10 biler, der skriger ‘Jeg har en midtlivskrise’

jeg ved ikke om dig, men jeg glæder mig til min midtlivskrise. Alle 17 krymper af mine siger, at når man tager fat på det faktum, at det vil ske, uanset hvad der er halvdelen af kampen, og at når fuldstændig accept er indledt, først da kan sand forståelse træde i kraft. Lad mig forklare.

bare fordi du pludselig befinder dig i 40 ‘ erne og sidder fast i det samme blindgyde-job med et hus fuld af pissed-off teenagere, et pant, der rivaler Grækenlands gældskrise, og en kone, der har udvekslet seksuel interesse for overgangsalderen betyder ikke, at verden falder ned omkring dine ører. Dette er en gylden mulighed for at slippe løs, mand! Du har nu den ultimative syndebuk, og ingen vil argumentere med dig om det, for det sidste, nogen vil se, er en fuldblæst rekreation af Michael Douglas’ roll i Falling ned.

plus, at have en bonafide undskyldning for dine forbrugsvaner kan være en god måde at åbne øjnene for en ny hobby uden for at drikke øl og se sportsudsendelser. Stol på mig på denne; intet siger, ” Back-off mand, jeg er midt i en krise her!”helt som et fuldblæst præstationskøretøj, der har forsikringsfradragsberettigede satser for en tidligere sovjetisk jetliner til begynderpiloter.

du vil bemærke, at vi også har udeladt Porsche og Ferrari fra dagens liste — begge disse mærker bar vægten af hver mid-life crisis joke derude, og vi føler, at de allerede har fået deres tid i rampelyset som høje hestekræfter eksempler på overkompensation.

Chevy Corvette

jeg ville ikke være mindst overrasket, hvis de fyre, der opfandt Viagra, har fester med Corvette-designteamet et par gange om året, for i slutningen af dagen er begge designet til at give fyre i samme alder demografiske et helvede af et rush. Det fantastiske ved Corvette er, at det er let tilgængeligt, rimeligt prissat i basisform, og bærer med sig et væld af uventede niceties som indbygget trådløst internet. For alle elitisterne derude, sjældne muligheder som C7.R Edition er også tilgængelig, fordi mens store bremser er store, er større bremser bedre.

5 Miata

Okay, så Miata-5 Miata er muligvis ikke den mest macho-ting, du kan købe, når trøst kun kan fås ved køb af præstationskøretøj, men det er heller ikke en boring at køre. Redesignet til at tilbyde en lettere, hurtigere og langt mere Kvikk køreoplevelse, 2016 Miata er den slags bil, der får dig til at overveje de personlige præferencer hos den mand, der styrer den, alt imens han i hemmelighed lykønsker ham for at købe en sådan veldesignet roadster. Det er en overkommelig, brændstofeffektiv sportsroadster til den mere beskedne amerikanske mand, og selvom glæde ikke altid kan findes i bunden af en flaske 10 sukkerrør Rom, det kan fås i form af cabriolet, at konen ikke har noget imod så meget.

Ford Mustang GT350

Mustangs er for middelaldrende mænd, hvad skæg er for byhipstere. Ingen ved virkelig, hvordan det hele startede, men det ser ud til, at alle har en, selvom det slet ikke ser godt ud på dem. Heldigvis er versioner som Shelby GT350 set her en fantastisk kunstner på en lang række niveauer, i modsætning til hipster skæg. Fra kun $47.795 virker dette strålende stykke amerikansk teknik som en solid indsats for enhver middelaldrende mand, der ønsker at genvinde sin ungdom med en seks-trins manuel gearkasse. Nu, hvis vi kun kunne finde en måde at få Mustang-chauffører til faktisk at opføre sig på de åbne veje…

Dodge Viper

nogle gange virker en Corvette ikke ekstrem nok, og en Mustang “vinger det ikke nok”, så du har brug for noget specielt for at vise verden, at middelaldrende maskulinitet ikke kun måles ved bæltelinjer og tilbagegående hårlinjer. Tag 2016 Dodge Viper ACR, for eksempel; den officielle bil af mænd, der kan lide deres kaffe serveret med et skud af Bushmills og tror, at Darth Vader virkelig havde den rigtige ide hele tiden, når det kom til Far-Søn bonding tid. Det er den slags bil, at hvis du ikke så det på parkeringspladsen et eller andet sted, vil du helt sikkert høre det forlade, og ACR-versionen forbliver især et perfekt eksempel på en krisemobil, der er fantastisk både på og uden for banen.

Leksus RC F

denne oddball-tilføjelse til dagens lineup giver kun mening, når du ser på RC F på papir og derefter tager det til et prøvekørsel for at se, hvordan det måler sig. Med 467 hestekræfter bliver shuttled til baghjulene og et interiør, der er Leksus-grade rundt omkring, at købe en af disse hvalpe til at lyse dit humør virkelig giver mening, hvis du er nede i dumperne og desperat efter en ny lejekontrakt på livet. Da vi kørte en sidste forår, blev denne kendsgerning hamret hjem ved bare at høre denne bils jordskakende udstødningsnoter alene, og mens det stilistisk kan være polariserende at se på, er dets præstationsnumre og beskedne $62.805 startprismærke lige så svært at ignorere som det orange malingsjob.

Mercedes SL

Ah ja, SLC cabriolet. Longtime accouterment og ven til tusinder af for nylig fraskilte mænd, der stadig håbløst klamrer sig til forestillingen om, at det at eje en tysk cabriolet får dem til at tale om byen. At gå til en hurtig sedan er en ting, men vælger en sl-Klasse roadster, der starter ved $47.000 og tops-out I $217.000 serien… godt… det er bare at indbetale på succes. Startende med 241 hestekræfter i den nuværende SLK og bygge hele vejen op til 621, tandlæge/advokat hæfteklammer i Amerika er en reel menneskemængde pleaser for alle, der ønsker at vise, hvad de finere ting i livet ligne.

BMV til 4

fra $49.700 har Bmv4 faktisk en vis værdi forbundet med det at gå med al den sprudlende personlighed og tysk teknik. Med hestekræfter, der starter omkring 240 og går helt op til 335, er cabriolet af den velhavende, moderat malcontent mand en interessant ægteskabsbesparelse, da det giver konen en sportsvogn, som hun virkelig ikke ville have noget imod at køre rundt i byen også.

Ford SVT Raptor

vores næste post er et køretøj, der er lige så mangesidet som det er vildt, og selvom min midtlivskrise stadig er et årti eller deromkring væk, dammit hvis jeg ikke allerede vil have en. Ford Raptor er den slags lastbil, som din rige far køber dig på college, du kører pissen ud af det, parkerer det, hvor du vil, og viser resten af dine “bros”, at badass ikke kun er et ord, men en sindstilstand. Årtier senere, på en tilfældig tirsdag eftermiddag, finder du dig selv at køre til butikken i familiens minivan for at få nogle flere rengøringsprodukter, og du ser den nyeste generation, der sidder hos Ford-forhandleren, mousserende som en vild reptilklo i et hav af sedans og subcompacts. Ringer denne mulighed? Det tror jeg, det er.

Cadillac CTS-V

jeg kørte den helt nye Cadillac CTS-V sidste efterår, og kan jeg sige, at for alle sine staffage som en potent luksus køretøj for den velhavende amerikanske midaldrende mand, det gør også en pokkers god mulighed for enhver anden tid i livet så godt. Det har alle de indvendige detaljer, vi ønsker i en Cadillac, men med 640 hestekræfter af røvsparkende terror at gå sammen med det. Det er bilen til fyre, der ønsker magt og håndværk, men har brug for en rummelig bagsæde og fire døre til at hente børnene fra tilbageholdelse. CTS-V har også den unikke fordel at være i stand til at blande sig ind, når man kører langs interstate, fordi intet pisser konen mere end at finde ud af, at du lige har en $300 hurtig billet.

Dodge Hellcat