dragă Cary,
sunt ultimul om pe care am crezut că ți-l voi scrie vreodată pentru sfaturi și iată-mă aici. Iată rezumatul executiv: am emigrat în SUA din Marea Britanie la începutul anilor 20 pentru școala absolventă, urmată de carte verde, urmată de cetățenie. M-am căsătorit cu o femeie americană aici și suntem împreună de 26 de ani. Problema este că soția mea nu mă mai iubește și am devenit din ce în ce mai deziluzionată de modul în care extremiștii de dreapta au polarizat Politica și societatea din America.
problema mai mare și mai imediată este pierderea afecțiunilor soțului meu. Chiar în timp ce scriu acest lucru, îmi dau seama că majoritatea oamenilor vor gândi „Huh! Primele probleme ale lumii!”Am avut destul succes în cariera mea IT și nu avem argumente pentru bani. Niciunul dintre noi nu a fost infidel și, din moment ce acum suntem amândoi la sfârșitul anilor 50, îndesați, supraponderali, căzuți, niciunul dintre noi nu este probabil.
am avut întotdeauna o dorință sexuală mai mare decât soția mea. Deci, pierderea sexului acum câțiva ani a fost primul lucru pe care l-am observat despre schimbarea ei. Ea a eliminat treptat sexul. Menopauza a fost o parte din ea, evident. Sexul în mod clar nu a fost plăcut pentru ea și asta a asigurat că nu a fost plăcut pentru mine. Când m-am trezit în esență masturbându-mă într-un partener care nu răspunde, Am fost îngrozit. Am trecut la masturbarea privată și discretă, mai degrabă decât să încerc să implic un partener evident nedorit și neinteresat în ceva care acum era doar o plăcere egoistă pentru mine. Încercările de a discuta situația au fost întâmpinate cu negarea, urmată de furia ei, urmată de respingerea completă a perspectivei mele.
ea a renunțat unilateral la munca Cu normă întreagă în urmă cu trei ani, așa că eu sunt singurul susținător al familiei și, prin urmare, va trebui să lucreze câțiva ani în plus pentru a ne asigura pensionarea. Soția mea își petrece zilele bucurându-se de diferitele ei hobby-uri și îngrijindu-se de casă. Îmi petrec zilele în corvoadă ca un sclav salariat, și mă simt un pic resentimente. Ar fi trebuit să existe o discuție despre planificarea încetării angajării plătite și nu a existat.
ea gătește, curăță casa și îmi oferă haine curate. Dar simt că trăiesc cu o menajeră excesiv de sarcastică, nu cu un partener. M-am adaptat la retragerea sexului, având grijă în liniște de propriile mele nevoi. Mi se pare remarcile ei ascuțite constant dăunătoare și greu de suportat, deși. Când vorbesc cu ea, primul meu gând este întotdeauna să fiu susținător, încurajator și să caut ceva de lăudat. (Și asta e stilul meu la locul de muncă prea). Când vorbește cu mine, este aproape întotdeauna să critici, să subminezi, să denigrezi, să ridiculizezi.
dacă ofer aici un exemplu de astfel de remarcă, izolat, va suna meschin și incredibil de prostesc. Dar aici merge. Suntem în Franța chiar acum; ea mă însoțește într-o călătorie de afaceri. Așa cum am plecat de la restaurant noaptea trecută, am luat o secundă pentru a compliment proprietarul restaurantului, așa cum am trecut de ușa deschisă la bucătărie. Proprietarul s-a întâmplat să spele vasele când am trecut. Mai târziu, soția mea, de nicăieri, a comentat cât de prost am fost „să laud restaurantul la mașina de spălat vase.”Am subliniat că el era de fapt proprietarul bistroului, dar ea nu avea nimic. De ce ar face un asemenea comentariu? Care este beneficiul pentru oricine de a face un comentariu care, în esență, spune că sunt prost?
când îi arăt remarci jignitoare, eu (în cuvintele ei) „îi țin o prelegere stupidă” sau „fac o afacere mare din nimic” și implică mult ochi, suspin și negare din partea ei. Nu vreau să forțez o confruntare peste tot. Drept urmare, obiectez doar ocazional și în câteva propoziții scurte. În mod clar cade pe urechi surde.
din perspectiva mea, a existat o defalcare completă a relației. Nu cred că poate fi pus împreună din nou. Nu-mi place drama și costul emoțional devastator al divorțului. Dar nu vreau să-mi trăiesc anii rămași cu o harpie sarcastică, hipercritică, fără afecțiune, ca coleg de cameră. Pentru ea, afacerea este mult mai bună: trăiește-ți anii rămași cu un bărbat sensibil, plăcut, educat, tolerant, care nu face cereri sexuale asupra ta. Am avut relații mult mai bune decât aceasta la începutul anilor 20 (când eram și un partener mult mai puțin dăruitor, Matur). Ce păcat că nu m-am însurat cu una din femeile alea.
dacă soția mea ar scrie această scrisoare, ce ar spune ea? Probabil că ar spune că sunt un masturbator înfiorător care bea mai mult decât ea, nu-i dă suficientă frecare pe spate (singura formă de contact fizic pe care o poate tolera). Și eu „explodez pentru nimic”, determinând-o să ” meargă pe coji de ouă tot timpul.”
avem politici foarte diferite. Cu Politica reacționară oribilă din SUA, și eu sunt din ce în ce mai înstrăinat de guvernul meu. Am fost îngrozit să aflu că guvernul spiona apelurile telefonice și e-mailurile tuturor, dar ea a râs și a spus că nu o deranjează. Ei bine, mă deranjează. Toată chestia asta mă deranjează. Cum am ajuns aici? Cum am ajuns într-o relație lipsită de iubire și în scădere? Cum pot schimba această situație, astfel încât să fie mai bine pentru amândoi, când opiniile, opiniile și perspectiva mea nu au nicio valoare pentru partenerul meu? Poate că trebuie să mușc glonțul, să împart toate economiile noastre în două, să mă întorc singur în Marea Britanie, să petrec șase luni în formă și să-l lovesc pe eHarmony pentru un partener autentic și sincer. La 59 de ani, o astfel de perspectivă este înspăimântătoare, cu posibilitatea de a provoca rezultate mult mai rele decât situația mea actuală. Nu am „pista” pentru mai multe greșeli. Huh! Primele probleme ale lumii!
ar fi bucuros de comentariile dvs. și chiar de cele ale cititorilor dvs. mai atenți, Cary. Mulțumesc,
B
dragă B,
soția ta este foarte supărat pe tine. De asta e rea. E supărată și nu-ți va spune de ce e supărată chiar dacă o întrebi frumos pentru că e prea supărată pe tine ca să-ți spună de ce e supărată pe tine.
nu este distractiv să spui cuiva pe care ești supărat de ce ești supărat pe el. Asta te face mai puțin supărat și nu vrei să fii mai puțin supărat. E prea bine să fii nebun. E prea bine să ai pe cineva care să se întrebe de ce ești supărată.
deci, ea nu-ți va spune de ce e supărat pe tine, dacă o întrebi în timp ce trece ei în hol pe drumul spre bucătărie pentru a obține ceva de mâncare, dar poate că ea va vorbi despre asta în terapie.
pledează cu soția ta: vino la terapie cu mine! Găsiți o căsătorie de top și terapeut de familie. Găsiți cele mai bune! Roagă-o să meargă cu tine. Nu trebuie să susțină din toată inima ideea. Trebuie doar să meargă acolo cu tine pentru o perioadă de timp. Asta e tot.
a existat o defalcare a comunicării, dar asta nu înseamnă că este permanentă. Comunicarea se poate opri și poate începe din nou. La fel cum puteți ieși din formă și apoi începeți să lucrați, puteți ieși din comunicare și puteți reveni în comunicare. Dar, la fel ca revenirea în formă, nu se poate face într-o singură sesiune. Este un proces de întărire și întindere, de pierdere și câștig.
serios: prezic că soția ta se va deschide. S-ar putea să nu devină deloc sensibilă și plângătoare, dar cred că atunci când i se pun câteva întrebări directe într-o atmosferă receptivă, ea va dezvălui ce se întâmplă.
motivul pentru care cred că acest lucru este că dorința de a comunica și de a fi auzit este irezistibil. Este prea greu să rezisti dorinței de a vorbi și de a fi auzit. Un partener care nu dorește poate la început să se teamă că terapia va fi jenantă sau că va fi combativă, că o veți folosi pentru a obține un avantaj față de ea sau că va fi provocată și făcută să se simtă mică. Dar în cele din urmă ea va găsi nada de a avea un public receptiv prea puternic pentru a rezista, și ea va începe să vorbească despre ceea ce ea este de fapt senzație față de tine și relația și despre propria ei viață. Vei afla motivele reale pentru care a renunțat unilateral la slujbă și de ce este atât de supărată pe tine.
acestea vor fi informații utile. În unele cazuri, ceea ce auzi poate surprinde. În alte cazuri, vă poate confirma suspiciunile. În orice caz, va fi util. Veți înțelege mai bine ce se întâmplă. Se poate face mai ușor pentru tine să plece și, de asemenea, poate face mai ușor pentru tine să rămână. A avea aceste cunoștințe vă va elibera pentru a lua decizii mai bune și vă va oferi o cameră de respirație în timpul căreia vă puteți evalua propria viață în afară de căsătoria voastră.
acesta este principalul motiv al acestui Răspuns: Nu să încerci să explici ce cred eu că se întâmplă, sau cum ai putea rezolva singur, ci să spui că dacă îți poți convinge soția să te însoțească la o căsătorie talentată și la un terapeut de familie sau la o persoană echivalentă, și să continui pentru o vreme, poți face unele progrese. De care sunt aproape sigur.
acum, pe un subiect înrudit, de când ați adus vorba: și eu m-am săturat de politica americană. M-am săturat serios de politica americană.
cel puțin, cu soția ta, puteți merge la terapie.
America nu va merge niciodată la terapie. Are prea multe secrete.