o poder existe em todas as relações. Ter poder significa ter um senso de Controle, ter escolhas e a capacidade de influenciar o nosso ambiente e outros. É um instinto natural e saudável para exercermos o nosso poder para satisfazer os nossos desejos e necessidades. Quando nos sentimos capacitados, podemos gerir as nossas emoções, acreditamos que somos importantes e que podemos afectar os resultados. Nós temos um senso de eficácia em nossas vidas, em vez de estar no efeito de outros e circunstâncias. Em vez de reagirmos, podemos agir porque temos um locus-of-control interno.Em contraste, muitos de nós podem sentir-se impotentes e vítimas de forças externas. Podemos sentir que o nosso destino está fora das nossas mãos. Alguns de nós voluntariamente entregamos o nosso poder a outros. Podemos sentir-nos desconfortáveis com o exercício do nosso próprio poder, e acreditar que vamos alienar os outros. Em vez disso, podemos reagir aos outros, ceder aos seus desejos e necessidades, e ter dificuldade em tomar decisões e iniciar uma acção independente. Podemos sentir que estamos a ser maus ou a levantar a voz quando apenas dizemos o que queremos ou não gostamos. Este fraco sentido de poder é comum entre os co-dependentes e decorre de:
- habitual foco externo
- Vergonha e baixa auto-estima – a não se sentir digno
- Dependência e falta de autonomia – necessidade excessiva para um relacionamento
- Falta de assertividade e deferência para com os outros’ decisões
- Desconforto com o poder e a crença de que ela prejudica os relacionamentos
- o Medo da rejeição e do abandono
- Precisa para os outros” o amor e a aprovação para se sentir contente e feliz
- Negação de necessidades, desejos e sentimentos
- Ter expectativas razoáveis de outros
- Falta de auto-responsabilidade (mentalidade vítima-culpa)
desequilíbrios de poder nas relações
muitas relações têm desequilíbrios de poder. Se negamos nosso poder e não nos expressamos por nenhuma das razões acima, é natural que outra pessoa preencha o vácuo. Muitas vezes, em relacionamentos co – dependentes, um parceiro – às vezes um viciado, narcisista, ou abusador-exerce o poder sobre o outro. Normalmente, o parceiro aquiescente tenta exercer influência de formas indiretas ou passivas-agressivas, como a retenção. A falta crônica de poder pode levar a depressão e sintomas físicos. Em relações mais saudáveis, ambos os parceiros lutam pelo poder em lutas de poder. Estes normalmente giram em torno de dinheiro, tarefas, cuidados infantis, e negociar como e com quem o tempo é gasto. Para evitar conflitos, alguns casais segregam domínios onde cada um exerce mais controle. Historicamente, as mães governavam o poleiro e os pais ganhavam mais e controlavam as finanças. Isto continua em muitas famílias, apesar da melhoria do poder de ganho das mulheres, especialmente quando têm crianças pequenas. Os papéis tradicionais estão a mudar e a tornar-se mais igualitários. Os homens estão a participar mais em cuidados infantis e paternidade. Trabalhando ou tendo poder fora de casa, as mulheres aprendem que podem funcionar fora do casamento. Isso potencialmente lhes dá maior poder dentro da relação. Alguns parceiros ficam ressentidos quando tudo não está dividido 50-50, mas mais crítico é a percepção da injustiça e do poder desequilibrado. Isto pode acontecer quando os nossos sentimentos e necessidades são ignorados. Não nos sentimos ouvidos ou que a nossa opinião importa. Não nos sentimos importantes e ressentidos. Quando não temos influência, sentimo-nos desrespeitados e impotentes.
o poder Partilhado
o auto-valor e a autonomia são um pré-requisito para partilhar o poder e sentir o direito de expressar os nossos desejos e necessidades, incluindo as necessidades de respeito e reciprocidade. Numa relação saudável, o poder é partilhado. Ambos os parceiros assumem a responsabilidade por si mesmos e pela relação. As decisões são tomadas em conjunto e sentem-se seguras e valorizadas o suficiente para serem vulneráveis. Eles são capazes de dizer o que eles gostam e não gostam e o que eles querem e não vão tolerar. Relacionamentos e intimidade requerem limites. Caso contrário, arriscar a auto-expressão honesta é demasiado ameaçador. As fronteiras garantem o respeito mútuo e a felicidade de ambos os parceiros.
co-dependentes e poder
co-dependentes geralmente crescem em famílias onde o poder era exercido sobre eles em um padrão dominante-submisso. Suas necessidades e sentimentos foram ignorados ou criticados. Quando o poder pessoal e o valor próprio não são encorajados, chegamos a acreditar que o poder e o amor não podem coexistir. Temos medo do nosso próprio poder e sentirmo-nos seguros e amados aprender a acomodar e agradar aos outros. Para as raparigas, isto pode ser reforçado em famílias onde as mulheres e as raparigas são vistas como de segunda classe ou não encorajadas a serem assertivas, autónomas, educadas e auto-sustentadas.Por outro lado, algumas crianças crescem para decidir a melhor maneira de se sentirem seguras e terem as suas necessidades satisfeitas é exercendo poder sobre outras. Isto também apresenta problemas, uma vez que gera medo e ressentimento e faz com que o nosso parceiro se retire ou se comporte de forma passiva-agressiva. Muitos co-dependentes nunca aprenderam a ser assertivos ou como resolver problemas. Eles são incapazes de conhecer e afirmar seus desejos e necessidades ou tomar decisões, muitas vezes até para si mesmos. Eles renunciam ao controle sobre si mesmos e muitas vezes se submetem aos outros ou não agem de todo. A assertividade é potenciadora, mas requer uma base de autonomia e auto-estima, ambas difíceis para os co-dependentes. No entanto, a assertividade pode ser aprendida, e fazê-lo aumenta a auto-estima. O controle é um dos sintomas primários da co – dependência-controle de si mesmo ou de outros. Torna-se confuso com o poder. Porque os co-dependentes não têm um sentido de poder nas suas vidas, em vez disso tentam manipular e controlar os outros. Em vez de assumirem a responsabilidade pela sua própria felicidade, que seria potenciadora, o foco dos co-dependentes é externo. Ao invés de atender diretamente às suas necessidades, eles tentam exercer poder sobre os outros e controlar os outros para se sentirem bem por dentro. Eles pensam: “Eu Vou mudá-lo (ou ela) para fazer o que eu quero, e então eu vou ser feliz.”Este comportamento é baseado na crença errônea de que podemos mudar os outros. Mas quando as nossas expectativas não são satisfeitas, sentimo-nos mais indefesos e impotentes. O amor e o poder não são incongruentes. Na verdade, o amor não significa desistir de si mesmo, o que eventualmente leva ao ressentimento. O amor é o exercício do poder. Reivindicar nosso poder requer aprender a viver conscientemente, assumir a responsabilidade por nós mesmos e nossas escolhas, construir auto-estima, e pedir diretamente por nossas necessidades e desejos. Ao aprendermos a expressar-nos honestamente e a estabelecer limites e a dizer não, criamos segurança e respeito mútuo, permitindo que o nosso parceiro faça o mesmo. Veja o meu ebook, Como falar a sua mente – torne-se assertivo e estabeleça limites. Tornar-se mais autônomo também é importante, não apenas para aumentar a auto-estima. A autonomia assegura-nos que podemos sobreviver sozinhos. Esse conhecimento torna-nos menos dependentes da aprovação dos outros. Isso permite que os casais sejam menos reativos. Eles são capazes de compartilhar seus sentimentos, ouvir as necessidades uns dos outros, resolver problemas, e negociar sem se tornar defensivo ou culpar. Compartilhar nossa vulnerabilidade-nossos sentimentos, desejos e necessidades – realmente fortalece nosso verdadeiro eu em um ambiente de mutualidade e confiança. Assim, afirmar o nosso poder permite a segurança e permite que a intimidade e o amor floresçam. Quando nos sentimos impotentes ou inseguros, o amor e a saúde da relação são ameaçados.