puterea există în toate relațiile. A avea putere înseamnă a avea un sentiment de control, a avea alegeri și capacitatea de a influența mediul nostru și pe alții. Este un instinct natural și sănătos să ne exercităm puterea de a ne satisface dorințele și nevoile.
când ne simțim împuterniciți, ne putem gestiona emoțiile, credem că contăm și că putem afecta rezultatele. Avem un sentiment de eficacitate în viața noastră, mai degrabă decât să fim la efectul altora și al circumstanțelor. În loc să reacționăm, putem acționa pentru că avem un locus de control intern.
putere afectată
în schimb, mulți dintre noi se pot simți neputincioși și victime ale forțelor exterioare. Putem simți că destinul nostru este în afara mâinilor noastre. Unii dintre noi renunță voluntar la puterea noastră altora. S-ar putea să ne simțim inconfortabil să ne exercităm propria putere și să credem că îi vom înstrăina pe ceilalți. În schimb, am putea reacționa la alții, amâna la dorințele și nevoile lor, și au probleme în luarea deciziilor și inițierea de acțiuni independente. S-ar putea să simțim că suntem răi sau ridicăm vocea atunci când pur și simplu afirmăm ceea ce vrem sau nu ne place. Acest sentiment de putere afectat este comun în rândul codependenților și provine din:
- o concentrare externă obișnuită
- rușine și stima de sine scăzută-nu se simte demn
- dependență și lipsă de autonomie – nevoie excesivă de o relație
- lipsa de asertivitate și deferență față de deciziile altora
- disconfort cu puterea și credința că dăunează relațiilor
- teama de a respingerea și abandonarea
- nevoia de dragoste și aprobare a altora pentru a se simți mulțumiți și fericiți
- negarea nevoilor, dorințelor și sentimentelor
- având așteptări nerezonabile de la ceilalți
- lipsa de auto-responsabilitate (mentalitate victimă-vină)
dezechilibre de putere în relațiile
multe relații au dezechilibre de putere. Dacă ne-am negat puterea și nu ne exprimăm pentru niciunul dintre motivele de mai sus, este firesc ca altcineva să umple vidul. Adesea, în relațiile codependente, un partener-uneori un dependent, narcisist sau abuzator – exercită puterea asupra celuilalt. De obicei, partenerul acceptat încearcă să exercite influență în moduri indirecte sau pasiv-agresive, cum ar fi reținerea. Lipsa cronică de putere poate duce la depresie și simptome fizice.
în relații oarecum mai sănătoase, ambii parteneri luptă pentru putere în luptele de putere în curs de desfășurare. Acestea se învârt de obicei în jurul banilor, treburilor, îngrijirii copiilor și negocierii cum și cu cine este petrecut timpul. Pentru a evita conflictele, unele cupluri separă domeniile în care fiecare exercită mai mult control. Din punct de vedere istoric, mamele au condus patul, iar tații au câștigat mai multe și au controlat finanțele. Acest lucru continuă în multe familii, în ciuda puterii de câștig îmbunătățite a femeilor, mai ales atunci când au copii mici.
rolurile tradiționale se schimbă și devin tot mai egalitare. Bărbații participă mai mult la îngrijirea copilului și la părinți. Muncind sau având putere în afara casei, femeile învață că pot funcționa în afara căsătoriei. Acest lucru le oferă potențial o putere mai mare în cadrul relației. Unii parteneri devin resentimente atunci când totul nu este împărțit 50-50, dar mai critică este percepția nedreptății și a puterii dezechilibrate. Acest lucru se poate întâmpla atunci când sentimentele și nevoile noastre sunt ignorate. Nu ne simțim ascultați sau că contribuția noastră contează. Ne simțim neimportanți și resentimente. Când nu avem nicio influență, ne simțim lipsiți de respect și neputincioși.
puterea Partajată
valoarea de sine și autonomia sunt o condiție prealabilă pentru a împărtăși puterea și a ne simți îndreptățiți să ne exprimăm dorințele și nevoile, inclusiv nevoile de respect și reciprocitate. Într-o relație sănătoasă, puterea este împărtășită. Ambii parteneri își asumă responsabilitatea pentru ei înșiși și pentru relație. Deciziile sunt luate în comun și se simt în siguranță și suficient de apreciați pentru a fi vulnerabili. Sunt capabili să spună ce le place și ce nu le place și ce vor și nu vor tolera. Relațiile și intimitatea necesită limite. În caz contrar, riscul de auto-exprimare onestă se simte prea amenințător. Limitele asigură respectul reciproc și fericirea ambilor parteneri.
Codependenții și puterea
Codependenții cresc în general în familii în care puterea a fost exercitată asupra lor într-un model dominant-supus. Nevoile și sentimentele lor au fost ignorate sau criticate. Când puterea personală și valoarea de sine nu sunt încurajate, ajungem să credem că puterea și iubirea nu pot coexista. Puterea devine un reprezentant rău. ne este frică de propria noastră putere și să ne simțim în siguranță și iubiți să învățăm să ne acomodăm și să-i mulțumim pe ceilalți. Pentru fete, acest lucru poate fi consolidat în familiile în care femeile și fetele sunt privite ca fiind de clasa a doua sau nu sunt încurajate să fie asertive, autonome, educate și autoportante.
pe de altă parte, unii copii cresc pentru a decide cel mai bun mod de a se simți în siguranță și de a-și satisface nevoile este să exercite puterea asupra altora. Acest lucru prezintă, de asemenea, probleme, deoarece generează frică și resentimente și îl face pe partenerul nostru să se retragă sau să se comporte în moduri pasiv-agresive.
mulți codependenți nu au învățat niciodată să fie asertivi sau cum să rezolve problemele. Sunt incapabili să-și cunoască și să-și afirme dorințele și nevoile sau să ia decizii, adesea chiar și pentru ei înșiși. Ei renunță la controlul asupra lor înșiși și adesea se amână altora sau nu acționează deloc. Asertivitatea este împuternicitoare, dar necesită o bază de autonomie și stimă de sine, ambele dificile pentru codependenți. Cu toate acestea, asertivitatea poate fi învățată și acest lucru construiește stima de sine.
controlul este unul dintre simptomele primare ale codependenței – controlul sinelui sau al altora. Se confundă cu puterea. Deoarece codependenții nu au un sentiment de putere în viața lor, încearcă în schimb să-i manipuleze și să-i controleze pe ceilalți. În loc să-și asume responsabilitatea pentru propria fericire, care ar fi împuternicitoare, concentrarea codependenților este externă. În loc să-și satisfacă nevoile în mod direct, ei încearcă să-și exercite puterea asupra celorlalți și să-i controleze pe ceilalți pentru a se simți bine în interior. Ei se gândesc: „îl voi schimba (sau ea) pentru a face ceea ce vreau și atunci voi fi fericit.”Acest comportament se bazează pe credința eronată că îi putem schimba pe ceilalți. Dar când așteptările noastre nu sunt îndeplinite, ne simțim mai neajutorați și neputincioși.
cum să devii împuternicit
dragostea și puterea nu sunt incongruente. De fapt, dragostea nu înseamnă renunțarea la sine, ceea ce duce în cele din urmă la resentimente. Iubirea este de fapt exercitarea puterii. Pentru a ne revendica puterea, trebuie să învățăm să trăim conștient, să ne asumăm responsabilitatea pentru noi înșine și pentru alegerile noastre, să construim stima de sine și să cerem direct nevoile și dorințele noastre. Pe măsură ce învățăm să ne exprimăm sincer și să stabilim limite și să spunem nu, creăm siguranță și respect reciproc, permițând partenerului nostru să facă același lucru. Consultați cartea mea electronică, cum să vă vorbiți mintea – deveniți asertivi și stabiliți limite.
a deveni mai autonom, de asemenea, este important, nu numai pentru a construi stima de sine. Autonomia ne asigură că putem supraviețui singuri. Această cunoaștere ne face mai puțin dependenți de aprobarea altora. Acest lucru permite cuplurilor să fie mai puțin reactive. Sunt capabili să-și împărtășească sentimentele, să-și audă reciproc nevoile, să rezolve probleme și să negocieze fără a deveni defensivi sau învinovățiți. Împărtășirea vulnerabilității noastre – sentimentele, dorințele și nevoile noastre-ne întărește de fapt adevăratul sine într-un mediu de reciprocitate și încredere. Astfel, afirmarea puterii noastre permite siguranța și permite intimității și iubirii să înflorească. Când ne simțim neputincioși sau nesiguri, dragostea și sănătatea relației sunt amenințate.