(deze blog werd oorspronkelijk gepubliceerd door Feather Berkower op haar uitstekende Parenting Safe Children website.)
velen van u hebben mij gevraagd hoe ik met uw kinderarts om moet gaan tijdens wellness-bezoeken. Laatst vroeg een ouder me: “wat moet ik doen als de dokter vraagt om naar de edele delen van mijn dochter te kijken en mijn dochter zegt: “Nee”?
ik kan niet gelukkiger zijn om dit interview te delen met kinderarts en moeder, Dr.Lisa Miller. Dr. Lisa, zoals haar patiënten haar noemen, is een arts met partners in kindergeneeskunde in Denver, Colorado. Als onderdeel van haar inzet om kinderen te beschermen tegen seksueel misbruik, beoefent Dr.Lisa communicatie over lichaamsveiligheid en interacties met haar patiënten.
Partners in pediatrie
we zijn zo gelukkig dat Dr Lisa Miller vandaag bij ons is. Ze is kinderarts met partners in kindergeneeskunde in Denver, Colorado. Als onderdeel van haar inzet om kinderen te beschermen tegen seksueel misbruik, beoefent Dr.Lisa communicatie over lichaamsveiligheid en interacties met haar patiënten. Dr. Lisa heeft ook twee Parenting Safe Children workshops georganiseerd, waaronder een in haar kantoor. Bedankt dat je vandaag bij ons bent.
kunt u beginnen met te delen hoe u uw rol als arts heeft kunnen waarderen die de veiligheid van het lichaam kan modelleren en seksueel misbruik van kinderen kan helpen voorkomen?
Dr. Lisa: Eerlijk gezegd, heeft niemand meer vorm gegeven aan mijn gesprekken over lichaamsveiligheid met kinderen en ouders dan jij. Het wordt niet echt onderwezen op de medische school. Terwijl ik wat training deed over seksueel misbruik van kinderen, richtte het zich op de traumareactie na de gebeurtenis – niet op preventie. Het was mijn verloskundige die de Parenting Safe
Children Workshop aanraadde en zo werd ik me bewust als ouder en arts. In mijn kantoor, heb ik steeds meer ouders die me bedanken voor het opvoeden van lichaamsveiligheid, en me vertellen wat ze hun kinderen hebben geleerd. Ik kan je hier niet genoeg voor bedanken. Als ouder en beoefenaar wil ik dat elk kind het gevoel heeft dat ze een stem hebben, dus modelleer ik dat op kantoor.
Feather: hoe oefen je lichaamsveiligheid met kinderen en hun ouders tijdens een wellnessbezoek?Dr. Lisa: ik begin met ouders en kinderen eraan te herinneren dat het bezoek over wellness gaat: “neus tot tenen en alles daartussenin, inclusief de privé-delen.”In de kindergeneeskunde hoor ik veel Nee’ s. “als je een kind vraagt,” Wil je vandaag een kans?”je krijgt een dikke vette,” Nee!”Je moet ook de situatie lezen: Als ik binnenloop en een kind al huilt omdat ze vandaag een kans krijgen, gaan we het rustig aan doen. Uiteindelijk respecteer ik de wensen van een kind rond hun genitaliën.
Feather: welke specifieke taal gebruikt u met kinderen rond lichaamsveiligheid en hoe verandert dit met de leeftijd?
Dr. Lisa: bij kleuters houd ik het vrij basaal en richt ik me op het juiste gebruik van anatomische termen voor lichaamsdelen, zodat we ons niet laten meeslepen door schattige namen. In de vroege schooljaren, begin ik te praten over toestemming en ik deel drie regels met ouders en kinderen over het kijken naar genitaliën:
- je moet hier zijn met een ouder of vertrouwde geliefde die je ouder vertegenwoordigt; bijvoorbeeld, een grootouder of nanny. Dan kijk ik naar de ouder en zeg: “toch?”
- u moet in mijn kantoor, in het kantoor van een andere arts of in een ziekenhuis zijn. We controleren niet “privé” in het huis van een vriend, op school, kerk, of bij voetbal. Dat zijn geen goede plaatsen.
- we kijken alleen naar de privé-ruimtes van uw lichaam op “check-up dagen” of als er een klacht is over privé-delen. Ik zeg ook dat als ze keelpijn hebben, Ik hun penis of vagina niet controleer. Ik vraag het kind: “waarom ben je hier vandaag? Moet ik naar je edele delen kijken?”Ik wil dat kinderen weten dat hun geslachtsdelen niet elke keer bekeken worden als ze naar de dokter gaan.
Ik gebruik deze taal elke dag bij mijn patiënten en ik denk dat ze het gaan verwachten. Sommige kinderen zullen me vragen: “ga je me vandaag mijn drie regels vragen?”
ik kan een vraag of twee vooruit te springen, maar tegen de tijd dat we onze weg naar de adolescentie hebben gemaakt, ben ik nog steeds indruk op hen dat niemand het recht heeft om hen aan te raken op een manier die ongepast is. Ik concentreer me ook op hoe een gezonde relatie eruit ziet. Ik wil dat mijn adolescente patiënten het gevoel hebben dat ze een uitlaatklep hebben, iemand om mee te praten als ze het gevoel hebben dat ze niemand anders hebben.
Feather: This is really comprehensive. Ik ben zo onder de indruk; in feite, het is veel uitgebreider dan ik verwachtte te horen.
Dr. Lisa: Als ik, als de dokter, de uitzondering ben op de” Niemand mag je edele delen aanraken ” lichaam – veiligheidsregel, dan wil ik echt dat kinderen begrijpen dat dit echt de enige uitzondering is—en nog steeds toestemming nodig heeft.Feather: onlangs vroeg een ouder me: “wat moet ik doen als de dokter vraagt om naar de schaamdelen van mijn dochter te kijken en mijn dochter zegt:”Nee”? Wat doe je als een kind ‘ nee ‘zegt en dan weer ‘Nee’?
Dr. Lisa: ik probeer een rapport op te bouwen, maar als ik een herhaald “Nee” krijg, zal ik dat respecteren. Ik moet de ouder vaak vertellen dat het goed is als we dit jaar missen. Tenzij er een klacht is over genitaliën, is het goed om een jaar over te slaan. Ik vraag het kind ook of ze zich meer op hun gemak voelen bij een mannelijke arts of een andere provider op kantoor. Soms zetten ouders hun kind onder druk om mij te laten kijken naar de privé-delen van hun kind en vertel ik ouders dat ik blij ben dat hun kind voor zichzelf pleit.
ik herinner me uit een van uw gesprekken dat ouders willen dat hun kinderen aardig zijn voor volwassenen, maar er moeten uitzonderingen zijn. Je wilt dat je kind het soort kind is dat kan schreeuwen tegen een volwassene als het gaat om intieme delen en toestemming.
Feather: ik heb hier nog een kleine tip. Als het kind weigert en de ouder zich zorgen maakt over beleefdheid, kunt u de ouder er ook aan herinneren dat het in staat zijn om “nee” tegen u te zeggen in een veilige omgeving het kind meer vertrouwen, kennis en vermogen geeft om “nee” te zeggen als ze ooit in een onveilige omgeving waren. Je helpt de jeugd om toestemming te geven.
Dr. Lisa: juist, ja, ik begrijp het helemaal.
Feather: Je hebt zo ‘ n geweldige kans om te praten over toestemming.
Dr. Lisa: ik waardeer dat. De taal, verbaal en niet-verbaal, groeit met de tijd en feedback.
Feather: laten we iets meer praten over tieners. Is er ooit een kans om te praten over sociale media en pornografie?Dr. Lisa: Ja, maar vooral met de groeiende geestelijke gezondheidscrisis gaan mijn bezoeken met tieners vaak minder over lichamelijke gezondheid zoals slapen en eten en meer over hoe ze zich voelen over zichzelf. Ik heb echt een sessie van een uur nodig voor preventieve begeleiding om alles te dekken. Ik wou dat ik meer tijd had.
we beoordelen voor overmatig gebruik van schermtijd. Ik bespreek hoe de wet niet anders kijkt naar een 13-jarige tiener dan naar een 31-jarige VOLWASSENE. Als er iets illegaals op je telefoon staat, word je behandeld als een VOLWASSENE. Ik vertel Tieners dat ze niet in de problemen komen als ze iets delen met hun ouders—dat we alleen maar moeten weten waar ze zich aan blootstellen. Ik wil dat tieners en ouders dit gesprek voortzetten tijdens de rit naar huis. Ik vertel Tieners dat we willen dat ze fouten maken tijdens onze wacht, zodat we ze nu kunnen leiden in plaats van wanneer de gevolgen te hoog zijn.
soms rammelt ik door mijn lijst (schermafbeeldingen, drinken, enz.), Ik pick-up een cue waar ik moet een beetje dieper graven. Soms willen mama of papa misschien dat ik terugga en tot een bepaald punt praat en mijn perspectief krijg.
Feather: Goh, mijn dokter sprak nooit over deze dingen!
Dr. Lisa: u had ook geen toegang tot sociale media!
Feather: in een andere richting wil ik het hebben over jeugdmisdrijven. Een derde tot de helft van alle seksdelicten wordt gepleegd door jongeren. Leeftijd 12 tot 14 zijn piekjaren. Hoe screent u in uw wellness-bezoeken op kinderen die mogelijk het slachtoffer zijn van aanranding of die zich seksueel gedragen tegen andere jongeren? Kan dit gebeuren in een kort bezoek?
Dr. Lisa: het kan nu! Maar met mijn steeds opgeblazen agenda voor deze zeer beïnvloedbare en vervormbare groep is er veel te bespreken. Ik begin privégesprekken aan te bieden met patiënten tussen de 11 en 14 jaar.
na 14 jaar vraag ik een ouder om uit te stappen, die zelden of nooit weerstand krijgt; als er iets is, zegt het kind: “nee, ze hoeven niet weg te gaan.”Ik zou niet weten hoe ik de juiste vraag moet stellen, maar ik vraag altijd of ze zich veilig voelen, of ze graag thuis zijn. We weten wat de statistieken zijn met huiselijk geweld; iemand moet zeven keer gevraagd worden voordat ze het eindelijk toegeven. Dit kan voor mij een nieuw gebied zijn om te verkennen en door te geven aan mijn collega ‘ s. Ik wil graag feedback.
Feather: als arts onderzoekt u de geslachtsdelen, zodat u op zoek kunt gaan naar lichamelijke tekenen. Eerder zei u dat u kinderen vertelt dat een van de regels rond een arts die naar privé-delen kijkt, is dat u in het kantoor van de dokter moet zijn en dat niemand uw privé-delen mag bekijken of aanraken buiten dit kantoor. Misschien is dat een manier om het op te nemen.
Dr. Lisa: Hmm. Misschien is dat een manier om het op te nemen, want hoe jonger het kind hoe meer oprecht ze zijn in hun antwoorden. Het kan geen kwaad om het zo te zeggen.
Feather: Je zou het ook kunnen voordoen als een” wat als ” als je praat met kinderen over genitaliën alleen worden onderzocht in het kantoor van de dokter. Je kunt tegen kinderen zeggen: “wat als iemand anders vroeg om naar je vagina, penis of borsten te kijken?”Wat kun je doen?”En dan kun je bespreken wie ze het kunnen vertellen. Zelfs als het een kort gesprek, je bent in een uitstekende positie om te screenen voor kinderen die slachtoffer kunnen zijn of misschien zelfs seksueel handelen zelf.Dr. Lisa: ik praat met ouders over het begrijpen van normale seksuele ontwikkeling versus over gedrag. Ze hebben bijvoorbeeld geen afwijkend kind omdat hun 4-jarige naar hun eigen geslachtsdelen keek.
Feather: praten over leeftijd-geschikte seksuele ontwikkeling met kinderen tijdens uw bezoeken kan een geweldige manier zijn om te luisteren naar een kind dat zou kunnen flappen uit iets als, “mijn vriend raakte mijn penis.”Kinderen komen niet vaak naar buiten en vertellen over seksuele aanraking, maar als ze weten dat de volwassenen om hen heen praten over lichaamsveiligheid, is er een grotere kans dat een kind zal vertellen wat hen zorgen baart.
Feather: u bent in de eerste plaats een ouder. Heeft u enig advies aan ouders te bieden over het worden van sterke preventie pleitbezorgers voor hun kinderen?Dr. Lisa: ik denk dat de wereldwijde relatie die u onderhoudt met uw kind – geen angst en geen regels – maar communicatie is het kenmerk van gesprekken over lichaamsveiligheid en preventie. Soms is dit misschien een onderwerp dat ouders misschien wat hulp nodig hebben met en hopelijk hun zorgverlener kan helpen. Open gesprekken gaan veel verder dan lichaamsveiligheid. Je wilt dat je kinderen comfortabel met je praten over drugs of welk onderwerp dan ook. Het loont tienvoudig als je deze gesprekken vroeg begint.
I am a humanitarian. Ik denk dat mensen goed doen, maar er zijn mensen die op kinderen jagen, dus je moet je kind leren over veiligheid. Je kunt niet verwachten dat volwassenen altijd het juiste doen omdat niet alle volwassenen veilig zijn. Dit sloeg echt een snaar bij mij toen ik een ouder werd— er is veel dat ik kan bieden anders dan de fysieke veiligheid zoals onderdak, een autostoel, en een fietshelm. Ik denk dat ouders kinderen strategieën moeten leren die ze kunnen gebruiken als ze zich in situaties bevinden die niet veilig zijn.Feather: ik denk dat je het hebt over de missie van het opvoeden van veilige kinderen, dat is dat volwassenen uiteindelijk verantwoordelijk zijn voor het beschermen van kinderen tegen seksueel misbruik. Het is echter ook belangrijk dat kinderen informatie hebben over hun lichaam, de juiste aanraking, geheimen, toestemming en vele andere lichaamsveiligheid onderwerpen in het geval ze worden geconfronteerd met een compromitterende situatie.We weten dat veel volwassen overlevenden van aanranding zeggen dat wanneer ze werden misbruikt, ze niet begrepen wat er gebeurde omdat niemand ooit met hen over onderwerpen van lichaamsveiligheid had gesproken. Dus echte preventie omvat 1) volwassenen praten over lichaamsveiligheid met andere volwassenen en 2) volwassenen praten met kinderen over lichaamsveiligheid.Dank u wel dat u de tijd heeft genomen om vandaag met mij te spreken, Dr. Lisa. Ik waardeer uw tijd en perspectief als ouder en arts.
Dr. Lisa: je doet geweldig werk. Dank je. Ik zou je graag terug hebben voor onze nieuwste generatie mensen in mijn kantoor omdat zo velen van hen zijn nu nieuwe ouders zelf en willen horen wat je te zeggen hebt.