kære Cary,
jeg er den sidste mand, jeg troede nogensinde ville skrive til dig for at få råd, og her gør jeg det. Her er den udøvende sammendrag: jeg immigrerede til USA fra Storbritannien i mine tidlige 20 ‘ ere For graduate school, efterfulgt af green card, efterfulgt af statsborgerskab. Jeg giftede mig med en amerikansk kvinde her, og vi har været sammen 26 år nu. Problemet er, at min kone tydeligvis ikke længere elsker mig, og jeg er blevet mere og mere desillusioneret over den måde, højreekstremister har polariseret politik og samfund i Amerika.
det større og mere umiddelbare problem er mit tab af min ægtefælles kærlighed. Selv når jeg skriver dette, Jeg er klar over, at de fleste mennesker vil tænke “Huh! Første verdens problemer!”Jeg har haft ret succes i min IT-karriere, og vi har ikke argumenter over penge. Ingen af os har været utro, og da vi nu begge er i slutningen af 50 ‘ erne, dumpy, overvægtige, sagging, ingen af os vil sandsynligvis.
jeg har altid haft et højere kønsdrev end min kone. Så tab af køn for et par år siden var det første, jeg bemærkede ved, at hun skiftede. Hun bare gradvist udfaset køn ud. Overgangsalderen var en del af det, naturligvis. Køn var tydeligvis ikke behageligt for hende, og det sikrede, at det ikke var behageligt for mig. Da jeg befandt mig i det væsentlige onanere ind i en ikke-reagerende partner, jeg blev forfærdet. Jeg skiftede til faktisk privat og diskret onani, snarere end at prøve at involvere en åbenlyst uvillig, uinteresseret partner i noget, der nu bare var egoistisk fornøjelse for mig. Forsøg på at diskutere situationen blev mødt med benægtelse, efterfulgt af hendes vrede, efterfulgt af hendes fuldstændige afvisning af mit perspektiv.
hun opgav ensidigt fuldtidsarbejde for tre år siden, så jeg er den eneste forsørger, og bliver derfor nødt til at arbejde flere ekstra år for at sørge for vores pension. Min kone bruger sine dage på at nyde sine forskellige hobbyer og pleje huset. Jeg tilbringer mine dage i slid som lønslave, og jeg føler mig lidt vred. Der skulle have været en diskussion om at planlægge at ophøre med lønnet beskæftigelse, og det var der ikke.
hun laver mad, renser huset og giver mig rent tøj. Men jeg føler, at jeg bor sammen med en alt for sarkastisk husholderske, ikke en partner. Jeg tilpassede mig tilbagetrækningen af køn ved stille at tage sig af mine egne behov. Jeg finder hendes konstante skarpe bemærkninger skadelige og svære at bære, selvom. Når jeg taler med hende, min første tanke er altid at være støttende, opmuntrende, og se efter noget at rose. (Og det er også min stil på arbejdet). Når hun taler til mig, er det næsten altid at kritisere, underminere, nedgøre, latterliggøre.
hvis jeg her tilbyder et eksempel på en sådan bemærkning, isoleret, lyder det småligt og utroligt fjollet. Men her går. Vi er i Frankrig lige nu; hun ledsager mig på forretningsrejse. Da vi forlod restauranten i går aftes, jeg tog et sekund for at komplimentere restaurantejeren, da vi gik forbi den åbne dør til køkkenet. Ejeren tilfældigvis vaske op, da vi passerede. Senere kommenterede min kone ud af ingenting, hvor dum jeg var “at rose restauranten til opvaskemaskinen.”Jeg påpegede, at han faktisk var ejer af bistroen, men hun havde intet af det. Hvorfor skulle hun overhovedet komme med en sådan kommentar? Hvad er fordelen for nogen ved at komme med en kommentar, der i det væsentlige siger, at jeg er dum?
når jeg påpeger sårende bemærkninger til hende, er jeg (med hendes ord) “at give hende et dumt foredrag” eller “gøre en big deal ud af ingenting”, og det indebærer meget øjenrulling, suk og benægtelse fra hendes side. Jeg er ikke villig til at tvinge en konfrontation over alt. Som et resultat protesterer jeg kun lejlighedsvis og i et par korte sætninger. Det falder tydeligt på døve ører.
fra mit perspektiv har der været en fuldstændig sammenbrud af forholdet. Jeg tror ikke, det kan sættes sammen igen. Jeg nyder ikke dramaet og ødelæggende følelsesmæssige omkostninger ved skilsmisse. Men jeg vil ikke leve mine resterende år med en sarkastisk, hyperkritisk, kærlig harpy som værelseskammerat, enten. For hende, handlen er meget bedre: leve sine resterende år ud med en følsom, behagelig, uddannet, tolerant mand, der ikke gør noget køn krav til dig uanset. Jeg har haft meget bedre forhold end dette i mine tidlige 20 ‘ ere (da jeg også var en meget mindre givende, moden partner). Sikke en skam, at jeg ikke giftede mig med en af de kvinder.
hvis min kone skrev dette brev, hvad ville hun sige? Hun ville nok sige, at jeg er en uhyggelig masturbator, der drikker mere end hun gør, ikke giver hende nok tilbage gnider (den ene form for fysisk kontakt hun kan tolerere). Og jeg” sprænger over ingenting, “får hende til at” gå på æggeskaller hele tiden.”
vi har meget anderledes politik. Med den forfærdelige reaktionære politik i USA bliver jeg også mere og mere fremmedgjort fra min regering. Jeg var forfærdet over at høre, at regeringen spionerede på alles telefonopkald og e-mails, men hun lo det af og sagde, at det ikke generede hende. Det generer mig. Det hele generer mig. Hvordan endte vi her? Hvordan endte jeg i et kærlighedsløst og aftagende forhold? Hvordan kan jeg ændre denne situation, så det er bedre for os begge, når mine meninger, synspunkter og perspektiv er helt klart uden værdi for min partner? Måske er jeg nødt til at bide kuglen, opdele alle vores besparelser i to, vende tilbage til Storbritannien alene, Bruge seks måneder på at komme i form, og slå eHarmony op for en ægte og oprigtig partner. Som 59-årig er et sådant udsigter skræmmende med muligheden for at forårsage meget dårligere resultater end Min nuværende situation. Jeg har ikke “landingsbanen” for flere fejl. Huh! Første verdens problemer!
ville være glad for dine kommentarer, og selv de af dine mere tankevækkende læsere, Cary. Tak,
B
kære B,
din kone er virkelig vred på dig. Det er derfor, hun er ond. Hun er vred, og hun vil ikke fortælle dig, hvorfor hun er vred, selvom du spørger hende pænt, fordi hun er for sur på dig til at fortælle dig, hvorfor hun er sur på dig.
det er ikke sjovt at fortælle nogen, hvem du er sur på, hvorfor du er sur på dem. Det gør dig mindre sur, og du vil ikke være mindre sur. Det føles for godt til at være gal. Det føles for godt at have nogen, der undrer sig over, hvorfor du er sur.
så hun vil ikke fortælle dig, hvorfor hun er sur på dig, hvis du spørger hende, mens du passerer hende i gangen på vej til køkkenet for at få noget at spise, men måske vil hun tale om det i terapi.
bønfalder din kone: kom til terapi med mig! Find en førsteklasses ægteskabs-og familieterapeut. Find det bedste! Bed hende om at gå med dig. Hun behøver ikke helhjertet at støtte ideen. Hun skal bare gå der med dig i en periode. Det var alt.
der har været en opdeling af kommunikation, men det betyder ikke, at det er permanent. Kommunikationen kan stoppe, og den kan starte igen. Ligesom du kan komme ud af form og derefter begynde at træne, kan du komme ud af kommunikation, og du kan komme tilbage i kommunikation. Men ligesom at komme tilbage i form, kan det ikke gøres i en session. Det er en proces med at styrke og strække, at tabe og vinde.
Seriøst: jeg forudser, at din kone åbner sig. Hun bliver måske ikke så følsom og grædende, men jeg tror, at når hun bliver stillet nogle direkte spørgsmål i en modtagelig atmosfære, vil hun afsløre, hvad der foregår.
grunden til, at jeg tror, det er, at ønsket om at kommunikere og blive hørt er uimodståelig. Det er bare for svært at modstå trangen til at tale og blive hørt. En uvillig partner kan i første omgang frygte, at terapi vil være pinligt, eller at det vil være bekæmpende, at du vil bruge det til at få en fordel i forhold til hende, eller at hun vil blive udfordret og gjort til at føle sig lille. Men til sidst vil hun finde lokket ved at have et modtageligt publikum for stærkt til at modstå, og hun vil begynde at tale om, hvad hun faktisk føler over for dig og forholdet og om sit eget liv. Du vil lære de virkelige grunde til, at hun ensidigt afslutter sit job, og hvorfor hun er så vred på dig.
dette vil være nyttige oplysninger. I nogle tilfælde kan det, du hører, overraske. I andre tilfælde kan det bekræfte din mistanke. Under alle omstændigheder vil det være nyttigt. Du vil bedre forstå, hvad der foregår. Det kan gøre det lettere for dig at forlade, og det kan også gøre det lettere for dig at blive. At have denne viden vil frigøre dig til at træffe bedre beslutninger, og vil give dig noget åndedrætsrum, hvor du kan vurdere dit eget liv bortset fra dit ægteskab.
det er hovedpunktet i dette svar: ikke at forsøge at forklare, hvad jeg tror foregår, eller hvordan du måske løser det alene, men at sige, at hvis du kan få din kone til at ledsage dig til en talentfuld ægteskabs-og familieterapeut eller en tilsvarende person og fortsætte et stykke tid, kan du gøre nogle fremskridt. Det er jeg næsten sikker på.
nu, om et beslægtet emne, siden du tog det op: Jeg er også træt af amerikansk politik. Jeg er alvorligt, alvorligt syg af amerikansk politik.
i det mindste med din kone kan du gå til terapi.
Amerika vil aldrig gå til terapi. Hun har for mange hemmeligheder.