eu estava terminando meu primeiro ano de faculdade em uma notoriamente hippie-dippy festa da escola nas montanhas da Carolina do Norte na primavera de 2002. Aos 21 anos, passei anos à procura de algo para aliviar a dor de uma infância confusa e prejudicial. Apesar de ter crescido na igreja com uma mãe que me amava bem, não conseguia escapar aos efeitos adversos da minha família a desmoronar-se quando estava no ensino médio. O meu coração era como um guisado com pedaços carnudos de trauma e quatro variedades de imaturidade a flutuar numa sopa de modo de sobrevivência. A vida universitária apresentou-me aos sabores das drogas, da bebida, e da atenção dos homens quando tudo começou a ferver.
In the sunshine of a crisp April morning in the Appalachians, I fumed my last cigarette. Eu sabia que era o meu último cigarro porque sabia que estava grávida e uma vez que fiz um teste, foi isso. Estava em negação há semanas, convencido que era só TPM. Não me lembrava do meu último período, mas parecia muito atrasado. As minhas mamas eram tão grandes e sensíveis que vestir um sutiã era uma produção de gemidos e gemidos. À medida que a aceitação se instalava e eu olhava para as provas, um teste parecia uma formalidade necessária.
atravessei a estrada para a farmácia e comprei um teste de gravidez. Portei-me bem com o empregado. Eu disse—lhe que o kit era para uma amiga, que ela estava muito envergonhada para entrar e comprá-lo sozinha. Quando cheguei a casa, mijei no pau e não consegui olhar para ele durante quase 20 minutos. A minha colega de quarto estava a dormir no quarto ao lado, mas assim que tive coragem de virar a coisa, ela ficou assustada com uma bomba-F gritante.
“What!? O que se passa?!”Ela tropeçou no quarto, escovando o cabelo para trás de seu rosto sonolento. Eu atirei o pau no chão e comecei a chorar,
” não! Não, Não, Não, Não, Não!”
ela abraçou-me e não falou muito. O que havia para dizer?Liguei à minha irmã mais velha para saber como contar à nossa mãe. Ela disse-me para ir a casa dela noutra cidade. Ela disse que me levava a casa à Charlotte na manhã seguinte e contávamos à nossa mãe juntos. Nessa noite, a minha irmã e o marido certificaram-se de que eu sabia as minhas “opções”. Disse-lhes que as minhas opções eram ser pais ou adopção. Fim da discussão.
” Just hear us out. Só tens 21 anos. Tens toda a tua vida pela frente. Tens de ter a certeza disto.”
à medida que os ouvia falar-me através da realidade da minha situação e dizer-me que tudo podia estar acabado se eu quisesse, chorei e implorei a Deus por respostas. Por um segundo, só queria que tudo desaparecesse. Assim que o pensamento entrou em minha mente eu fiquei enjoado com indignação. O aborto não era uma opção.
” vou ter este bebé.”
a viagem para a casa da minha mãe na manhã seguinte parecia eterna. No início, estava completamente estoico. Estávamos quase com a Charlotte quando as lágrimas começaram a correr. Não conseguia parar de chorar. À medida que nos aproximávamos de casa, a minha irmã ligou à nossa mãe.
” i’m bringinging Tia to the house. Podes ir lá ter connosco?”
a minha mãe chegou a casa do trabalho às 11: 00 da manhã numa terça-feira. Ela entrou a correr pela porta e no momento em que pôs os olhos na minha cara manchada de lágrimas, ela soube. “Estás grávida, não estás, querida?”Tudo o que podia fazer era chorar nos seus braços. Está tudo bem, querida. Vamos tratar disto. Vai correr tudo bem, vais ver.”Ela tranquilizou-me até que ambos caímos na cama, emocionalmente exaustos.
depois de terminar as últimas semanas do semestre, voltei para casa com a minha mãe, onde encontrei uma recepção amorosa da igreja onde cresci. Um amigo especial da minha mãe que me conhecia desde os meus nove anos deu-me um cartão que dizia: “sê feliz, Tia. O teu bebé já é amado.”Acho que esse cartão era do próprio Jesus. As palavras envolveram-me em aceitação. Conhecendo a sua posição, e ouvindo palavras de apoio de outras famílias na igreja tirou o aguilhão da humilhação do meu crescente galo que faltava o acessório legitimador da mão esquerda.Durante algumas semanas, conversei e rezei para saber se iria ou não ser o pai do bebé. O meu instinto tinha-me dito que eu seria a mãe dele ou dela desde o momento em que soube que estava grávida. O truque era como eu seria capaz de me sustentar a mim e a um bebé sem qualquer envolvimento do Pai. Depois de algumas discussões com amigos da família, eu decidi ir para a escola de enfermagem. Enfermagem tinha sido uma opção na minha mente e minha mãe sempre me encorajou a segui-la. Até aquele momento, nunca tive motivação ou incentivo para trabalhar no duro. Agora parecia o caminho seguro de carreira que iria fornecer opções para o trabalho por turnos e manter o acolhimento de crianças simples, enquanto eu vivia com a minha mãe.
enquanto esperava a aceitação em um programa clínico, comecei a eliminar os poucos pré-requisitos que me faltavam. O meu prazo acabou no fim-de-semana de acção de Graças, por isso negociei com os meus professores para poderem fazer os meus exames mais cedo. Queria acabar antes de fazer o parto. Mal sabia eu que a minha menina só chegaria em meados de dezembro! Quando ela nasceu, o dia de acção de Graças já tinha passado e o Natal estava a chegar rapidamente.Esse tempo de espera foi incrivelmente doce como eu imaginava a pobre Maria, na minha condição, montando num burro. Apenas … AI! Todas as manhãs, quando me sentava na minha cadeira de baloiço a ler e a rezar, começava a compreender a antecipação de Emmanuel como nunca antes. A emoção da Esperança apoderou-se do meu coração e eu sabia que íamos ficar bem.
quando a minha filha tinha 6 meses de idade, entrei numa rotação clínica de 19 meses que me daria o direito de testar uma licença como enfermeira registada. Durante esse tempo eu trabalhei o turno da noite como técnico na farmácia do hospital. Nos dias em que eu não estava no hospital fazendo rotações clínicas, eu estudei e catnapped enquanto minha filha nadou ou jogou em seu playpen. Só a podia ter na creche nos dias em que a minha mãe estava a trabalhar e tive de ir ao clinical. Eu ia muitas vezes até 30 horas sem dormir. Quando nos tornamos mães, tornamo-nos capazes de suportar muito mais do que alguma vez poderíamos ter imaginado para o bem-estar dos nossos filhos.