ca educator al profesorilor din copilăria timpurie și consultant pentru părinți și programe pentru copilăria timpurie, sunt întrebat constant despre diverși copii: „ce fac cu ea? Are nevoie de atâta atenție.”Oriunde merg, vizitând sălile de clasă sau observând profesorii studenți, aud din nou și din nou adulții spunând: „El o face doar pentru atenție. Ignoră-l.”
dar, dacă știm ceva despre dezvoltarea copilului, este că copiii foarte mici au de fapt nevoie activă de atenția noastră. Așa cum am scris în cartea mea: „cercetarea dezvoltării creierului ne arată că, pentru a ne simți atașați și valoroși, copiii au nevoie de dragostea, atingerea și atenția noastră deplină pentru a supraviețui. Ei ar putea muri fără ea — într-adevăr, unii fac.”
mai mult, știm că copiii mici care au nevoie de atenție nu acționează neapărat în moduri pe care adulții le așteaptă de la copiii mai mari și adulți. „Și când nu primesc”, am scris, ” compensează în tot felul de moduri: reprimarea nevoilor și dorințelor lor, strigând și devenind agresivi sau violenți, mergând în subteran și adăpostind resentimente singure sau căutând-o de la oricine le va da.”
de exemplu, îmi amintesc că am observat un copil de 5 ani care fusese mutat constant între casele de plasament și apoi am ajuns într-o clasă școlară găsind imposibil să se autoregleze (adică să se adapteze la normele sociale ale comportamentului în clasă). În cele din urmă, nu numai că a fost expulzat din școală — din frustrarea profesorului că s — ar conforma sau nu regulilor lor stricte-a fost mutat într-o altă casă de plasament. Era greu de imaginat cum acel copil nu putea să nu simtă că el era de vină pentru fiecare abandon. M-a făcut să mă întreb când în viața lui un ADULT plin de compasiune ar rămâne nemișcat suficient timp pentru a-i acorda suficientă atenție pentru a rupe ciclul abandonului.
cum își exprimă un copil adult frica de abandon sau dorul de mai mulți dintre noi, dacă nu căutând atenția noastră?
la o conferință despre disciplină din acest an, oamenii din sală au împărtășit povești despre comportamentele negative ale copiilor, pe care le-au etichetat „căutarea atenției.”M-a făcut să mă întreb de ce copiii care doresc atenție este o idee atât de negativă: am învățat când eram copii că este rău sau chiar rușinos să dorim atenție în primul rând? Și apoi, în timpul discuției de la sesiunea mea, am spus: „Ce se întâmplă dacă, în loc să spun (sau să gândesc), „o face doar pentru atenție… o ignoră”, am spus (sau ne-am gândit) în schimb, ” o face doar pentru relație.”
am descoperit că, atunci când am înlocuit ideea copiilor care caută atenție cu copiii care doresc o relație, am început să vorbim diferit despre cum, ca adulți, să reacționăm. De exemplu, în relație, nu ignorăm strigătul unei persoane pentru noi; devenim mai prezenți, ascultând și observând cu răbdare.
cred că o sursă a aversiunii noastre față de copiii care au nevoie de atenția noastră este ideea relativ recentă de autoreglementare. Intenția este admirabilă, deoarece, pentru a reuși din punct de vedere academic și emoțional, copiii mici trebuie să învețe cum să se adapteze la normele societale. Cu toate acestea, adulții au devenit cumva punitivi în dorința lor ca copiii să învețe autoreglarea și astfel, în schimb, copiii învață să-i mulțumească pe adulți și să-și înăbușe emoțiile.
cu alte cuvinte, noi, adulții, ne comportăm prea des ca și cum nu vrem ca copiii să ne perturbe rutina, implicit spunându-le că avem probleme mult mai importante de rezolvat chiar acum. Pentru profesori, a avea copii care caută atenție care ne perturbă sălile de clasă este despre percepțiile performanței noastre ca educatori; pentru părinți, există un milion de motive să ne simțim vinovați de modul în care suntem judecați atunci când copiii noștri nu respectă regulile.
rezultatul, totuși, este că adulții îi învață pe copii autoreglementarea, anunțându-i că nu trebuie să aibă nevoie de noi, spunându-le să meargă singuri. Realitatea este, totuși, că copiii nu pot învăța să se autoregleze decât dacă primesc suficientă atenție prin relațiile lor cu adulții.
cred că judecăm ceea ce este așa-numita cantitate corectă de atenție pentru fiecare copil, mai ales în funcție de propriile noastre nevoi emoționale, presiuni externe, amintiri din copilărie și modurile în care am învățat să supraviețuim când eram copii. Dar, ca adulți, avem puterea și oportunitatea de a ne confrunta amintirile dureroase și de a încerca să acționăm în moduri diferite de ceea ce am experimentat în creștere.
deci, cum putem echilibra, astfel încât toată lumea devine nevoile lor emoționale îndeplinite, mai ales atunci când copiii sunt în imposibilitatea de a face o poziție pentru ei înșiși, cu excepția în moduri care adulții resping adesea prin umilire sau reacție agresivă?
răspunsul la această întrebare începe cu reformularea ideii comportamentelor de „căutare a atenției”. Când descriem în schimb copiii ca dorind o relație, fără a avea nevoie de atenție, ne găsim implicit dezvoltând compasiune și înțelegere, iar compasiunea este o componentă critică pentru relațiile umane. Depinde de noi, de fiecare dată când interacționăm cu copiii în situații emoționale, să alegem o formă de conexiune de relație care să ajute un copil să învețe cât de valoroasă și adorabilă este, mai degrabă decât să i se ceară să accepte că nevoile lor sunt incomode.
și, în timp ce copiii au nevoie de sprijinul nostru și pentru ca noi să ne raportăm la ei, în același timp putem alege să acceptăm că recuperăm copiii care au nevoie și de propria noastră atenție și relații, mai degrabă decât să ignorăm modul în care acest lucru afectează capacitatea noastră de a accepta nevoia de atenție a copiilor.
copiii au nevoie de noi pentru a-i vedea ca ființe umane întregi, nu doar suma comportamentelor lor. Ei au nevoie ca noi să-i ascultăm, să le validăm sentimentele și să le luăm în serios pentru cine sunt și pentru oamenii în care vor crește. Ei au nevoie de atenția noastră — și căutarea ei nu este un lucru inerent negativ.