Come smettere di essere una vittima
Sfidare le voci negative è il modo per superare un orientamento vittimizzato.
Rifiuta il tuo senso di ferita e la ferita stessa scompare.
~ Marco Aurelio, Meditazioni
Uno dei modi principali in cui le persone gestiscono male la loro rabbia è quello di svolgere il ruolo di vittima. In un blog precedente, “Don’t Play the Victim Game”, ho descritto le caratteristiche degli individui che, poiché si sentono a disagio con la propria rabbia, rimangono intrappolati in un orientamento vittimizzato verso la vita. In risposta alle domande dei lettori, ho chiesto a Joyce Catlett, il mio coautore (L’etica delle relazioni interpersonali),di delineare diverse “misure correttive” che le persone possono prendere per evitare di giocare al gioco della vittima.
Per ribadire la dinamica di fondo di questo problema, ho spiegato che molte persone adottano il ruolo della vittima, anche se involontariamente, perché hanno paura della loro rabbia, negano la sua esistenza in se stessi, la proiettano su altre persone e anticipano l’aggressione o il danno da loro. Con questa aspettativa e un’alta sensibilità alla rabbia negli altri, possono persino distorcere le espressioni facciali di altre persone, immaginando di avere intenzioni malevole. La rabbia che avrebbero provato in risposta alla frustrazione o allo stress si trasforma in paura e sfiducia negli altri e in sentimenti di essere feriti o feriti.
Le persone che si impantanano nel sentirsi vittime tendono a vedere gli eventi della loro vita come accadono a loro e si sentono inefficaci e sopraffatti. Operano anche sul presupposto fondamentale che il mondo dovrebbe essere giusto, che è il modo di pensare di un bambino. Tendono a proiettare le circostanze della loro prima infanzia, dove erano davvero impotenti, su situazioni e relazioni attuali, e non riescono a riconoscere che, da adulti, hanno molto più potere di quanto avessero da bambini.
Ci sono modi per passare dalla posizione vittimizzata, caratterizzata da passività e comportamenti basati sul potere negativo, a una posizione più adulta caratterizzata da coping attivo e potere personale. Le persone possono diventare consapevoli e identificare specifici pensieri distruttivi – voci interne critiche – che promuovono sentimenti vittimizzati; e possono adottare misure per sviluppare approcci più costruttivi per affrontare la loro rabbia.
Identificare le voci interne critiche che promuovono un orientamento vittimizzato alla vita
Per uscire dalla postura vittimizzata, è importante identificare le voci interne critiche che si concentrano sulle ingiustizie, come “Non è giusto. Non dovrebbe succedere a te. Cosa hai mai fatto per meritarti un simile trattamento?”Questi pensieri distruttivi incoraggiano la passività e l’impotenza mentre scoraggiano le azioni che potrebbero cambiare una situazione infelice o insostenibile.
La rabbia e la sfiducia di basso grado sono suscitate nelle persone ogni volta che “ascoltano” voci che dicono loro che gli altri non li amano o non si preoccupano di loro o dei loro interessi. “Non prendono mai in considerazione i tuoi sentimenti. Chi si credono di essere?”Alla gente non frega niente.”
Nell’ambiente di lavoro, molte persone hanno atteggiamenti risentiti basati su voci che dicono loro che vengono sfruttati: “Il tuo capo è un vero idiota! Nessuno vede quanto contribuisci.”Nessuno ti apprezza.””Perché ottengono sempre tutte le pause?”Allo stesso modo, le voci che consigliano agli individui di essere vittime di maltrattamenti da parte di altri contribuiscono a sentirsi mancati di rispetto o perseguitati, ad esempio”, ti faranno prendere in giro. Non ti rispettano.”I sentimenti generati da queste ruminazioni portano a rimuginare interiormente, giusta indignazione e desiderio di vendetta. Riconoscere e sfidare le voci negative è il modo principale per superare un orientamento vittimizzato.
Approcci costruttivi per affrontare la rabbia.
In primo luogo, è importante sottolineare che la rabbia è una risposta emotiva semplice e irrazionale alla frustrazione e non richiede alcuna giustificazione; è bene sentire ciò che si sente. Il grado di rabbia è proporzionale al grado di frustrazione piuttosto che alla logica o razionalità delle circostanze. Quando le persone tentano di razionalizzare la loro rabbia e poi si sentono vittime, rimangono bloccati nei sentimenti arrabbiati in un modo che porta a un tipo sgradevole di rimuginare che aliena gli altri ed è disfunzionale.
Pertanto, in termini di azione, le persone hanno bisogno di eliminare alcune parole dal loro vocabolario che potrebbero usare per giustificare la loro rabbia, parole come “giusto”, “dovrebbe”, “giusto” e “sbagliato.”In una relazione, il termine “dovrebbe” spesso implica l’obbligo. Ad esempio, qualcuno che dice: “Perché siamo insieme (sposati), il mio partner ‘dovrebbe’ amarmi’, dovrebbe’ prendersi cura di me’, dovrebbe’ fare l’amore con me” sta operando da una posizione vittimizzata. Quando le persone legano i loro sentimenti di frustrazione all’aspettativa che qualcuno sia obbligato a soddisfarli, inevitabilmente sorgono sentimenti vittimizzati e paranoici.
Sfidando questi modi abituali di parlare, gli individui scopriranno una diversa forma di comunicazione che implica l’assunzione di piena responsabilità per i loro sentimenti e le loro azioni e tuttavia li lascia liberi di esplorare alternative. In una relazione intima, i partner possono imparare a parlare della loro rabbia in un tono non drammatico e ammettere qualsiasi sentimento di essere vittima. Questo tipo di comunicazione è meno probabilità di suscitare contro-aggressione e consente alle persone di affrontare la loro rabbia in un modo che provoca la minor quantità di dolore l’uno all’altro.
Sarebbe costruttivo per le persone che in genere esprimono la loro rabbia nella giusta indignazione o nella cova vittimizzata rinunciare al presupposto di base che sono vittime innocenti del destino. Sarebbe anche importante per loro rinunciare a un senso di diritto e riconoscere che non meritano intrinsecamente di ricevere nulla in termini di buon trattamento dagli altri. È più adattivo accettare l’idea che il mondo non debba loro nulla—né una vita o felicità o un ambiente piacevole. Prendendo la posizione vittimizzata che si ha diritto a qualcosa di meglio contribuisce a sentimenti di essere truffati che, a loro volta, esacerbare un senso di impotenza e rabbia impotente.
Agire per cambiare le situazioni con cui uno è infelice sfida direttamente un orientamento vittimizzato. Ad esempio, se ci si sente bloccati in una cattiva relazione o in una situazione di lavoro apparentemente insostenibile, si può esplorare se stessi per determinare se la propria passività ha avuto più a che fare con la situazione di quanto si pensasse, e quindi sforzarsi di essere più proattivi e auto-assertivi. È anche saggio evitare di lamentarsi di queste situazioni sfavorevoli ad altri in uno stile che” scarica ” il problema sull’ascoltatore. Nelle proprie interazioni, è fondamentale diventare più consapevoli della distinzione tra simpatia ed empatia e smettere di chiedere o dare simpatia. Esprimere simpatia e cercare di suscitare risposte comprensive da un’altra persona sono dannosi in quanto entrambi rafforzano il pensiero vittimizzato.
Nell’accettare emozioni arrabbiate in se stessi, è meno probabile che le agisca in modo distruttivo o che adotti il ruolo di vittima. Idealmente, piuttosto che sopprimere o negare l’emozione della rabbia, si riconoscerebbe le risposte arrabbiate mentre si distingue chiaramente tra sentimenti e azioni. Come persone rinunciare atteggiamenti vittimizzati e riconoscere la rabbia come una parte fondamentale della loro natura, essi sono in grado di scegliere come esprimere sentimenti di rabbia in modi che sono costruttivi, etico, e allineati con i loro migliori interessi e obiettivi. La prospettiva autolimitante e vittimizzata non controlla più loro o le loro vite.
Circa l’autore
Tag: rabbia, voce interiore critica, vittima, vittimizzazione
Volevo condividere che ho letto questo articolo e volevo condividere la mia opinione. Credo che sia salutare avere aspettative su come si vuole essere trattati (professionalmente, eticamente e rispettosamente) sul posto di lavoro. Ho sperimentato personalmente persone che mi interessano essere “maltrattate” sotto forma di calunnie malevole e piuttosto che prendere la posizione che non meritano nulla dagli altri, ho ritenuto che meritassero un certo livello di base di rispetto. Non mi sentivo vittima, piuttosto il potere di parlare, di cambiare politica, di cercare di cambiare una cultura. Io stesso ho anche sperimentato calunnie malevole. All’inizio, ho lasciato rotolare fuori la mia spalla come poco importante, perché quelli che parlano non erano significativi per me, tuttavia questo tipo di calunnia è “doloroso” e “dannoso” non in una mentalità vittima, tuttavia, può influenzare gli altri e cambiare la percezione degli altri di chi sei. Questo può avere effetti dannosi a livello professionale, che ho sperimentato con i miei colleghi che sono stati calunniati. Si può perdere un business o la loro posizione quando questo si verifica. Ho imparato da questa esperienza il contrario di quello che hai scritto che io (e gli altri) meritano un certo rispetto da parte degli altri. Quando mi sono autorizzato a presentare documentazione formale e a lamentarmi, ho portato ad azioni disciplinari nei confronti delle persone coinvolte e credo che il messaggio fosse chiaro: “Tratta di nuovo gli altri in questo modo e sarai licenziato.”Ho anche il potere di essere una voce per gli altri e ancora una volta questo ha portato a una persona con cattive intenzioni verso un collega di perdere un caso di falsa calunnia. Perché? Perché non ho accettato che questo è il modo in cui le persone dovrebbero essere trattate. Non era ” giusto.”Ciò ha portato il collega a risparmiare centinaia di migliaia di dollari se non milioni. Credo che mostriamo agli altri come vogliamo essere trattati da come trattiamo noi stessi e gli altri. Quando mi tratto con dignità e rispetto, quando sono buono con me stesso, insegno agli altri che questo è il mio standard. Se avessi una scelta di lavorare in un ambiente sano o uno disfunzionale e tossico, sceglierei quello sano. Perché? Perché sento che merito di lavorare in un ambiente che tratta gli altri come faccio io dignity con dignità e rispetto. Quando i datori di lavoro si concentrano sulla mentalità “vittima” di coloro che vengono maltrattati, credo che potrebbe anche aprire la porta a cause legali. Se un datore di lavoro dovesse dire al suo dipendente che si è lamentato di maltrattamenti che erano una vittima, piuttosto che documentare e correggere la situazione, questo potrebbe effettivamente creare una responsabilità per loro; Non penso che “starebbe bene” in un tribunale. In sintesi, credo che dovremmo avere un livello di base di aspettativa sul posto di lavoro che soddisfi il nostro bisogno umano di base per la sicurezza e la salute (fisica ed emotiva). Ho visto molte persone sviluppare malattie a causa di ambienti di lavoro tossici. Tutti possiamo fare la nostra parte per cambiare una cultura responsabilizzando noi stessi, avendo una voce, parlando per noi stessi e gli altri, documentando ciò che accade e modellando e mostrando agli altri come ci trattiamo e ci aspettiamo che gli altri ci trattino. Penso che ognuno di noi abbia le proprie esperienze diverse e scelga come rispondere in quelle. Attraverso molte riflessioni posso parlare solo per me stesso in quanto mi sento potenziato quando sento un certo livello di rabbia verso l’ingiustizia e quando scelgo di fare qualcosa al riguardo. Mi piace questa citazione di William Shenstone: “La rabbia è una grande forza. Se lo controlli, può essere trasmesso in un potere che può muovere il mondo intero.”Per gli altri, possono trovare più empowerment nell’accettare che gli altri non devono loro nulla. Volevo solo condividere rispettosamente la mia opinione. Credo nell’usare i nostri ” poteri per il bene.”Mahatma Gandhi:” Dobbiamo diventare il cambiamento che vogliamo vedere.”Mahatma Gandhi : “Potresti non sapere mai quali risultati derivano dalla tua azione, ma se non fai nulla non ci sarà alcun risultato.”Rispettosamente-Jackie Zaldua
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Sono d’accordo su ogni punto e sostengo la posizione che la calunnia è un pericoloso atto distruttivo contro di noi. Lo ignoravo. Avevo sentito che non potevo sprecare il mio tempo e le mie energie per cambiare ogni opinione negativa su di me. Alla fine ho imparato che il silenzio in risposta calunnia era un approccio sbagliato. Ho erroneamente aderito all “adagio un” Mai discutere con un pazzo, spettatori potrebbero non essere in grado di dire la differenza”, ma decenni più tardi si rese conto che quando gli altri non sono solo spettatori o semplicemente di passaggio, come quelli che viviamo o lavoriamo con, allora abbiamo bisogno di proteggere la nostra reputazione dal momento che la sua una risorsa e calunnia Se la morale della storia è che, fondamentalmente, l’assunzione di un positivo atteggiamento verso le cose che impatto ci negativa la risposta emotiva è difficile, o persino a capire quando siamo condizionati ad essere in difesa se il suo essere vittima di calunnia o altro comportamento tipico degli insicuri o gelosi quello che invece si può superare in astuzia loro NON alimenta il ruolo che stanno spingendo noi.
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Sì, questo mi è dappertutto e mi sembra di non uscirne mai ho bisogno di aiuto per farlo
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