cum să nu mai fii victimă
provocarea vocilor negative este modalitatea de a depăși o orientare victimizată.
respinge sentimentul de prejudiciu și prejudiciul în sine dispare.
~ Marcus Aurelius, meditații
unul dintre modurile principale prin care oamenii își gestionează greșit furia este să joace rolul de victimă. Într-un blog anterior, „Don’ t Play the Victim Game”, am descris caracteristicile persoanelor care, pentru că se simt inconfortabil cu propria lor furie, devin prinse într-o orientare victimizată spre viață. Ca răspuns la întrebările cititorilor, I-am cerut lui Joyce Catlett, coautorul meu (etica relațiilor interpersonale),să delimiteze mai multe „măsuri de remediere” pe care oamenii le pot lua pentru a evita jocul victimei.
pentru a reitera dinamica care stă la baza acestei probleme, am explicat că mulți oameni adoptă rolul de victimă, deși neintenționat, pentru că se tem de furia lor, neagă existența ei în sine, o proiectează asupra altor oameni și anticipează agresiunea sau răul din partea lor. Cu această așteptare și o sensibilitate ridicată la furie în ceilalți, ei pot chiar distorsiona expresiile faciale ale altor persoane, imaginându-și că au intenții rău intenționate. Furia pe care ar fi experimentat-o ca răspuns la frustrare sau stres se transformă în frică și neîncredere față de ceilalți și în sentimente de a fi răniți sau răniți.
oamenii care se împotmolesc în a se simți victimizați tind să vadă evenimentele din viața lor ca întâmplându-se cu ei și se simt ineficienți și copleșiți. De asemenea, funcționează pe presupunerea de bază că lumea ar trebui să fie corectă, care este modul de gândire al unui copil. Ei tind să proiecteze circumstanțele copilăriei lor timpurii, unde erau într-adevăr neajutorați, asupra situațiilor și relațiilor actuale și nu reușesc să recunoască faptul că, ca adulți, au mult mai multă putere decât au avut în copilărie.
există modalități de a trece de la poziția victimizată, caracterizată prin pasivitate și comportamente bazate pe puterea negativă, la o poziție mai adultă caracterizată prin coping activ și putere personală. Oamenii pot deveni conștienți și identifica gânduri distructive specifice-voci interioare critice – care promovează sentimente victimizate; și pot lua măsuri pentru a dezvolta abordări mai constructive pentru a face față furiei lor.
identificarea vocilor interioare critice care promovează o orientare victimizată către viață
pentru a ieși din postura victimizată, este important să identificăm vocile interioare critice care se concentrează asupra nedreptăților, cum ar fi „nu este corect. Acest lucru nu ar trebui să se întâmple cu tine. Ce ai făcut vreodată pentru a merita un astfel de tratament?”Aceste gânduri distructive încurajează pasivitatea și neputința în timp ce descurajează acțiunile care ar putea schimba o situație nefericită sau de nesuportat.
furia și neîncrederea de grad scăzut sunt trezite în oameni ori de câte ori „ascultă” voci care le spun că alții nu le plac sau nu le pasă de ei sau de interesele lor. „Ei nu iau niciodată în considerare sentimentele tale. Cine se cred?””Oamenilor nu le pasă.”
în cadrul muncii, mulți oameni au atitudini resentimente bazate pe voci care le spun că sunt exploatați: „șeful tău este un adevărat ticălos! Nimeni nu vede cât de mult contribuiți.”Nimeni nu te apreciază.””De ce primesc întotdeauna toate pauzele?”În mod similar, vocile care îi sfătuiesc pe indivizi că sunt victime ale maltratării de către alții contribuie la sentimentele de a fi nerespectate sau persecutate, de exemplu,” te vor face de râs. Nu te respectă.”Sentimentele generate de aceste rumegări duc la clocire interioară, indignare dreaptă și dorință de răzbunare. Recunoașterea și provocarea vocilor negative este modalitatea majoră de a depăși o orientare victimizată.
abordări Constructive pentru a face față furiei.
în primul rând, este important să subliniem că furia este un răspuns emoțional simplu, irațional la frustrare și nu necesită nicio justificare; este ok să simți doar ceea ce simți. Gradul de furie este proporțional cu gradul de frustrare, mai degrabă decât cu logica sau raționalitatea circumstanțelor. Când oamenii încearcă să-și raționalizeze furia și apoi se simt victimizați, se blochează în sentimentele furioase într-un mod care duce la un fel neplăcut de clocire care îi înstrăinează pe ceilalți și este disfuncțional.
prin urmare, în ceea ce privește acțiunea, oamenii trebuie să renunțe la anumite cuvinte din vocabularul lor pe care le pot folosi pentru a-și justifica furia, cuvinte precum „corect”, „ar trebui”, „corect” și „greșit”.”Într-o relație, termenul” ar trebui ” implică adesea obligație. De exemplu, cineva care spune: „pentru că suntem împreună (căsătoriți), partenerul meu” ar trebui „să mă iubească,” ar trebui „să aibă grijă de mine,” ar trebui „să facă dragoste cu mine” operează dintr-o poziție victimizată. Când oamenii își leagă sentimentele de frustrare de așteptarea că cineva este obligat să le satisfacă, apar inevitabil sentimente victimizate, paranoice.
prin provocarea acestor moduri obișnuite de a vorbi, indivizii vor descoperi o altă formă de comunicare care implică asumarea deplină a responsabilității pentru sentimentele și acțiunile lor și totuși îi lasă liberi să exploreze alternative. Într-o relație intimă, partenerii pot învăța să vorbească despre furia lor pe un ton non-dramatic și să admită orice sentiment de victimizare. Acest tip de comunicare este mai puțin probabil să trezească contra-agresiune și permite oamenilor să se ocupe de furia lor într-un mod care provoacă cea mai mică cantitate de durere unul altuia.
ar fi constructiv pentru oamenii care își exprimă de obicei furia în indignare dreaptă sau în clocot victimizat să renunțe la presupunerea de bază că sunt victime nevinovate ale sorții. De asemenea, ar fi important pentru ei să renunțe la un sentiment de drept și să recunoască faptul că nu merită în mod inerent să primească nimic în calea unui tratament bun de la alții. Este mai adaptabil să accepți ideea că lumea nu le datorează nimic—nici o viață sau fericire sau împrejurimi frumoase. A lua poziția victimizată că cineva are dreptul la ceva mai bun contribuie la sentimentele de a fi înșelat care, la rândul său, exacerbează un sentiment de neputință și furie impotentă.
luarea de măsuri pentru a schimba situațiile cu care cineva este nefericit provoacă direct o orientare victimizată. De exemplu, dacă cineva se simte blocat într-o relație proastă sau într-o situație de muncă aparent de nesuportat, se poate explora pe sine pentru a determina dacă pasivitatea cuiva a avut mai mult de-a face cu situația decât un gând și apoi se străduiește să fie mai proactiv și auto-asertiv. De asemenea, este înțelept să evitați să vă plângeți de aceste situații nefavorabile altora într-un stil care „aruncă” problema asupra ascultătorului. În interacțiunile cuiva, este crucial să devii mai conștient de distincția dintre simpatie și empatie și să nu mai ceri sau să dai simpatie. Exprimarea simpatiei, precum și încercarea de a obține răspunsuri simpatice de la o altă persoană sunt dăunătoare, deoarece ambele întăresc gândirea victimizată.
în acceptarea emoțiilor furioase în sine, este mai puțin probabil să le acționăm distructiv sau să adoptăm rolul de victimă. În mod ideal, mai degrabă decât să suprime sau să nege emoția furiei, cineva ar recunoaște răspunsurile furioase în timp ce distinge clar între sentimente și acțiuni. Pe măsură ce oamenii renunță la atitudinile victimizate și recunosc furia ca parte de bază a naturii lor, ei sunt capabili să aleagă cum să-și exprime sentimentele furioase în moduri constructive, etice și aliniate cu interesele și obiectivele lor cele mai bune. Perspectiva autolimitată, victimizată, nu îi mai controlează pe ei sau viața lor.
despre autor
etichete: furie, voce interioară critică, victimă, victimizare
am vrut să împărtășesc că am citit acest articol și am vrut să împărtășesc opinia mea. Cred că este sănătos să ai așteptări cu privire la modul în care cineva vrea să fie tratat (profesional, etic și respectuos) la locul de muncă. Am experimentat personal oameni care îmi pasă de a fi” maltratați ” sub formă de calomnie rău intenționată și, mai degrabă decât să iau poziția că nu merită nimic de la alții, am considerat că merită un anumit nivel de bază de respect. Nu m-am simțit victimizat, mai degrabă împuternicit să vorbesc, să schimb Politica, să încerc să schimb o cultură. Eu însumi am experimentat și calomnie rău intenționată. La început, am lăsat-o să se rostogolească de pe umărul meu ca fiind neimportantă, pentru că cei care o vorbeau nu erau semnificativi pentru mine, totuși acest tip de calomnie este „dureros” și „dăunător” nu într-o mentalitate de victimă, cu toate acestea, poate influența pe alții și poate schimba percepția celorlalți despre cine ești. Acest lucru poate avea efecte dăunătoare la nivel profesional, pe care le-am experimentat cu colegii mei care au fost calomniați. Se poate pierde o afacere sau poziția lor atunci când se întâmplă acest lucru. Am învățat din această experiență opusul a ceea ce ați scris că eu (și alții) merităm un anumit respect din partea celorlalți. Când m-am împuternicit să depun documentația formală și să mă plâng, a dus la acțiuni disciplinare față de cei implicați și cred că mesajul a fost clar: „tratați-i pe ceilalți în acest mod din nou și veți fi concediați.”De asemenea, m-am împuternicit să fiu o voce pentru alții și, din nou, acest lucru a dus la o persoană cu intenții rele față de un coleg care a pierdut un caz de calomnie falsă. De ce? Pentru că nu am acceptat că așa trebuie tratați oamenii. Nu a fost ” corect.”Acest lucru a dus la colegul fiind salvat sute de mii de dolari, dacă nu milioane. Cred că le arătăm altora cum vrem să fim tratați prin modul în care ne tratăm pe noi înșine și pe ceilalți. Când mă tratez cu demnitate și respect, când sunt bun cu mine, îi învăț pe alții că acesta este standardul meu. Dacă aș avea de ales să lucrez într-un mediu sănătos sau unul disfuncțional și toxic, l-aș alege pe cel sănătos. De ce? Pentru că simt că merit să lucrez într-un mediu care îi tratează pe ceilalți așa cum o fac…cu demnitate și respect. Când angajatorii se concentrează pe mentalitatea de” victimă ” a celor care sunt maltratați, cred că ar putea deschide și ușa proceselor. Dacă un angajator i-ar spune angajatului său care s-a plâns de rele tratamente că este o victimă, mai degrabă decât să documenteze și să corecteze situația, acest lucru ar putea crea de fapt o răspundere pentru ei; nu cred că ar „arăta bine” într-o instanță de judecată. În concluzie, cred că ar trebui să avem un nivel de bază de așteptare la locul de muncă care să răspundă nevoii noastre umane de bază pentru securitate și sănătate (fizică și emoțională). Am văzut mulți oameni dezvolta boala ca urmare a mediilor de lucru toxice. Cu toții ne putem face partea pentru a schimba o cultură, împuternicindu-ne pe noi înșine, având o voce, vorbind pentru noi înșine și pentru ceilalți, documentând ceea ce se întâmplă și modelând și arătându-le altora cum ne tratăm pe noi înșine și așteptăm ca alții să ne trateze. Cred că fiecare dintre noi avem propriile noastre experiențe diferite și alegem cum să răspundem în acestea. Prin multă reflecție pot vorbi doar pentru mine în sensul că mă simt împuternicit atunci când simt un anumit nivel de furie față de nedreptate și când aleg să fac ceva în acest sens. Îmi place acest citat din William Shenstone : „furia este o forță mare. Dacă îl controlezi, poate fi transmis într-o putere care poate mișca întreaga lume.”Pentru alții, ei pot găsi mai multă împuternicire în acceptarea faptului că alții nu le datorează nimic. Am vrut doar să împărtășesc cu respect opinia mea. Cred în utilizarea ” puterilor noastre pentru bine. Mahatma Gandhi: „trebuie să devenim schimbarea pe care vrem să o vedem.”Mahatma Gandhi : „S-ar putea să nu știi niciodată ce rezultate vin din acțiunea ta, dar dacă nu faci nimic, nu va exista niciun rezultat.”Cu respect-Jackie Zaldua
răspuns
sunt de acord asupra fiecărui punct și susțin poziția că calomnia este un act distructiv periculos împotriva noastră. Obișnuiam să-l ignor. Am simțit că nu-mi pot pierde timpul și energia pentru a schimba fiecare opinie negativă despre mine. În cele din urmă am învățat că tăcerea în calomnie reponse a fost o abordare greșită. Am aderat în mod greșit la zicala „Nu mă cert niciodată cu un prost, privitorii s-ar putea să nu poată spune diferența”, dar decenii mai târziu mi-am dat seama că atunci când alții nu sunt doar privitori sau doar trecători, cum ar fi cei cu care trăim sau lucrăm, atunci trebuie să ne protejăm reputația, deoarece este un atu și calomnia necontrolată este un prejudiciu pe care majoritatea dintre noi nu ni-l putem permite. Deși Morala poveștii este că, în principiu, luarea unei poziții positive împotriva lucrurilor care ne afectează cu un răspuns emoțional negativ este dificil de făcut sau chiar de înțeles atunci când suntem condiționați să fim în apărare dacă este o victimă a calomniei sau a altui comportament tipic persoanelor nesigure sau geloase, putem în schimb să le păcălim prin faptul că nu ne hrănesc cu rolul în care ne împing.
răspuns
Da, acest lucru mă peste tot și se pare că niciodată nu ieși din ea nevoie de ajutor în todoing thaty
răspuns