Empaten og narcissisten: en kærlighedshistorie?

er du en empat involveret i en narcissist? Her er 8 trin, du kan tage for at gøre dit destruktive forhold til en selvkærlighedshistorie.

—

det er en klassisk parring: empath og narcissist.

du er en giver. Følelser gennemsyrer dig let. Hvis din ven er fyldt med glæde, er du også glad. Når din søn fortæller dig, at hans lærer skar ham ned foran hele klassen, føler du dybt din Søns skam, vrede og hjælpeløshed. Når du går ind i et overfyldt rum, kan du straks mærke stemningen — Munter, dæmpet, truende. Du er dygtig til at trøste og lytte til folk. Du har en overudviklet ansvarsfølelse for problemer, der faktisk ikke er dine. Du er kærlig, intuitiv, tillidsfuld og følsom. Du undgår konflikt og ofrer dig selv ved harmoniens alter.

du er en empath.

din partner mangler derimod medfølelse. Hun føler sine egne følelser, men er næsten uigennemtrængelig for andres følelser. Når du fortæller hende, at hun har såret dig, eller at hun er rodet, hun benægter det, siger, at du tager fejl, vrider skylden helt tilbage på dig, eller alle tre. Hun kritiserer dig om små problemer (den måde du skærer avocadoer på), mellemstore problemer (hvordan du kører) og store problemer (din krop, din Elskov, din familie). I samtaler skal hun have ret-hun skal vinde. Hun skaber konflikt og vækker angst. Og nogle gange, når du er super sårbar, og hun er super stresset, bliver hun utrætteligt grusom.

hun er en narcissist.

hvad trak jer til hinanden? Hvorfor er empath-narcissisten parring sådan en klassiker?

lad os spole tilbage til, da du første gang mødte din partner. Når vi fortsætter vores historie, narcissisten vil være mandlig. (I sammenhæng har 6,2 procent af amerikanske kvinder narcissistisk personlighedsforstyrrelse sammenlignet med 7,7 procent af amerikanske mænd). Da du først mødte din partner, var han vellykket, charmerende, afgørende, selvsikker og megettil dig. Som mange andre narcissister, han handlede dygtigt som den ideelle fangst, bruser dig med komplimenter, gaver, og storslåede bevægelser af tilbedelse.

i psykologisk lingo, du fik Kærlighed bombet. “Dette er den slags fyr, jeg fortjener!”du svømmede, da du greb ham op.

i mellemtiden strømmede din partner til dig, fordi han betragtede dig — nøjagtigt — som kærlig, hengiven, behagelig og klar til at gøre sin følelse for ham. Du var den ideelle tilbedende fan. Da han ofte klagede over opfattede uret, som verden og dens underordnede borgere har gjort ham, Du slog empatisk ind med forståelse og medfølelse for at helbrede hans sår. Han greb dig.

så nu er i begge her.

først bemærker du ikke kontakten i ham. Når din partner bliver lidt kritisk, anmassende, eller betyde, og du protesterer, han manipulerer situationen for at kaste dig som den, der rodede sammen. Han siger ting som” Stop med at være så defensiv “eller” jeg var nødt til at afbryde dit telefonopkald; du sagde det hele forkert!”

og her er problemet: Du falder for røgskærmen. Du er så optaget af at glæde din partner, og så åben for selvevaluering, at du finder en terapeut og anvender dig selv til at løse de ‘mangler’, Han er overbevist om, at du er din. Lidt efter lidt hjælper du ham med at forme dig.

mens du prøver at ordne dig selv, er du også overbevist om, at du kan ordne ham. Du ved nu, at han har mangler, men alle har mangler, højre?

så du fordobler din kærlighed, støtte, loyalitet, tilgivelse og medfølelse. Over tid gør du al den selvforbedring og kompromis, der er nødvendig for at holde forholdet (det vil sige ham) lykkeligt.

men så begynder du at bemærke kontakten i ham. Din intuition er at plante et kæmpe rødt flag ved dine fødder. Du prøver at ignorere det, men din partners Jekyll-og-Hyde-gynger bliver hurtigere og mere ekstreme. Banke, banke! Noget er ikke lige her! Din tarm rapporterer flere gange om måneden . . . så om ugen . . . så om dagen.

du er i en kamp med essensen af, hvem du er. Du giver din magt væk — og han tager den. Dine personlige grænser er gået fra firma til omsættelige til ikke-eksisterende. Du kommer fortrydt.

meget sandsynligt har du været tavs over for omverdenen om din partners adfærd og din voksende angst og elendighed i det, der er blevet en voldelig dynamik. Hun (skiftende køn igen) sætter dig ned hele tiden nu, nogle gange scathingly. Disse dage, dit hjerte løber med frygt, når du hører hendes fodspor nærme sig hoveddøren til dit hjem. Du er fyldt med selvtillid, ensomhed, forvirring og skam. Du spekulerer på…

hvad I alverden er der sket med mig … og hvorfor skjuler jeg det?

og så skifter du på en eller anden måde. Du har en åbenbaring. Det kan komme fra en bog, du læser, en særlig uacceptabel handling fra din partner, indgriben fra en nær ven, eller indsigt, der stammer fra den nederste overgivelse af depression.

nu hvor du er klar over, at du er blevet narret, rammer en ny smag af skam: hvordan kunne jeg ikke have set dette? Hvordan kunne jeg have forsvaret, stolet på og elsket denne person? Hvorfor holdt jeg hendes voldelige opførsel helt for mig selv og lod alle tro, at alt var perfekt? Nu vil ingen tro mig!

du ved, det er tid til at forlade, men hvordan vil du gøre det?

logistikken for din udgang afhænger af, hvor sammenfiltret du og din partner er. At forlade bliver mere kompliceret med fællesejet ejendom, ægteskab, børn, og andre forpligtelser. Men følgende forslag gælder for alle, der har besluttet at afslutte et forhold til en narcissist.

1. Bliv uddannet — Læs, se og lyt til pålidelige kilder om narcissisme. Mest vigtigt, du får validering af, hvad der er sket i dit forhold. Forskning vil også forberede dig på din partners reaktion på din afgang. Hendes reaktion kan være antiklimaktisk og mangelfuld. Men mere sandsynligt, hun dypper ned i sit manipulerende værktøjsbælte og modstår dig stærkt via fornyet kærlighedsbombning, trusler, eller begge dele.
2. få støtte — få dig ind i terapi, hvis du ikke allerede har; du har stor helbredelse at gøre. Omgiv dig med mennesker, der elsker dig, som tror på, hvad du har fortalt dem om din partner, og hvem vil stå ved dig, uanset hvad. Find ud af, hvad du har brug for, og så spørg efter det (ikke en empaths stærke punkt). Bed dine nærmeste tilhængere om at tjekke ind med dig regelmæssigt. Få dem til at foretage telefonopkald på dine vegne, hvis det er svært for dig at gøre det derhjemme. Hvis du og din partner er gift, lav en liste over juridiske spørgsmål, find en god familieret advokat og/eller mægler, og start med at stille dine spørgsmål. Det er afgørende for dine tilhængere, især de fagfolk, du ansætter, at have en stærk forståelse af narcissisme.
3. Bliv sikker— du skal være 100 procent sikker på din beslutning om at afslutte dit forhold. Hvis du siger til dig selv, “Jeg vil prøve at forlade hende” eller “vi tager bare en pause” eller “vi skifter gradvist ned til venskab,” vil du sandsynligvis mislykkes. Forslag 1 og 2 hjælper dig med at blive sikker.
4. få dine ænder i træk — forbered dig på din afgang, uanset hvad der ser ud. Dette trin er meget variabelt afhængigt af din situation. Nogle ænder at stille op er et sted at bo, en plan for børnepasning, en ny bankkonto med midler i den og endnu mere støtte fra dine kære.
5. kom ud-Gør din udgang så lav drama som muligt. Din partner kan forsøge sin egen teater, men dit mål er at handle og forlade, ikke at have en samtale.
6. bliv tavs — det er blevet en jernklædt regel blandt eksperter, at den bedste måde at komme videre fra en narcissist er at gå uden kontakt. Dette betyder nul interaktion-ingen møder, ingen telefonopkald, ingen beskeder. Hvis du skal interagere, skriv det skriftligt og følg reglerne for BIFF-kommunikation for at være kort, informativ, venlig, og fast.
7. få din egen back — Stick med terapi i mindst seks måneder, så du kan behandle en oplevelse, der var (i bedste fald) smertefuld eller (i værste fald) traumatisk. Fortsæt med at omgive dig kun med nære venner og tilhængere. Det følelsesmæssige, social, og økonomisk udfald af et sammenbrud som dette kan være enormt, så udnyt alle dine empatiske færdigheder-medfølelse, omsorg, kærlighed, mildhed, venlighed, følsomhed-og ret dem mod dig selv. Mærk, at din mojo begynder at strømme i dine årer igen. Fejr dit mod. Søg glæde og latter.
8. bliv tilsluttet din narcissistradar — Arbejd hårdt for at udvikle dine narcissist-detekteringsevner for at undgå at gentage historien (se nedenfor).

Sådan identificeres en Narcissist

• manglende empati — ude af stand til at forholde sig til andres følelser; nådeløs.
• rettighed — fungerer som om regler ikke gælder for dem; forventer, at andre giver dem særlig behandling; klager ofte over subpar kundeservice og inkompetence.
• selviskhed-alt for fokuseret på deres egne behov; villig og i stand til at manipulere og såre andre, hvis det tjener deres mål.
• projektion-tilskriver deres egne synspunkter, følelser eller perspektiver på andre mennesker.
• selvbetydning og arrogance — tror stærkt på deres egen utrolighed, uanset om de har lykkedes med deres mål eller ej; sandsynligvis prale og blæse deres præstationer på en nedladende måde.
• tendens til at tage risici.
• behov for validering og opmærksomhed.
• stærk tendens til at dømme, kritisere og bebrejde andre.
• lavt selvværd og mindreværd — de håndterer skjult usikkerhed og selvhat ved at blive grandiose og tro, at de er overlegne.

Generelle fakta om narcissisme:

• narcissistisk personlighedsforstyrrelse — NPD) — den mest ekstreme, kliniske form for narcissisme-har ikke en kur, selvom langvarig behandling kan lette symptomerne. Resultatet her er, at ekstreme narcissister sandsynligvis ikke vil ændre sig.
• NPD er forbundet med stofmisbrug, humør og angstlidelser, aggression og gastrointestinale tilstande.
• eksperter i disse dage diskuterer varmt, om narcissisme er stigende i USA.
• narcissisme findes på et spektrum. Det er sundt og normalt at være selvsikker og at dase i andres opmærksomhed, men narcissistiske tendenser bliver problematiske, når de forstyrrer tætte relationer og daglig funktion, eller når de involverer misbrug og vold.
• narcissistisk misbrug er en af de sværeste former for misbrug at opdage. Bree Bonchay, LCSV, definerer narcissistisk misbrug som ” den snigende, gradvis, og forsætlig erosion af en persons følelse af selvværd. Det kan involvere mønstre af dominans, manipulation, intimidering, følelsesmæssig tvang, tilbageholdelse, uærlighed, ekstrem egoisme, skyld mongering, afvisning, stenmur, gasbelysning, økonomisk misbrug, ekstrem jalousi, og besiddelse. En partner, der aldrig kalder dig et nedsættende navn og fortæller dig, at han elsker dig hver eneste dag, kan være en narcissistisk misbruger.”

dette er i sidste ende en historie om selvkærlighed. Det er en fortælling om genvinding, tro og triumf. Mens du, som empat, kan være sårbar over for manipulation af en narcissist, din akilleshæl er også din supermagt. Nøglen er at ære din fint finpudset, univers-givet intuition. Giv dig selv tilladelse til at stille ind på din indre stemme, stole på den, følge den og implementere dens feedback. Lad din sjæl fortælle sandheden.

du kan også nyde at læse Gendannelse fra følelsesmæssigt misbrug & lært giftig adfærd af Dr. Lisa Cooney