como educador de professores da primeira infância, e consultor de pais e programas da primeira infância, sou constantemente questionado sobre várias crianças: “o que faço com ela? Ela precisa de tanta atenção.”Onde quer que eu vá, visitando salas de aula ou observando professores estudantes, uma e outra vez eu ouço adultos dizendo: “Ele está apenas fazendo isso para a atenção. Ignora-o.”
mas, se sabemos alguma coisa sobre o desenvolvimento da criança, é que as crianças muito pequenas realmente precisam ativamente de nossa atenção. Como eu escrevi em meu livro: “Pesquisa de desenvolvimento cerebral nos mostra que, para se sentir apegado e valioso, as crianças precisam de nosso amor, toque e atenção plena para sobreviver. Eles podem morrer sem ele — de fato, alguns morrem.”
além disso, sabemos que as crianças pequenas que precisam de atenção não agem necessariamente de forma que os adultos esperam de crianças mais velhas e adultos. “E quando eles não recebem, “eu escrevi,” eles compensam de todos os tipos de maneiras: reprimindo suas necessidades e desejos, gritando e tornando-se agressivo ou violento, indo para o subsolo e abrigando o ressentimento sozinho, ou procurando-o de qualquer um que vai dá-lo a eles.”
por exemplo, lembro-me de observar uma criança de 5 anos que tinha sido constantemente movida entre lares adotivos, e, em seguida, chegando em uma sala de aula escolar encontrando impossível auto-regular (ou seja, adaptar-se às normas sociais do comportamento da sala de aula). No final, ele não só foi expulso da escola — devido à frustração do professor de que ele iria ou não poderia conformar — se com suas regras estritas-ele foi transferido para mais um lar adotivo. Era difícil imaginar como aquela criança não podia deixar de sentir que era a culpada por cada abandono. Fez-me pensar quando, na sua vida, um adulto compassivo ficaria quieto por tempo suficiente para lhe dar atenção suficiente para quebrar o ciclo de abandono.Como é que uma criança expressa aos adultos o seu medo de abandono ou o seu desejo por mais de nós, se não procurando a nossa atenção?
em uma conferência sobre disciplina este ano, as pessoas na sala compartilharam histórias sobre comportamentos negativos das crianças, que eles rotularam de “busca de atenção”.”Isso me fez pensar por que as crianças que querem atenção é uma idéia tão negativa: aprendemos como crianças que era mau, ou mesmo vergonhoso, querer atenção em primeiro lugar? E então, durante a discussão na minha sessão, eu disse: “E se em vez de dizer (ou pensar), ‘ela está apenas fazendo isso por atenção… ignorá-la,’ nós dissemos (ou pensamos) em vez disso, ‘ela está apenas fazendo isso por relação.'”
eu descobri que, quando nós substituímos a idéia de crianças procurando atenção com crianças querendo um relacionamento, nós começamos a falar de forma diferente sobre como, como adultos, reagir. Por exemplo, na relação, não ignoramos o grito de uma pessoa por nós; tornamo-nos mais presentes, escutando e observando pacientemente.Penso que uma fonte da nossa aversão às crianças que necessitam da nossa atenção é a ideia relativamente recente de auto-regulação. A intenção é admirável porque, para ter sucesso acadêmico e emocional, as crianças pequenas precisam aprender a se adaptar às normas sociais. No entanto, os adultos tornaram-se de alguma forma punitivos no seu desejo de que as crianças aprendam a auto-regulação e, em vez disso, as crianças aprendem a agradar aos adultos e a sufocar as suas emoções.Por outras palavras, nós, adultos, comportamo-nos com demasiada frequência como se não quiséssemos que as crianças perturbassem a nossa rotina, dizendo-lhes implicitamente que temos assuntos muito mais importantes para tratar neste momento. Para os professores, ter crianças que procuram atenção interrompendo nossas salas de aula é sobre percepções de nosso desempenho como educadores; para os pais, há um milhão de razões para nos sentirmos culpados sobre como somos julgados quando nossos filhos não cumprem as regras.
o resultado, no entanto, é que os adultos ensinam as crianças auto-regulação, deixando-os saber que não devem precisar de nós, dizendo-lhes para irem sozinhos. A realidade é, no entanto, que as crianças não podem aprender a auto-regular a menos que recebam atenção suficiente através de suas relações com adultos.
eu acredito que nós julgar o que é o chamado direito quantidade de atenção para cada criança, principalmente, de acordo com nossas próprias necessidades emocionais, pressões externas, memórias de infância, e as maneiras pelas quais nós aprendemos a sobreviver quando éramos crianças. Mas, como adultos, temos o poder e a oportunidade de confrontar nossas memórias dolorosas, e de tentar agir de maneiras diferentes do que o que experimentamos ao crescer.Então, como equilibramos isso para que todos tenham suas necessidades emocionais atendidas, especialmente quando as crianças são incapazes de se defender, exceto de maneiras que os adultos muitas vezes rejeitam através da humilhação ou reação agressiva?
a resposta a esta pergunta começa com a reformulação da ideia de comportamentos de “busca de atenção”. Quando em vez disso descrevemos as crianças como querendo um relacionamento, não precisando de atenção, nos encontramos implicitamente desenvolvendo compaixão e compreensão, e compaixão é um componente crítico para as relações humanas. Cabe a nós, cada vez que interagimos com crianças em situações emocionais, escolher uma forma de conexão de relacionamento que ajude uma criança a aprender o quanto ela vale a pena e adorável, ao invés de ser convidada a aceitar que suas necessidades são inconvenientes.
e, enquanto as crianças precisam do nosso apoio e para nos relacionarmos com elas, ao mesmo tempo podemos optar por aceitar que estamos a recuperar crianças que também precisavam da nossa própria atenção e relacionamentos, em vez de ignorarmos como isso afecta a nossa capacidade de aceitar a necessidade de atenção das crianças.
as crianças precisam que as vejamos como seres humanos inteiros, não apenas a soma de seus comportamentos. Precisam de nós para os ouvir, para validar os seus sentimentos e para os levar a sério por quem são e pelas pessoas em quem irão crescer. Eles precisam da nossa atenção — e procurar não é uma coisa inerentemente negativa.