(este blog foi originalmente publicado pela Feather Berkower no seu excelente Site Sobre Crianças Seguras para pais.)
tantos de vocês me perguntaram Como lidar com a segurança corporal com o seu pediatra durante as visitas de bem-estar. Na verdade, no outro dia, um pai perguntou – me: “o que devo fazer se o médico pedir para ver as partes privadas da minha filha e a minha filha disser: “Não”?Não podia estar mais feliz por partilhar esta entrevista com a pediatra e a mãe, a Dra. Lisa Miller. A Dra. Lisa, como os pacientes lhe chamam, é uma médica com parceiros na Pediatria em Denver, Colorado. Como parte de seu compromisso de manter as crianças a salvo de agressão sexual, a Dra. Lisa pratica comunicação de segurança corporal e interações com seus pacientes.
Partners in Pediatrics
temos tanta sorte em ter a Dra. Lisa Miller connosco hoje. Ela é pediatra com parceiros na Pediatria em Denver, Colorado. Como parte de seu compromisso de manter as crianças a salvo de agressão sexual, a Dra. Lisa pratica comunicação de segurança corporal e interações com seus pacientes. A Dra. Lisa também organizou duas oficinas infantis seguras para pais, incluindo uma no seu escritório. Obrigado por estar connosco hoje.Pode começar por partilhar a forma como valorizou o seu papel como médico capaz de modelar a segurança do corpo e ajudar a prevenir o abuso sexual na criança?Lisa: Honestamente, ninguém ou informação moldou como eu tenho conversas de segurança corporal com crianças e pais mais do que você. Não é ensinado na Faculdade de medicina. Enquanto eu fiz algum treinamento sobre abuso sexual na criança, focou – se na resposta do trauma após o evento-não prevenção. Foi o meu obstetra que recomendou o seguro de paternidade
crianças Workshop e foi assim que eu fiquei ciente Como um pai e um médico. No meu escritório, tenho cada vez mais pais a agradecer-me por criar segurança corporal, e a dizer-me o que têm ensinado aos seus filhos. Não sei como te agradecer por isto. Como pai e praticante, quero que todas as crianças sintam que têm uma voz, por isso modelo isso no escritório.Pena: como praticar segurança corporal com crianças e seus pais em uma visita de bem-estar?Dr. Lisa: começo por lembrar aos pais e às crianças que a visita é sobre Bem-Estar: “nariz aos pés e tudo no meio, incluindo partes privadas.”Na pediatria, ouço muitos “não”. se perguntares a uma criança, queres uma injecção hoje?”vais engordar muito”, não!”Você também tem que ler a situação: Se eu entrar e uma criança já estiver a chorar porque vão ter uma oportunidade hoje, vamos levar as coisas devagar. Em última análise, respeito os desejos de uma criança à volta dos genitais.
Pena: Que tipo específico de linguagem utiliza com crianças em torno da segurança corporal e como é que ela muda com a idade?Dr. Lisa: com crianças pré-escolares, eu mantenho-o bastante básico e foco no uso correto de termos anatômicos para partes do corpo, para que não sejamos apanhados em nomes de cutesy. Nos primeiros anos escolares, eu começo a falar sobre permissão e eu compartilho três regras com pais e crianças sobre olhar para genitais:
- você tem que estar aqui com um pai ou um ente querido confiável representando seu pai; por exemplo, um avô ou babá. Depois olho para o pai e digo: “certo?”
- tem de estar no meu gabinete, noutro consultório médico ou num hospital. Não verificamos “privates” na casa de um amigo, na escola, na igreja ou no futebol. Esses lugares não são bons.
- nós só olhamos para as áreas privadas do seu corpo em “check-up days” ou se há uma queixa sobre partes privadas. Também lhes digo que se tiverem dor de garganta, não verifico o pénis ou a vagina. Pergunto à criança: “o que fazes aqui hoje? Vou ver as tuas partes íntimas?”Quero que as crianças saibam que os seus órgãos genitais não serão observados sempre que forem ao médico.
uso esta linguagem com os meus pacientes todos os dias e acho que eles esperam isso. Algumas crianças perguntam-me: “vais perguntar-me as minhas três regras hoje?”
posso estar a adiantar uma pergunta ou duas, mas quando chegamos à adolescência, ainda estou a impressioná-los de que ninguém tem o direito de tocá-los de uma forma inapropriada. Também estou a focar-me em como é uma relação saudável. Quero que os meus pacientes adolescentes sintam que têm um escape, alguém com quem falar, se sentirem que não têm mais ninguém.
Feather: Isso é bem abrangente. Estou tão impressionado; na verdade, é muito mais abrangente do que eu esperava ouvir.Lisa: Se eu, como médico, sou a excepção à regra de segurança do corpo “ninguém pode tocar nas suas partes privadas”, então eu realmente quero que as crianças entendam que esta é realmente a única excepção—e ainda requer permissão.
pena: no outro dia, um pai perguntou-me, “o que devo fazer se o médico pedir para olhar para as partes privadas da minha filha e a minha filha diz, ‘Não'”? O que é que se faz se uma criança diz “Não” e depois “não” outra vez?Dr. Lisa: eu tento construir uma relação, mas se eu tiver um repetido “não”, eu vou respeitar isso. Muitas vezes tenho de dizer aos pais que não faz mal se falharmos este ano. A não ser que haja uma queixa sobre genitais, não faz mal passar um ano. Eu também pergunto à criança se eles se sentiriam mais confortáveis com um médico do sexo masculino ou um provedor diferente no escritório. Às vezes os pais estão empurrando seus filhos para me deixar olhar para as partes privadas de seus filhos e eu digo aos pais que estou feliz que seu filho está defendendo por si mesmos.Lembro-me de uma das vossas conversas que os pais querem que os filhos sejam simpáticos para os adultos, mas tem de haver excepções. Queres que o teu filho seja o tipo de criança que pode gritar com um adulto quando se trata de partes privadas e consentimento.
Feather: eu tenho uma pequena dica para adicionar aqui. Se a criança está recusando e o pai está preocupado com a delicadeza, você também pode lembrar o pai que ser capaz de dizer “não” para você em um ambiente seguro dá à criança maior confiança, conhecimento e capacidade de dizer “não” se eles alguma vez estiveram em um ambiente inseguro. Você está ajudando jovens a praticar o consentimento.Certo, sim, entendo perfeitamente.Pena: Tem uma grande oportunidade para falar de consentimento.Agradeço. A linguagem, verbalmente e não verbalmente, cresce com o tempo e o feedback.Pena: vamos falar um pouco mais sobre Adolescentes. Há alguma oportunidade de falar de redes sociais e pornografia?
Dr. Lisa: Sim, mas especialmente com a crescente crise de saúde mental muitas vezes minhas visitas com adolescentes são menos sobre bem-estar físico como dormir e comer e mais sobre como eles se sentem sobre si mesmos. Preciso de uma sessão de uma hora para orientação preventiva para cobrir tudo. Quem me dera ter mais tempo.
nós avaliamos o uso excessivo do tempo de tela. Eu discuto como a lei não parece diferente a um adolescente de 13 anos do que a um adulto de 31 anos. Se há algo ilegal no teu telemóvel, és tratado como um adulto. Digo aos adolescentes que não vão ter problemas se partilharem alguma coisa com os pais—que só precisamos de saber a que se estão a expor. Quero que os adolescentes e os pais continuem esta conversa no carro para casa. Eu digo aos adolescentes que queremos que eles cometam erros no nosso turno para que possamos guiá-los agora, em vez de quando as consequências são muito altas.
às vezes como eu chocalho através da Minha Lista (imagens de tela, beber, etc.), I pick up a cue where I need to delve a little Deep. Às vezes, a mãe ou o Pai podem querer que eu volte e fale com um certo ponto e veja a minha perspectiva.Meu Deus, o meu médico nunca falou destas coisas!Lisa: Você também não teve acesso às redes sociais!Feather: Moving in a different direction, I wanted to talk about youth offren. Um terço a metade de todos os crimes sexuais são cometidos por jovens. As idades entre os 12 e os 14 anos são anos de ponta. Em suas visitas de bem-estar, como você rastreia as crianças que podem ser vítimas de agressão sexual ou que podem estar agindo sexualmente contra outros jovens? Isso pode acontecer em uma curta visita?Agora pode! Mas com a minha agenda sempre inchada para este grupo muito impressionável e moldável há muito para cobrir. Começo a oferecer conversas privadas com pacientes entre os 11 e os 14 anos.Depois de 14, peço a um pai para sair, que raramente ou nunca se encontra com resistência.; o miúdo diz: “Não, não têm de sair.”Eu não saberia como fazer a pergunta certa, mas eu sempre pergunto se eles se sentem seguros, se eles gostam de estar em casa. Sabemos quais são as Estatísticas da violência doméstica; alguém tem de ser interrogado sete vezes antes de o admitir. Esta pode ser uma nova área para eu explorar e transmitir aos meus colegas. Gostava de ter alguma opinião sobre isto.Pena: como médico, você está examinando os órgãos genitais para que possa procurar sinais físicos. Há pouco mencionou que diz às crianças que uma das regras em torno de um médico que olha para as partes privadas é que você deve estar no consultório do médico e ninguém está autorizado a olhar ou tocar nas suas partes privadas fora deste escritório. Talvez seja uma forma de o incluíres.
Dr. Lisa: Hmm. Talvez seja uma forma de incluí-lo, porque quanto mais jovem a criança, mais sincera está nas suas respostas. Não haveria mal nenhum em falar nisso assim.Pena: Você também pode colocá-lo como um “e se” quando você está falando com crianças sobre os genitais só ser examinado no consultório do médico. Você pode dizer às crianças, ” e se alguém pediu para olhar para sua vagina, pênis, ou seios?”O que podes fazer?”E depois podes discutir quem eles podem dizer. Mesmo que seja uma conversa curta, você está em uma excelente posição para rastrear crianças que podem ser vítimas ou até mesmo estar agindo sexualmente.Dr. Lisa: eu falo com os pais sobre a compreensão do desenvolvimento sexual normal versus o comportamento. Por exemplo, eles não têm um filho desviante porque os seus 4 anos de idade olharam para os seus próprios genitais.Pena: falar sobre o desenvolvimento sexual apropriado para a idade com crianças em suas visitas pode ser uma ótima maneira de ouvir para uma criança que pode revelar algo como: “meu amigo tocou meu pênis.”As crianças não costumam sair e falar sobre o toque sexual, mas se eles sabem que os adultos ao seu redor falam sobre a segurança do corpo, há uma maior chance de uma criança dizer o que os preocupa.
pena: você é, acima de tudo, um pai. Tem algum conselho a dar aos pais para se tornarem fortes defensores da prevenção para os seus filhos?Dr. Lisa: eu acho que a relação global que você mantém com seu filho – não o medo e não as regras – mas a comunicação é a marca das conversas sobre segurança do corpo e prevenção. Às vezes este pode ser um assunto que os pais podem precisar de alguma ajuda com e espero que o seu prestador de cuidados de saúde pode ajudar. Conversas abertas vão muito além da segurança do corpo. Você quer que seus filhos se sintam confortáveis falando com você sobre drogas ou qualquer assunto. Compensa dez vezes mais quando começas estas conversas mais cedo.Sou um humanitário. Acho que as pessoas fazem o bem, mas há pessoas que se aproveitam de crianças, por isso tens de ensinar a tua filha sobre segurança. Não se pode esperar que os adultos façam sempre a coisa certa, porque nem todos os adultos estão seguros. Isto realmente atingiu um acorde comigo quando me tornei um pai – há muito que eu posso fornecer além da segurança física como abrigo, uma cadeira de carro, e um capacete de bicicleta. Acho que os pais têm de ensinar às crianças estratégias que podem usar se estiverem em situações que não são seguras.Pena: eu acho que você está falando sobre a missão de criar crianças seguras, que é que os adultos são, em última instância, responsáveis por manter as crianças a salvo de agressão sexual. No entanto, também é importante que as crianças tenham informações sobre seus corpos, toque apropriado, segredos, consentimento e muitos outros tópicos de segurança corporal no caso de serem confrontados com uma situação comprometedora.Sabemos que muitos sobreviventes adultos de agressão sexual dizem que, quando foram abusados, não compreenderam o que estava a acontecer porque nunca ninguém tinha discutido temas de segurança corporal com eles. Assim, a verdadeira prevenção inclui 1) adultos falando sobre a segurança do corpo com outros adultos e 2) adultos falando com crianças sobre a segurança do corpo.Muito obrigado por ter tido tempo para falar comigo hoje, Dra. Lisa. Eu realmente aprecio o seu tempo e perspectiva como pai e médico.Está a fazer um trabalho incrível. Obrigado. Eu adoraria ter você de volta para a nossa nova geração de pessoas no meu escritório porque muitos deles agora são novos pais e querem ouvir o que você tem a dizer.