Confruntarea cu campania de defăimare a narcisistului

„mama mea sa oprit la nimic atunci când m-am dus nici un contact. A răspândit zvonuri despre mine membrilor familiei, vecinilor mei și chiar a luat legătura cu șeful meu. Șefa mea habar n-avea cine era, apropo, dar asta nu conta pentru mama. Minciuni și mai multe minciuni. Le-a spus oamenilor că am furat de la ea, că a încetat să mai vorbească cu mine pentru că eram violent, că mi-am abuzat copiii. De fapt, ea a vrut să cheme serviciile sociale pe mine, dar, din fericire, cineva a vorbit-o din ea. Sau cel puțin așa am auzit. Totul a fost ireal și peste partea de sus.”

„divorțul a fost brutal. El a mințit despre orice pentru oricine ar asculta, în special avocatul său și judecătorul. M-a îngropat în hârtii și acuzații false. El nu a vrut cu adevărat cea mai mare parte a ceea ce părea să se lupte pentru, cum ar fi mai mult timp cu copiii. El a vrut să câștige. El a vrut ca adevărul său să prevaleze. Cum a ajuns acolo nu a contat.”

printre lucrurile pe care majoritatea experților sunt de acord este că narcisiștii nu merg niciodată în liniște în noapte; ele nu dispar pur și simplu din vedere, ci practică politica pământului ars, lăsând nimic altceva decât epava arsă a relațiilor și, uneori, a reputației.

una dintre cele mai interesante observații oferite de Joseph Burgo în cartea sa narcisistul pe care îl cunoașteți este că narcisistul este atât de dedicat „adevărului” său, încât minciunile sale pot să nu fie conștiente. Da, recitiți propoziția și lăsați-o să se scufunde. Victoria este totul pentru narcisist, așa cum nu își asumă niciodată responsabilitatea atunci când lucrurile merg spre sud; în timp ce ei sunt întotdeauna protagoniștii eroici atunci când lucrurile merg bine, își declară cu voce tare victimizarea—oricât de puțin probabil—atunci când lucrurile merg prost sau au potențialul de a-i face de râs.

campania de defăimare se naște dintr-o combinație de factori, inclusiv nevoia de a avea dreptate și ca „adevărul” său să devină scenariul predominant, păstrând statutul și poziția (asigurându-se că rușinea sa ascunsă interioară nu devine publică) și menținând controlul asupra imaginii sale. Femeia sau bărbatul bogat în trăsături narcisiste își curăță foarte atent personalitatea publică; apariția de succes, realizată și împreună este foarte importantă.

în interviurile pe care le-am realizat de-a lungul anilor cu fiice neiubite pentru cartea mea Daughter Detox, personalitatea publică a unei mame este întotdeauna o parte a poveștii, indiferent dacă familia este sau nu bogată din punct de vedere financiar; ea este foarte adaptată la ceea ce cred ceilalți oameni, în special la rolul ei de mamă, iar aspectele publice ale maternității ei sunt întotdeauna atent îngrijite. Desigur, se bazează pe asta atunci când începe campania de defăimare ca răzbunare pentru acțiunea fiicei sale adulte. Această acțiune ar putea fi la fel de benignă ca încercarea de a purta o conversație despre tratamentul mamei sale față de ea, de a pune limite atunci când mama ei nu a respectat niciodată, de a împinge înapoi împotriva a ceea ce a fost și a fi spus și, în cele din urmă, de a nu intra în contact.

în general, deoarece cultura tinde să fie de partea părinților atunci când există un efort de corectare a tiparelor vechi sau a înstrăinării depline, campania de defăimare este adesea facilitată în mod involuntar de alții care etichetează în mod greșit fiica ca ingrată sau impetuoasă; nu uitați că există o poruncă care pare să aibă și spatele mamei. Nu orice mamă va face o campanie de defăimare—a mea nu a făcut-o, de exemplu-dar atunci când sunt purtate, ele sunt de obicei forță de furtună.

dintre toate lucrurile pe care le-am învățat în timpul scrierii cărții mele, Daughter Detox, nimic nu a fost la fel de surprinzător ca lungimile pe care unele mame care se consideră disprețuite de fiicele lor adulte le vor merge pentru a se răzbuna, pentru a obține mâna superioară, pentru a menține puterea sau controlul sau pentru a-și menține poziția socială malignându-și copiii.

am auzit despre mame care au încercat să rupă căsătoriile fiicelor lor prin inventarea afacerilor ilicite, mame care au notificat serviciile sociale de acuzații false de abuz asupra copiilor și mame care s-au insinuat în procedurile de divorț, luând partea fostului soț și multe altele. Unele mame au contactat, de asemenea, șefii și colegii. A fost ireal și, sincer, unele dintre povești au fost atât de uluitoare încât am simțit că, dacă ar fi incluse într-un roman, Un editor ar cere să fie scoase pentru că erau nerealiste—cu excepția, desigur, că s-au întâmplat.

cred că este o variație pe „nu mai umerase de sârmă!”temă. (Îmi pare rău, dar am nevoie pentru a ușura acest lucru un pic. Chestia asta e mai mult decât îngrozitoare.)

intelegerea nevoii narcisistului de a controla

da, cu totii ne simtim mai bine atunci cand controlam o situatie si ne putem gestiona sentimentele, spre deosebire de a fi aruncati de valuri aleatorii sau de a fi asaltati de agresiunea altcuiva, dar am ajuns sa inteleg prin experienta de prima mana, precum si prin cercetari si interviuri ca este cu adevarat destul de diferit pentru persoana bogata in trasaturi narcisiste.

aparențele externe contrare-narcisistul poate părea la comandă și extrem de încrezător în sine-experții sunt de acord că, sub suprafață, el sau ea se luptă cu rușine profundă și lipsă de valoare de sine. În plus, așa cum a explicat Craig Malkin în cartea sa Rethinking narcisism, narcisistul își îngroapă emoțiile normale, cum ar fi Frica, Tristețea și singurătatea, din cauza unei îngrijorări intense și profunde că va fi respins pentru că le are.

controlul este ceea ce ține totul împreună pentru el sau ea, precum și oferind protecție pentru părțile fragile. Când luați în considerare acești factori, campania de defăimare are propria logică, nu-i așa? Narcisistul nu își va asuma șansele de a avea un adevăr diferit stabilit.

să treci printr-o campanie de defăimare într-o singură bucată

strategiile tale vor varia în mod evident în funcție de relația ta cu narcisistul în cauză; este un lucru să ai de-a face cu un fost soț cu care va trebui să ai contact continuu pentru că ai copii, altul când ai de-a face cu un prieten sau iubit și cu totul altul când ești un copil adult care are de-a face cu un părinte. Acestea fiind spuse, acest lucru va fi greu și dureros, mai ales că va confirma fiecare gând cel mai rău pe care l-ați încercat vreodată să-l potoliți despre persoană și este probabil să vă afecteze încrederea în oameni, în general, pe termen scurt.

1. Nu te angaja.

în cartea sa, narcisistul știi, Joseph Burgo identifică de fapt „narcisistul răzbunător” ca un tip; după cum scrie el,” … dorința de a se dovedi câștigător și de a triumfa asupra rușinii face adevărul irelevant.”Este important să vă amintiți, deoarece, deși dorința dvs. de a stabili recordul este perfect de înțeles, nu va realiza prea multe și vă va menține în orbita narcisistului în mod implicit.

Burgo abordează în mod specific campania de defăimare, scriind: „…ea poate spune minciuni flagrante ca parte a campaniei sale de defăimare. Deși, desigur, vă veți simți jignit, este important să nu vă răzbunați în natură sau să încercați să întoarceți mesele. Dacă narcisistul răzbunător simte că te-ai angajat în luptă, ea va escalada violența atacului ei pentru a câștiga. Luați terenul înalt și rămâneți la adevăr; nu vorbiți rău despre dușmanul vostru decât dacă trebuie.”

acesta este un medicament greu de înghițit, dar la sfârșitul zilei, te vei simți bine cu privire la modul în care te-ai comportat; asta contează de fapt.

2. Concentrați-vă pe ceea ce puteți face și nu pe ceea ce nu puteți.

narcisistul va depune eforturi în cooptarea altora de partea sa și, sincer, puteți face foarte puțin în acest sens. Este valabil mai ales dacă sunteți un copil adult, fie încercarea de a stabili limite sau merge nici un contact.

oamenii doresc cu adevărat să creadă în miturile mamei—că toate femeile se îngrijesc, că toate mamele iubesc—și dacă nu sunt cu adevărat deschise la minte sau nu au avut experiență în sine, ele sunt de obicei înclinate să ia partea unui părinte. Acest lucru este greu de acceptat—mai ales dacă sunt implicate rude apropiate—dar concentrați-vă pe lucrurile pe care le puteți schimba și nu pe cele pe care nu le puteți schimba.

același sfat se aplică dacă treceți printr-un divorț cu cineva bogat în trăsături narcisiste; nu vă angajați sau jucați tit-for-tat, ci păstrați note abundente și aveți totul în scris. Asigurați-vă că avocatul dvs. este conștient de modul în care se comportă oamenii cu trăsături narcisiste; pentru mai multe despre acest lucru, consultați acest post, care include punctele de vedere atât ale unui avocat, cât și ale lui Malkin.

3. Fii pregătit ca narcisistul să revendice rolul victimei.

pot depune mărturie că acest lucru m-a înnebunit absolut în timpul divorțului meu, când fostul meu a afirmat că am fugit și l-am părăsit, lăsând deoparte toate motivele și conectând punctele; faptul că afirmația sa ar putea fi dovedită a fi o minciună nu l-a descurajat deloc. Este chiar mai frecvente cu un părinte care va lista fiecare singur lucru a făcut vreodată pentru tine—alimente! Îmbrăcăminte! Adăpost!- și te va picta ca un ingrat în cel mai bun caz și o persoană nebună în cel mai rău caz și se va prezenta ca victima nefericită. Narcisistul spune probabil această poveste absolut oricui va asculta și, mai deranjant, o va crede, așa cum subliniază Burgo.

toate acestea sunt foarte descurajante, mai ales dacă ați fost victima unui abuz emoțional sau de altă natură. Dar la sfârșitul zilei, știi ce este adevărat și ce nu, ceea ce este mult mai mult decât știe persoana de cealaltă parte. Din nou, pe termen scurt, acest lucru va fi de confort mic, dar merită pe termen lung.

4. Privește înainte, nu înapoi.

nu sunt nici terapeut, nici psiholog, dar nici nu trebuie să fii pentru a realiza că o campanie de defăimare te va face să te simți zguduit până la miez și extrem de nesigur; la urma urmei, acesta nu este un străin aleatoriu care merge după tine, ci cineva la care ai ținut sau ai iubit și cu care ai fost conectat în moduri importante.

din nou, calea de ieșire diferă în funcție de conexiune. Nu ne putem alege părinții și, în timp ce ne putem simți vinovați de afirmarea noastră și abandonați pentru că suntem respinși încă o dată, situația de bază este una în care ne-am născut. Dacă campania de defăimare este o funcție de a nu intra în contact, este important să nu vă transformați în vechile obiceiuri de autocritică, cum ar fi să vă chinuiți pentru toate eforturile inutile de a-i plăcea sau de a fi supărat pe voi înșivă pentru că nu ați acționat mai devreme. O parte a procesului de vindecare, așa cum explic în daughter Detox, este acceptarea ta; ai acționat când ai putut.

a fi obiectul unei campanii de defăimare a cuiva cu care ai ales să fii ridică alte gânduri și emoții, adesea complicate. Da, va fi important să vă dați seama cum ați ajuns aici, dar încercarea de a vă da seama când lucrați să rămâneți pe linia de plutire nu este cea mai bună idee.

unul dintre cele mai grele lucruri este să încerci să nu generalizezi din experiență; este ușor să faci saltul de la „un om” la „toți oamenii”, dar este important să recunoști specificitatea. Aceasta este o persoană specifică care vă face acest lucru; nu lăsați-o să vă coloreze viziunea asupra lumii. Nu toată lumea este bogată în trăsături narcisiste.

5. Căutați sprijin, pentru că nu există nici o stea de aur pentru a merge singur.

lucrul cu un terapeut talentat în timp ce navigați în aceste ape poate fi un schimbător de jocuri, așa că vă rugăm să aveți grijă de voi. El sau ea vă va ajuta, de asemenea, să rămâneți cât mai nereactiv posibil, ceea ce vă va ajuta, de asemenea.

în cele din urmă, adevărul va ieși la iveală, așa cum a scris Shakespeare.

Facebook imagine: fizkes /