decembrie 16, 2016
„răspândirea unui zvon rău intenționat nu rănește doar subiectul bârfei, ci face ca persoana care bârfește să arate rău într-un mod nepoliticos și imatur. Sharon Schweitzer, CEO și fondator al Protocolului & Etiquette Worldwide
bârfa, așa cum este definită de Wikipedia, este „discuție sau zvon inactiv, în special despre afacerile personale sau private ale altora; al cărui act este, de asemenea, cunoscut sub numele de dishing sau tattling.”
discuție inactivă. Zvon. Despre viața privată. Cine se bucură de ceea ce este atât de evident un act josnic și lipsit de valoare? Se pare că mulți dintre semenii noștri o fac. Mulți dintre aceiași oameni care sunt prea dispuși să Pontifice despre inteligența superioară și toate acestea. Și nu face nici o greșeală, bârfă este lipsit de valoare și este josnic. Este lipsit de valoare prin faptul că nu realizează nimic și josnic prin faptul că un astfel de comportament este abominabil.
deci … de ce bârfim?
în ciuda acestui fapt, mulți dintre noi se angajează și chiar încurajează actul. Acesta din urmă este evident mai ales prin mare parte din mass-media produse, și ceea ce mulți oameni aleg să consume. Gândiți-vă la toate televiziunile fără minte (de exemplu, ‘Bachelor/Bachelorette,’ ‘Kardashians,’ etc.) care subliniază bârfa pentru a atrage spectatorii. În mod similar, avem puncte de” știri „precum TMZ care sărbătoresc dorința insațiabilă a publicului de a obține” cea mai recentă scoop ” pe informații (adesea false și derogatorii) care nu au absolut nimic de-a face propriile lor vieți.
desigur, instinctul de bârfă poate fi tentant. Acest lucru este valabil mai ales dacă există un fel de vendetă individuală împotriva altcuiva. În plus, o conversație tipică și neutră despre cineva poate deveni rapid o sesiune de bârfe dacă cineva dacă cineva dintr-un grup decide să intervină cu un „tidbit suculent” despre altul. Deși poate fi tentant să participi la o astfel de „discuție”, este adesea o idee proastă.
„vinovăția prin asociere” este o fază deosebit de relevantă într-un astfel de scenariu. Poate că unii dintre noi pot legate de a avea „cunoscut” despre cineva sau ceva atunci când am avut astfel de cunoștințe. Cum te-ai simțit? Probabil nu foarte bine.
în orice caz, oamenii care bârfesc adesea nu se simt bine cu ei înșiși. De exemplu, unii bârfitori se simt nedoriți sau neinteresanți și pot alege să divulge ceva care poate trezi interes. Procedând astfel, acești oameni pot simți un sentiment de acceptare și camaraderie. Astfel de oameni au adesea unul dintre cele două sentimente: fie ușurare la acceptare, fie remușcări pentru că au rănit pe altcineva. Din păcate, este prea adesea primul.
psihologia din spatele bârfei
ca și în multe alte tendințe sociale, psihologii au studiat diferite aspecte ale bârfei. O astfel de tendință care a fost studiată este răul pe care actul îl face atât bârfitorului, cât și persoanei victimizate (da, este considerată victimizare în multe cercuri psihologice). Bârfa, după cum se dovedește, este un act foarte comun: „aproximativ 60% din conversațiile dintre adulți sunt despre cineva care nu este prezent”, spune un psiholog social proeminent. „Și majoritatea acestor (conversații)judecă.”
60%? De ce un număr atât de mare?
motivul pe care psihologii îl oferă este că bârfa ajută la construirea legăturilor sociale. Motivul? Deoarece antipatiile împărtășite între grupuri de oameni sunt mai puternice pentru legătura umană decât aprecierile împărtășite și alte informații pozitive. Oamenii care se angajează în bârfe simt adesea un simț comun al umorului, interese reciproce; ca să nu mai vorbim de un anumit „fior” obținut prin divulgarea „informațiilor confidențiale” (adică „lucrurile rele” despre altcineva).
mulți bârfitori se bucură de eșecurile altora, iar unii se bucură de nenorocirile altor oameni – chiar dacă o astfel de plăcere este în cel mai bun caz lipsită de garanție și în cel mai rău caz.
psihologii dezvăluie o frază pentru a opri bârfa imediat
când cineva încearcă să te implice într-o diatribă ofensivă legată de altcineva, cel mai bun lucru de întrebat este: de ce îmi spui asta?
psihologii spun că acest lucru este eficient din câteva motive. În primul rând, întrebarea perturbă imediat orice motiv de auto-servire de la bârfă. În al doilea rând, fraza îi obligă să se confrunte cu faptul că probabil nu ești prea fericit să fii implicat.
aproape de fiecare dată, persoana care inițiază bârfa va fi surprinsă de întrebare. Aproape de fiecare dată, ei nu vor avea o scuză bună cu privire la motivul pentru care vă includ în conversație. Pe baza răspunsului lor, este mult mai ușor să afirmi pur și simplu: „nu vreau să fiu implicat” sau „ar trebui să discutați acest lucru cu el/ea personal.”
acest răspuns eficient deoparte, psihologii sociali și alți experți împărtășesc o simplă perlă de înțelepciune: abțineți – vă de la a începe orice dialog despre o persoană de care ar fi probabil rănită-emoțional sau altfel.