(acest blog a fost publicat inițial de Feather Berkower pe site-ul său excelent pentru Parenting Safe Children.)
atât de mulți dintre voi m-au întrebat cum să mă ocup de siguranța corpului cu medicul pediatru în timpul vizitelor de wellness. De fapt, chiar zilele trecute, un părinte m-a întrebat: „ce ar trebui să fac dacă medicul cere să se uite la părțile private ale fiicei mele și fiica mea spune: „nu”?
Ei bine, nu aș putea fi mai fericit să împărtășesc acest interviu cu pediatrul și mama, Dr.Lisa Miller. Dr. Lisa, așa cum o numesc pacienții ei, este medic cu parteneri în pediatrie în Denver, Colorado. Ca parte a angajamentului ei de a păstra copiii în siguranță împotriva agresiunilor sexuale, Dr.Lisa practică comunicarea privind siguranța corporală și interacțiunile cu pacienții ei.
parteneri în pediatrie
Feather: suntem atât de norocoși să o avem pe Dr.Lisa Miller cu noi astăzi. Este medic pediatru cu parteneri în pediatrie în Denver, Colorado. Ca parte a angajamentului ei de a păstra copiii în siguranță împotriva agresiunilor sexuale, Dr.Lisa practică comunicarea privind siguranța corporală și interacțiunile cu pacienții ei. Dr. Lisa a găzduit, de asemenea, două ateliere de parenting Safe Children, inclusiv unul în biroul ei. Vă mulțumim pentru a fi cu noi astăzi.
puteți începe prin a împărtăși modul în care ați ajuns să vă apreciați rolul de medic care ar putea modela siguranța corpului și ar putea ajuta la prevenirea agresiunii sexuale a copiilor?
Dr. Lisa: Sincer, nicio persoană sau informație nu a modelat modul în care am conversații de siguranță corporală cu copiii și părinții mai mult decât tine. Nu se predă la medicină. În timp ce am făcut unele de formare privind abuzul sexual asupra copiilor, sa concentrat pe răspunsul trauma după eveniment – nu prevenirea. Obstetricianul meu a recomandat atelierul pentru copii Parenting Safe
și așa am devenit conștient atât ca părinte, cât și ca medic. În biroul meu, am tot mai mulți părinți care îmi mulțumesc pentru că am adus siguranța corpului și mi-au spus ce i-au învățat pe copiii lor. Nu-ți pot mulțumi îndeajuns pentru asta. Ca părinte și practicant, vreau ca fiecare copil să simtă că are o voce, așa că modelez asta la birou.
Feather: cum practici siguranța corpului cu copiii și părinții lor într-o vizită de wellness?
Dr.Lisa: încep prin a le reaminti părinților și copiilor că vizita este despre starea de bine: „nasul până la picioare și totul între ele, inclusiv părțile private.”În pediatrie, aud o mulțime de” nu”. dacă întrebi un copil, ” vrei o lovitură astăzi?”ai de gând pentru a obține o mare de grăsime, „nu!”De asemenea, trebuie să citiți situația: Dacă intru și un copil plânge deja pentru că primește o injecție astăzi, vom lua lucrurile încet. În cele din urmă, respect dorințele unui copil în jurul organelor genitale.
Feather: ce tip specific de limbaj folosiți cu copiii în jurul siguranței corpului și cum se schimbă odată cu vârsta?
Dr.Lisa: cu copiii preșcolari, îl păstrez destul de simplu și mă concentrez pe utilizarea corectă a Termenilor anatomici pentru părțile corpului, astfel încât să nu ne lăsăm prinși de nume drăguțe. În primii ani de școală, încep să vorbesc despre permisiune și împărtășesc trei reguli cu părinții și copiii despre privirea la organele genitale:
- trebuie să fiți aici cu un părinte sau o persoană iubită de încredere care vă reprezintă părintele; de exemplu, un bunic sau o bonă. Apoi mă uit la părinte și spun: „Nu?”
- trebuie să fii în biroul meu, în biroul altui medic sau într-un spital. Nu verificăm „soldații” la casa unui prieten, la școală, la biserică sau la fotbal. Nu sunt locuri bune.
- ne uităm doar la zonele private ale corpului dvs. în „zilele de control” sau dacă există o plângere cu privire la părțile private. Le voi spune, de asemenea, dacă au dureri în gât, nu le verific penisul sau vaginul. Îl întreb pe copil: „pentru ce ești aici astăzi? O să mă uit la părțile tale intime?”Vreau ca copiii să știe că organele lor genitale nu vor fi privite de fiecare dată când merg la medic.
folosesc acest limbaj cu pacienții mei în fiecare zi și cred că ajung să se aștepte la asta. Unii copii mă vor întreba: „Hei, ai de gând să-mi întrebi cele trei reguli ale mele astăzi?”
s-ar putea să sar înainte cu o întrebare sau două, dar până când ne-am făcut drumul în adolescență, încă îi impresionez că nimeni nu are dreptul să-i atingă într-un mod nepotrivit. De asemenea, mă concentrez asupra a ceea ce arată o relație sănătoasă. Vreau ca pacienții mei adolescenți să simtă că au o priză, cineva cu care să vorbească dacă simt că nu au pe altcineva.
pene: acest lucru este foarte cuprinzător. Sunt atât de impresionat; de fapt, este mult mai cuprinzător decât mă așteptam să aud.
Dr. Lisa: Dacă eu, în calitate de medic, sunt excepția de la regula de siguranță a corpului „nimeni nu are voie să vă atingă părțile private”, atunci chiar vreau ca copiii să înțeleagă că aceasta este cu adevărat singura excepție-și totuși necesită permisiune.
pană: chiar zilele trecute, un părinte m-a întrebat: „ce ar trebui să fac dacă medicul cere să se uite la părțile private ale fiicei mele și fiica mea spune”Nu””? Ce faci dacă un copil spune” nu „și apoi” nu ” din nou?
Dr.Lisa: încerc să construiesc relații, dar dacă primesc un „nu” repetat, voi respecta asta. De multe ori trebuie să-i spun părintelui că este în regulă dacă ratăm anul acesta. Cu excepția cazului în care există o plângere cu privire la organele genitale, este în regulă să săriți un an. De asemenea, îl întreb pe copil dacă s-ar simți mai confortabil cu un medic de sex masculin sau cu un alt Furnizor la birou. Uneori părinții își împing copilul să mă lase să mă uit la părțile private ale copilului lor și le spun părinților că mă bucur că copilul lor pledează pentru ei înșiși.
îmi amintesc de la una dintre discuțiile tale că părinții vor ca copiii lor să fie drăguți cu adulții, dar trebuie să existe excepții. Vrei ca copilul tău să fie genul de copil care poate țipa la un adult atunci când vine vorba de părți private și consimțământ.
Feather: am un mic sfat de aruncat aici. Dacă copilul refuză și părintele este îngrijorat de politețe, îi puteți reaminti, de asemenea, părintelui că posibilitatea de a vă spune „nu” într-un mediu sigur îi oferă copilului o mai mare încredere, cunoștințe și capacitatea de a spune „nu” dacă au fost vreodată într-un mediu nesigur. Îi ajuți pe tineri să practice consimțământul.
Dr.Lisa: corect, da, înțeleg în totalitate.
pene: Ai o mare oportunitate să vorbești despre consimțământ.
Dr.Lisa: apreciez asta. Limbajul, verbal și non-verbal, crește odată cu timpul și feedback-ul.
Feather: să vorbim puțin mai mult despre adolescenți. Există vreodată o oportunitate de a vorbi despre social media și pornografie?
Dr.Lisa: Da, dar mai ales cu criza de sănătate mintală în creștere de multe ori vizitele mele cu adolescenții sunt mai puțin despre sănătatea fizică, cum ar fi somnul și mâncarea și mai mult despre cum se simt despre ei înșiși. Chiar am nevoie de o sesiune de o oră pentru îndrumare preventivă pentru a acoperi totul. Chiar aș vrea să am mai mult timp.
evaluăm utilizarea excesivă a timpului ecranului. Discut cum legea nu arată diferit la un adolescent de 13 ani decât la un adult de 31 de ani. Dacă ai ceva ilegal pe telefon, ești tratat ca un adult. Le spun adolescenților că nu vor avea probleme dacă împărtășesc ceva cu părinții lor—că trebuie doar să știm la ce se pot expune. Vreau ca adolescenții și părinții să continue această conversație pe drumul spre casă. Le spun adolescenților că vrem să greșească pe ceasul nostru, astfel încât să-i putem ghida acum, mai degrabă decât atunci când consecințele sunt prea mari.
uneori, în timp ce trec prin lista mea (imagini pe ecran, băut etc.), Ridic un indiciu în care trebuie să mă adâncesc puțin. Uneori, mama sau tata ar putea dori să mă întorc și să vorbesc la un anumit punct și să-mi văd perspectiva.
Feather: Doamne, doctorul meu nu a vorbit niciodată despre aceste lucruri!
Dr. Lisa: De asemenea, nu ați avut acces la social media!
Feather: mergând într-o direcție diferită, am vrut să vorbesc despre infracțiunea tinerilor. O treime până la jumătate din toate infracțiunile sexuale sunt comise de tineri. Vârstele 12-14 sunt anii de vârf. În vizitele dvs. de wellness, cum examinați copiii care pot fi victime ale agresiunilor sexuale sau care pot acționa sexual împotriva altor tineri? Se poate întâmpla acest lucru într-o scurtă vizită?
Dr. Lisa: se poate acum! Dar cu agenda mea mereu balonare pentru acest grup foarte impresionabil și modelabil există o mulțime de a acoperi. Încep să ofer conversații private cu pacienți care au între 11 și 14 ani.
după 14 ani, îi cer unui părinte să iasă, ceea ce rareori sau vreodată se întâlnește cu rezistență; dacă ceva, copilul este ca, ” nu, ei nu trebuie să plece.”Nu aș ști cum să pun întrebarea corectă, dar întreb întotdeauna dacă se simt în siguranță, dacă le place să fie acasă. Știm care sunt statisticile cu violența domestică; cineva trebuie să fie întrebat de șapte ori înainte de a recunoaște în cele din urmă. Acest lucru poate fi un domeniu nou pentru mine de a explora și de a trece de-a lungul colegilor mei. Mi-ar plăcea orice feedback cu privire la acest lucru.
pană: ca medic, examinați organele genitale pentru a putea căuta semne fizice. Mai devreme ați menționat că le spuneți copiilor că una dintre regulile în jurul unui medic care se uită la părțile private este că trebuie să fiți în cabinetul medicului și nimeni nu are voie să se uite sau să atingă părțile dvs. private în afara acestui birou. Poate că este o modalitate pentru tine să-l includă.
Dr.Lisa: Hmm. Poate că acesta este un mod de a-l include, deoarece cu cât copilul este mai mic, cu atât sunt mai sinceri în răspunsurile lor. Nu ar fi nici un rău în aducerea – l în acest fel.
pene: De asemenea, s-ar putea să-l prezentați ca un „Ce se întâmplă dacă” atunci când vorbiți cu copiii despre organele genitale care sunt examinate doar în cabinetul medicului. Puteți spune copiilor: „ce se întâmplă dacă altcineva a cerut să vă privească vaginul, penisul sau sânii?”Ce poți face?”Și apoi ai putea discuta despre cine pot spune. Chiar dacă este o conversație scurtă, sunteți într-o poziție excelentă pentru a examina copiii care ar putea fi victime sau ar putea chiar să acționeze Sexual.
Dr. Lisa: vorbesc cu părinții despre înțelegerea dezvoltării sexuale normale față de comportamentul în ceea ce privește. De exemplu, nu au un copil deviant, deoarece copilul lor de 4 ani s-a uitat la propriile organe genitale.
pană: vorbind despre dezvoltarea sexuală adecvată vârstei cu copiii în vizitele dvs. ar putea fi o modalitate excelentă de a asculta un copil care ar putea să spună ceva de genul: „prietenul meu mi-a atins penisul.”Copiii nu ies adesea să povestească despre atingerea sexuală, dar dacă știu că adulții din jurul lor vorbesc despre siguranța corpului, există șanse mai mari ca un copil să spună ce îi îngrijorează.
pană: sunteți în primul rând un părinte. Aveți vreun sfat de oferit părinților pentru a deveni avocați puternici de prevenire pentru copiii lor?
Dr.Lisa: cred că relația globală pe care o promovezi cu copilul tău – nu frica și nu Regulile – dar comunicarea este semnul distinctiv al conversațiilor despre siguranța și prevenirea corpului. Uneori, acest lucru ar putea fi un subiect care părinții ar putea avea nevoie de ajutor cu și sperăm că furnizorul lor de îngrijire a sănătății poate ajuta. Conversațiile deschise depășesc cu mult siguranța corpului. Vrei ca copiii tăi să se simtă confortabil vorbind cu tine despre droguri sau orice subiect. Se plătește de zece ori când începeți aceste conversații devreme.
sunt un umanitar. Cred că oamenii fac bine, dar există oameni care pradă copiilor, așa că trebuie să-ți înveți copilul despre siguranță. Nu vă puteți aștepta doar ca adulții să facă întotdeauna ceea ce trebuie, deoarece nu toți adulții sunt în siguranță. Acest lucru a lovit cu adevărat o coardă cu mine când am devenit părinte-există multe lucruri pe care le pot oferi, altele decât siguranța fizică, cum ar fi adăpostul, un scaun de mașină și o cască de bicicletă. Cred că părinții trebuie să-i învețe pe copii strategii pe care le pot folosi dacă se află în situații care nu sunt sigure.
pană: cred că vorbești despre misiunea de a crește copii în siguranță, care este că adulții sunt în cele din urmă responsabili pentru păstrarea copiilor în siguranță de agresiunile sexuale. Cu toate acestea, este de asemenea important ca copiii să aibă informații despre corpul lor, atingere adecvată, secrete, consimțământ și multe alte subiecte de siguranță corporală în cazul în care se confruntă cu o situație compromițătoare.
știm că mulți supraviețuitori adulți ai agresiunilor sexuale spun că atunci când au fost abuzați, nu au înțeles ce se întâmplă, deoarece nimeni nu a discutat vreodată subiecte despre siguranța corpului cu ei. Deci, prevenirea adevărată include 1) adulții care vorbesc despre siguranța corpului cu alți adulți și 2) adulții care vorbesc cu copiii despre siguranța corpului.
vă mulțumesc foarte mult pentru timpul acordat pentru a vorbi cu mine astăzi, Dr.Lisa. Apreciez cu adevărat timpul și perspectiva dvs. ca părinte și medic.
Dr.Lisa: faci o muncă uimitoare. Mulțumesc. Mi-ar plăcea să te întorci pentru cea mai nouă generație de oameni din biroul meu, deoarece atât de mulți dintre ei sunt acum părinți noi și vor să audă ce ai de spus.