik herinner me dat ik dacht dat ik hun schouder moest pakken zodat ik ze niet onder water trok. Ik probeerde te schoppen met mijn benen. En toen werd alles zwart.
de volgende ochtend werd ik wakker. Ik kon niets zien of zeggen (Ik had een beademingsbuis in mijn keel, maar ik kon het niet voelen).
toen hoorde ik het ziekenhuispersoneel om me heen. Ik kon nauwelijks voelen dat er iets uit me getrokken werd, waardoor ik kon spreken. Een van hen vroeg me, ‘weet je nog wat er gebeurd is?’. Ik zei: ‘Ja, Ik was aan het zwemmen. Is Alex in orde?’. Ik dacht dat Alex degene kon zijn die me eruit kreeg. Ze zeiden dat iedereen in orde was en ik ging terug in de duisternis. Alleen deze keer voelde het als slaap.
Het interessante is dat ik de enige persoon was die niet echt getroffen was door mijn verdrinking. Ik was niet degene die bewust hun leven riskeerde die nacht. Dat was Edgar, die zichzelf bijna verdronk toen hij me eruit probeerde te halen. De zee probeerde hem ook op te eisen, maar hij groef zijn voeten in de kiezels, rukte zijn teennagels eraf, en alleen dan kon zijn vriendin Anastasia helpen om ons beiden eruit te krijgen.
foto van Karina Klepere
Edgar houdt er niet van dat ik mensen vertel dat hij me gered heeft. Hij vertelde mijn beste vriendin Karina dat hij me wilde laten gaan toen hij zichzelf begon te verdrinken. Misschien is dat de reden. Anastasia zei dat de eerste keer dat ze werd geraakt door de golf en trok in de zee, Ze begon terug te kruipen uit instinct.
dus ik was niet degene die actief moest kiezen om hun leven te riskeren, ik was niet degene die mijn naakte levenloze lichaam aan de kust moest zien, Ik was niet degene die moest worden verteld dat hun beste vriend dood is en dacht over hoe ik mijn moeder moest informeren. Ik was me er gelukkig niet van bewust dat dat allemaal een beetje dood was.
***
ik denk dat de moraal van dit verhaal is ‘doe geen domme dingen, jongens’. Het maakt niet uit hoe graag ik het verhaal op een lichte noot wil eindigen, de realiteit is dat ik onmogelijk het geluk had het te hebben overleefd. We wonen in een stad waar hordes boze studenten toegang hebben tot water en velen van ons denken niets van naaktzwemmen ‘ s nachts. Wees alsjeblieft voorzichtig.
meer artikelen aanbevolen door de auteur:
- we kunnen racisme op de universiteit niet negeren. Deze verhalen bewijzen dat het goed gaat
- ik verloor mijn been en leed inwendige bloedingen na elektrocutatie
- omgaan met angst op uni