dit barns Kropssikkerhed: Dr. Lisa Millers samtale med Parenting Safe Children

(denne blog blev oprindeligt udgivet af Feather Berkau på hendes fremragende Parenting Safe Children hjemmeside.)

så mange af jer har spurgt mig, hvordan man håndterer kropssikkerhed med din børnelæge under sundhedsbesøg. Faktisk, lige forleden spurgte en forælder mig, “hvad skal jeg gøre, hvis lægen beder om at se på min datters private dele, og min datter siger, “nej”?

Nå, jeg kunne ikke være lykkeligere at dele denne samtale med børnelæge og mor, Dr. Lisa Miller. Dr. Lisa, som hendes patienter kalder hende, er en læge med partnere i pædiatri i Denver, Colorado. Som en del af hendes forpligtelse til at beskytte børn mod seksuelt overgreb, Dr .. Lisa praktiserer kropssikkerhedskommunikation og interaktion med sine patienter.

Feather: vi er så heldige at have Dr. Lisa Miller med os i dag. Hun er en børnelæge med partnere i pædiatri i Denver, Colorado. Som en del af hendes forpligtelse til at beskytte børn mod seksuelt overgreb, Dr .. Lisa praktiserer kropssikkerhedskommunikation og interaktion med sine patienter. Dr. Lisa har også været vært for to forældre sikre børneværksteder, herunder en på hendes kontor. Tak for at være sammen med os i dag.

kan du starte med at dele, hvordan du kom til at værdsætte din rolle som læge, der kunne modellere kropssikkerhed og hjælpe med at forhindre seksuelt overgreb mod børn?

Dr. Lisa: Ærligt talt, ingen person eller information har formet, hvordan jeg har kropssikkerhedssamtaler med børn og forældre mere end dig. Det er ikke rigtig undervist i medicinsk skole. Mens jeg trænede noget om seksuelt misbrug af børn, det fokuserede på traumeresponsen efter begivenheden – ikke forebyggelse. Det var min fødselslæge, der anbefalede Forældreskab
Børneværksted, og sådan blev jeg opmærksom som både forælder og læge. På mit kontor har jeg flere og flere forældre, der takker mig for at have opdraget kropssikkerhed og fortalt mig, hvad de har lært deres børn. Jeg kan ikke takke dig nok for dette. Som forælder og praktiserende læge ønsker jeg, at hvert barn skal føle, at de har en stemme, så jeg modellerer det på kontoret.

fjer: hvordan praktiserer du kropssikkerhed med børn og deres forældre i et velværebesøg?

Dr. Lisa: jeg starter med at minde forældre og børn om, at besøget handler om velvære: “næse til tæer og alt derimellem, inklusive private dele.”I pædiatri hører jeg en masse “nej”. hvis du spørger et barn, ” vil du have et skud i dag?”du kommer til at få en stor fedt,” Nej!”Du skal også læse situationen: Hvis jeg går ind, og et barn allerede græder, fordi de får et skud i dag, tager vi tingene langsomt. I sidste ende respekterer jeg et barns ønsker omkring deres kønsorganer.

fjer: hvilken specifik slags sprog bruger du med børn omkring kropssikkerhed, og hvordan ændrer det sig med alderen?

Dr. Lisa: med førskolebørn holder jeg det ret grundlæggende og fokuserer på korrekt brug af anatomiske udtryk for kropsdele, så vi bliver ikke fanget af søde navne. I de tidlige skoleår, jeg begynder at tale om tilladelse, og jeg deler tre regler med forældre og børn om at se på kønsorganer:

1. du skal være her med en forælder eller en betroet elsket, der repræsenterer din forælder; for eksempel en bedsteforælder eller barnepige. Så ser jeg på forælderen ,og jeg siger, ” højre?”
2. du skal være på mit kontor, en anden lægekontor eller på et hospital. Vi tjekker ikke “menige” hos en vens hus, i skole, kirke eller i fodbold. Det er ikke okay steder.
3. vi ser kun på de private områder af din krop på “check-Up dage”, eller hvis der er en klage over private dele. Jeg vil også fortælle dem, om de har ondt i halsen, jeg tjekker ikke deres penis eller vagina. Jeg spørger barnet: “Hvad er du her for i dag? Skal jeg se på dine private dele?”Jeg vil have børn til at vide, at deres kønsorganer ikke vil blive set på hver gang de går til lægen.

jeg bruger dette sprog med mine patienter hver dag, og jeg tror, de kommer til at forvente det. Nogle børn vil spørge mig, ” Hey vil du spørge mig mine tre regler i dag?”

jeg springer måske et spørgsmål eller to frem, men når vi er kommet ind i ungdomsårene, imponerer jeg stadig på dem, at ingen har ret til at røre ved dem på en måde, der er upassende. Jeg fokuserer også på, hvordan et sundt forhold ser ud. Jeg vil have, at mine unge patienter skal føle, at de har en stikkontakt, nogen at tale med, hvis de har lyst til, at de ikke har nogen anden.

fjer: dette er virkelig omfattende. Jeg er så imponeret; faktisk, det er langt mere omfattende, end jeg forventede at høre.

Dr. Lisa: Hvis jeg som læge er undtagelsen fra” ingen har lov til at røre ved dine private dele ” kropssikkerhedsregel, så vil jeg virkelig have børn til at forstå, at dette virkelig er den eneste undtagelse-og stadig kræver tilladelse.

fjer: bare forleden spurgte en forælder mig: “hvad skal jeg gøre, hvis lægen beder om at se på min datters private dele, og min datter siger, ‘nej'”? Hvad gør du, hvis et barn siger “nej” og derefter “Nej” igen?

Dr. Lisa: jeg prøver at opbygge rapport, men hvis jeg får et gentaget “Nej”, Vil jeg respektere det. Jeg er ofte nødt til at fortælle forældrene, at det er okay, hvis vi savner dette år. Medmindre der er en klage over kønsorganer, er det okay at springe over et år. Jeg spørger også barnet, om de ville føle sig mere komfortable med en mandlig læge eller en anden udbyder på kontoret. Nogle gange presser forældre deres barn til at lade mig se på deres barns private dele, og jeg fortæller forældre, at jeg er glad for, at deres barn taler for sig selv.

jeg husker fra en af dine samtaler, at forældre ønsker, at deres børn skal være dejlige over for voksne, men der skal være undtagelser. Du vil have dit barn til at være den slags barn, der kan råbe på en voksen, når det kommer til private dele og samtykke.

fjer: jeg har et lille tip at smide ind her. Hvis barnet nægter, og forældrene er bekymrede for høflighed, kan du også minde forældrene om, at det at være i stand til at sige “nej” til dig i et sikkert miljø giver barnet større selvtillid, viden og evne til at sige “nej”, hvis de nogensinde var i et usikkert miljø. Du hjælper unge praksis samtykke.

Dr. Lisa: rigtigt, ja, jeg forstår det helt.

fjer: Du har sådan en stor mulighed for at tale om samtykke.

Dr. Lisa: det sætter jeg pris på. Sproget, verbalt og ikke-verbalt, vokser med tiden og feedback.

fjer: lad os tale lidt mere om teenagere. Er der nogensinde en mulighed for at tale om sociale medier og pornografi?

Dr. Lisa: Ja, men især med den voksende mentale sundhedskrise mange gange handler mine besøg med teenagere mindre om fysisk velvære som at sove og spise og mere om, hvordan de føler om sig selv. Jeg har virkelig brug for en times lang session for forebyggende vejledning til at dække alt. Jeg ville ønske, jeg havde mere tid.

vi vurderer for overforbrug af skærmtid. Jeg diskuterer, hvordan loven ikke ser anderledes ud på en 13-årig teenager end den gør en 31-årig voksen. Hvis der er noget ulovligt på din telefon, bliver du behandlet som en voksen. Jeg fortæller teenagere, at de ikke vil være i problemer, hvis de deler noget med deres forældre—at vi bare har brug for at vide, hvad de måske udsætter sig for. Jeg vil have teenagere og forældre til at fortsætte denne samtale på bilturen hjem. Jeg fortæller teenagere, at vi vil have dem til fejl på vores ur, så vi kan guide dem nu snarere end når konsekvenserne er for høje.

nogle gange som jeg rasle gennem min liste (skærmbilleder, drikke, etc.), Jeg henter en kø, hvor jeg har brug for at dykke lidt dybere. Nogle gange vil mor eller far måske have mig til at gå tilbage og tale med et bestemt punkt og få mit perspektiv.

fjer: Gosh, min læge talte aldrig om disse ting!

Dr. Lisa: du havde heller ikke adgang til sociale medier!

fjer: bevæger sig i en anden retning, jeg ønskede at tale om ungdom lovovertrædelse. En tredjedel til halvdelen af alle køn lovovertrædelser begås af unge. Alder 12 til 14 er peak år. I dine sundhedsbesøg, hvordan screener du for børn, der kan være ofre for seksuelt overgreb, eller som måske handler seksuelt mod andre unge? Kan dette ske i et kort besøg?

Dr. Lisa: det kan nu! Men med min nogensinde oppustede dagsorden for denne meget imponerende og formbare gruppe er der meget at dække. Jeg begynder at tilbyde private samtaler med patienter, der er mellem 11 og 14.

efter 14 beder jeg en forælder om at træde ud, som sjældent eller nogensinde bliver mødt med modstand; hvis noget, barnet er ligesom, ” Nej, de behøver ikke at forlade.”Jeg ville ikke vide, hvordan man stiller det rigtige spørgsmål, men jeg spørger altid, om de føler sig trygge, hvis de kan lide at være hjemme. Vi ved, hvad statistikken er med vold i hjemmet; nogen skal spørges syv gange, før de endelig indrømmer det. Dette kan være et nyt område for mig at udforske og videregive til mine kolleger. Jeg ville elske enhver feedback på dette.

fjer: som læge undersøger du kønsorganer, så du kan lede efter fysiske tegn. Tidligere nævnte du, at du fortæller børn, at en af reglerne omkring en læge, der ser på private dele, er, at du skal være på lægekontoret, og ingen har lov til at se på eller røre ved dine private dele uden for dette kontor. Måske er det en måde for dig at inkludere det.

Dr. Lisa: Hmm. Måske er det en måde at inkludere det på, fordi jo yngre barnet er, jo mere oprigtige er de i deres svar. Der ville ikke være nogen skade i at bringe det op på denne måde.

fjer: Du kan også udgøre det som et “Hvad hvis”, når du taler med børn om kønsorganer, der kun undersøges på lægekontoret. Du kan sige til børn, ” Hvad hvis en anden bad om at se på din vagina, penis eller bryster?”Hvad kan du gøre?”Og så kan du diskutere, hvem de kan fortælle. Selvom det er en kort samtale, du er i en fremragende position til at screene for børn, der måske er ofre eller måske endda optræder seksuelt selv.

Dr. Lisa: jeg taler med forældre om at forstå normal seksuel udvikling versus vedrørende adfærd. For eksempel har de ikke et afvigende barn, fordi deres 4-årige kiggede på deres egne kønsorganer.

Feather: at tale om aldersmæssig seksuel udvikling med børn i dine besøg kan være en god måde at lytte til et barn, der måske blæser ud noget som: “min ven rørte ved min penis.”Børn kommer ikke ofte ud og fortæller om seksuel berøring, men hvis de ved, at de voksne omkring dem taler om kropssikkerhed, er der større chance for, at et barn vil fortælle, hvad der bekymrer dem.

fjer: du er først og fremmest en forælder. Har du noget råd til at tilbyde forældre om at blive stærke forebyggelsesforkæmpere for deres børn?

Dr. Lisa: jeg tror, at det globale forhold, du fremmer med dit barn – ikke frygt og ikke regler – men kommunikation er kendetegnende for samtaler om kropssikkerhed og forebyggelse. Nogle gange kan dette være et emne, som forældre muligvis har brug for hjælp til, og forhåbentlig kan deres sundhedsudbyder hjælpe. Åbne samtaler går langt ud over kroppens sikkerhed. Du vil have dine børn til at være komfortable med at tale med dig om stoffer eller ethvert emne. Det betaler sig ti gange, når du starter disse samtaler tidligt.

jeg er humanitær. Jeg tror, at folk gør det godt, men der er mennesker, der byder på børn, så du skal lære dit barn om sikkerhed. Du kan ikke bare forvente, at voksne altid gør det rigtige, fordi ikke alle voksne er sikre. Dette slog virkelig en akkord med mig, da jeg blev forælder— der er meget, jeg kan give andet end den fysiske sikkerhed som husly, et bilsæde og en cykelhjelm. Jeg tror, at forældre skal lære børn strategier, som de kan bruge, hvis de er i situationer, der ikke er sikre.

Feather: jeg tror, du taler om missionen med at forældre sikre børn, som er, at voksne i sidste ende er ansvarlige for at holde børn sikre mod seksuelle overgreb. Det er dog også vigtigt, at børn har oplysninger om deres kroppe, passende berøring, hemmeligheder, samtykke og mange andre kropssikkerhedsemner, hvis de står over for en kompromitterende situation.

vi ved, at mange voksne overlevende fra seksuelt overgreb siger, at når de blev misbrugt, forstod de ikke, hvad der skete, fordi ingen nogensinde havde diskuteret emner om kropssikkerhed med dem. Så sand forebyggelse omfatter 1) voksne, der taler om kropssikkerhed med andre voksne og 2) voksne, der taler med børn om kropssikkerhed.

Tak så meget for at tage sig tid til at tale med mig i dag, Dr. Lisa. Jeg sætter stor pris på din tid og perspektiv som forælder og læge.

Dr. Lisa: du laver fantastisk arbejde. Tak. Jeg vil meget gerne have dig tilbage til vores nyeste generation af folk på mit kontor, fordi så mange af dem nu er nye forældre selv og vil høre, hvad du har at sige.