som underviser i lærere i den tidlige barndom og konsulent for forældre og programmer i den tidlige barndom bliver jeg konstant spurgt om forskellige børn: “hvad gør jeg med hende? Hun har brug for så meget opmærksomhed.”Uanset hvor jeg går, besøger klasseværelser eller observerer studerendes lærere, hører jeg igen og igen voksne sige: “han gør det bare for opmærksomhed. Ignorer ham.”
men hvis vi ved noget om børns udvikling, er det, at meget små børn faktisk aktivt har brug for vores opmærksomhed. Som jeg skrev i min bog: “Hjerneudviklingsforskning viser os, at børn har brug for vores kærlighed, berøring og fuld opmærksomhed for at overleve for at føle sig knyttet og værd. De kunne dø uden det — ja, nogle gør.”
desuden ved vi, at små børn, der har brug for opmærksomhed, ikke nødvendigvis handler på måder, som voksne forventer af ældre børn og voksne. “Og når de ikke modtager, “skrev jeg,” kompenserer de på alle mulige måder: undertrykke deres behov og ønsker, råbe og blive aggressiv eller voldelig, gå under jorden og huse vrede alene eller søge det fra enhver, der vil give det til dem.”
for eksempel husker jeg, at jeg observerede en 5-årig, der konstant var blevet flyttet mellem plejehjem og derefter ankom til et skoleklasserum, hvor det var umuligt at selvregulere (dvs.tilpasse sig de sociale normer for klasseadfærd). Til sidst blev han ikke kun udvist fra skolen — ud af lærerens frustration over, at han ville eller ikke kunne overholde deres strenge regler — han blev flyttet til endnu et plejehjem. Det var svært at forestille sig, hvordan det barn ikke kunne hjælpe med at føle, at han var skylden for hver opgivelse. Det fik mig til at spekulere på, hvornår en medfølende voksen i hans liv ville holde stille længe nok til at give ham nok opmærksomhed til at bryde opgivelsescyklussen.
Hvordan udtrykker et lille barn til voksne deres frygt for opgivelse eller deres længsel efter flere af os, hvis ikke ved at søge vores opmærksomhed?
på en konference om disciplin i år delte folk i rummet historier om børns negative adfærd, som de stemplede “opmærksomhedssøgning.”Det fik mig til at undre mig over, hvorfor børn, der ønsker opmærksomhed, er sådan en negativ ide: lærte vi som børn, at det var dårligt eller endda skammeligt at ønske opmærksomhed i første omgang? Og så, under diskussionen på min session, sagde jeg: “Hvad hvis I stedet for at sige (eller tænke),” hun gør det bare for opmærksomhed… ignorere hende, “sagde vi (eller tænkte) i stedet,” hun gør det bare for forhold.'”
jeg opdagede, at da vi erstattede ideen om børn, der søgte opmærksomhed med børn, der ønskede et forhold, begyndte vi at tale anderledes om, hvordan vi som voksne skulle reagere. For eksempel ignorerer vi i forhold ikke en persons råb om os; vi bliver mere til stede, lytter og observerer tålmodigt.
jeg tror, at en kilde til vores modvilje mod børn, der har brug for vores opmærksomhed, er den relativt nylige ide om selvregulering. Hensigten er beundringsværdig, fordi små børn skal lære at tilpasse sig samfundsmæssige normer for at få succes akademisk og følelsesmæssigt. Imidlertid er voksne på en eller anden måde blevet straffende i deres ønske om, at børn lærer selvregulering, og derfor lærer børn i stedet at behage voksne og kvæle deres følelser.
med andre ord opfører vi voksne for ofte som om vi ikke ønsker, at børn forstyrrer vores rutine og implicit fortæller dem, at vi har meget vigtigere spørgsmål at håndtere lige nu. For lærere, at have Opmærksomhedssøgende børn, der forstyrrer vores klasseværelser, handler om opfattelsen af vores præstationer som undervisere; for forældre, der er en million grunde til at føle sig skyldige over, hvordan vi dømmes, når vores børn ikke overholder regler.
resultatet er dog, at voksne lærer børn selvregulering ved at lade dem vide, at de ikke må have brug for os og fortælle dem at gå alene. Virkeligheden er, imidlertid, at børn ikke kan lære at selvregulere, medmindre de får tilstrækkelig opmærksomhed gennem deres forhold til voksne.
jeg tror, at vi bedømmer, hvad der er den såkaldte rigtige mængde opmærksomhed for hvert barn, mest efter vores egne følelsesmæssige behov, ydre pres, barndomsminder og måder, hvorpå vi lærte at overleve, da vi var børn. Men som voksne har vi magt og mulighed for at konfrontere vores smertefulde minder og forsøge at handle på forskellige måder end det, vi oplevede at vokse op.
så hvordan balancerer vi det, så alle får deres følelsesmæssige behov opfyldt, især når børn ikke er i stand til at tage stilling til sig selv undtagen på måder, som voksne ofte afviser gennem ydmygelse eller aggressiv reaktion?
svaret på dette spørgsmål starter med at omformulere ideen om “opmærksomhedssøgende” adfærd. Når vi i stedet beskriver børn som ønsker et forhold, ikke behøver opmærksomhed, vi befinder os implicit udvikle medfølelse og forståelse, og medfølelse er en kritisk komponent for menneskelige relationer. Det er op til os, hver gang vi interagerer med børn i følelsesmæssige situationer, at vælge en form for forholdsforbindelse, der hjælper et barn med at lære, hvor værd og elskelig hun er, snarere end at blive bedt om at acceptere, at deres behov er ubelejlige.
og mens børn har brug for vores støtte og for os at forholde os til dem, kan vi samtidig vælge at acceptere, at vi genvinder børn, der også har brug for vores egen opmærksomhed og forhold, snarere end at ignorere, hvordan det påvirker vores evne til at acceptere børns behov for opmærksomhed.
børn har brug for os til at se dem som hele mennesker, ikke kun summen af deres adfærd. De har brug for, at vi lytter til dem, validerer deres følelser og tager dem alvorligt for, hvem de er, og de mennesker, de vil vokse ind i. De har brug for vores opmærksomhed-og at søge det er ikke en iboende negativ ting.