Håndtering af narcissistens Udtværingskampagne

“min mor stoppede ved ingenting, da jeg ikke gik nogen kontakt. Hun spredte rygter om mig til familiemedlemmer, mine naboer og kom endda i kontakt med min chef. Min chef anede forresten ikke, hvem hun var, men det gjorde ikke noget for mor. Løgne og flere løgne. Hun fortalte folk, jeg havde stjålet fra hende, at hun var holdt op med at tale til mig, fordi jeg var voldelig, at jeg misbrugte mine børn. Hun ville faktisk ringe til sociale tjenester på mig, men, heldigvis, nogen talte hende ud af det. Eller så hørte jeg. Det hele var uvirkeligt og over the top.”

” skilsmissen var brutal. Han løj om alt for alle, der ville lytte, især hans advokat og dommeren. Han begravede mig i papirarbejde og falske beskyldninger. Han ville ikke rigtig have det meste af det, han syntes at kæmpe for, som mere tid med børnene. Han ønskede at vinde. Han ønskede, at hans sandhed skulle sejre. Hvordan han kom der gjorde ikke noget.”

blandt de ting, som de fleste eksperter er enige om, er, at narcissister aldrig går stille ind i natten; de forsvinder ikke blot fra syne, men praktiserer i stedet den brændte jordpolitik, efterlader intet andet end det brændte vrag af forhold og, sommetider, omdømme.

en af de mere interessante observationer, som Joseph Burgo tilbyder i sin bog The Narcissist du ved, er, at narcissisten er så engageret i sin “sandhed”, at hans løgne måske ikke er bevidste. Ja, læs den sætning igen og lad den synke ind. At vinde er alt for narcissisten, som aldrig tager ansvar, når tingene går sydpå; mens de altid er de heroiske hovedpersoner, når tingene går rigtigt, de erklærer højlydt deres offer—uanset hvor usandsynligt—når ting går galt eller har potentialet til at skamme dem.

smørekampagnen er født ud af en kombination af faktorer, herunder behovet for at have ret og få hans eller hendes “sandhed” til at blive det fremherskende script, bevare status og stående (sørge for, at hans eller hendes indre skjulte skam ikke bliver offentlig) og opretholde kontrol over hans eller hendes image. Kvinden eller manden højt i narcissistiske træk kuraterer hende eller hans offentlige persona meget omhyggeligt; vises vellykket, udført, og sammen er altafgørende.

i samtaler, jeg har ført gennem årene med uelskede døtre til min bog Datterafgiftning, en mors offentlige persona er altid en del af historien, uanset om familien er økonomisk velhavende; hun er meget tilpasset, hvad andre mennesker synes, især om hendes rolle som mor, og de offentlige aspekter af hendes moderskab er altid omhyggeligt tendens til. Selvfølgelig stoler hun på det, når hun starter smædekampagnen som gengældelse for sin voksne datters handling. Denne handling kan være lige så godartet som at forsøge at føre en samtale om sin mors behandling af hende, sætte grænser på plads, når hendes mor aldrig har respekteret nogen, skubbe tilbage mod hvad der er blevet og bliver sagt, og, mere endelig, går ingen kontakt.

generelt, da kulturen har tendens til at være på forældrenes side, når der er en indsats for at korrigere gamle mønstre eller fuldgyldig fremmedgørelse, bliver smædekampagnen ofte ubevidst lettet af andre, der fejlagtigt mærker datteren som en utaknemmelig eller impetuøs; glem ikke, at der er et bud, der også ser ud til at have moderens ryg. Ikke enhver mor vil føre en smædekampagne—min gjorde det ikke, for eksempel—men når de føres, de er normalt stormagt.

af alle de ting, jeg lærte under skrivningen af min bog, Datterafgiftning, intet var så overraskende som de længder, som nogle mødre, der betragter sig som forkastet af deres voksne døtre, vil gå til for at hævne sig, få overhånden, opretholde magt eller kontrol, eller hold fast i deres sociale status ved at malignere deres børn.

jeg hørte om mødre, der forsøgte at bryde deres døtres ægteskaber ved at opfinde ulovlige anliggender, mødre, der underrettede Sociale tjenester om trumfede anklager om børnemishandling, og mødre, der insinuerede sig selv i skilsmissesag, tager den om-til-være eksmands side og mere. Nogle mødre kontaktede også chefer og kolleger. Det var uvirkeligt, og ærligt talt var nogle af historierne så forbløffende, at jeg følte, at hvis de var inkluderet i en roman, ville en redaktør kræve, at de ville blive taget ud, fordi de var urealistiske-undtagen selvfølgelig, at de skete.

jeg tror det er en variation på ” ikke flere trådbøjler!” tema. (Undskyld, men jeg har brug for at lette dette lidt op. Disse ting er ud over forfærdelige.)

forståelse af narcissistens behov for kontrol

Ja, vi føler os alle bedre, når vi har kontrol over en situation og kan styre vores følelser, i modsætning til at blive kastet rundt af tilfældige bølger eller blive plaget af en andens aggression, men jeg er kommet til at forstå gennem førstehånds erfaring såvel som forskning og samtaler, at det virkelig er helt anderledes for den person, der er høj i narcissistiske træk.

eksterne optrædener til det modsatte-narcissisten kan virke kommanderende og yderst selvsikker-Eksperter er enige om det under overfladen, han eller hun kæmper med dyb skam og mangel på selvværd. Derudover, som forklaret af Craig Malkin i sin bog Rethinking Narcissism, narcissisten begraver sine normale følelser, såsom frygt, tristhed, og ensomhed, på grund af en intens og dyb bekymring for, at han eller hun vil blive afvist for at have dem.

kontrol er det, der holder det hele sammen for ham eller hende, samt tilbyder beskyttelse for de skrøbelige dele. Når du tager disse faktorer i betragtning, har smørekampagnen sin egen logik,ikke? Narcissisten vil ikke tage hans eller hendes chancer for at få en anden sandhed etableret.

at komme igennem en smædekampagne i stort set et stykke

dine strategier vil naturligvis variere afhængigt af dit forhold til den pågældende narcissist; det er en ting at have at gøre med en tidligere ægtefælle, som du bliver nødt til at have fortsat kontakt med, fordi du har børn, en anden, når du har at gøre med en ven eller kæreste, og en helt anden, når du er et voksen barn, der har at gøre med en forælder. Når det er sagt, vil dette være svært og smertefuldt, især da det vil bekræfte enhver værste tanke, du nogensinde har forsøgt at dæmpe om personen, og det vil sandsynligvis skade din tillid til mennesker generelt på kort sigt.

1. Lad være med at engagere dig.

i sin bog, narcissisten du kender, identificerer Joseph Burgo faktisk den “hævngerrige Narcissist” som en type; som han skriver,” … drevet til at bevise sig selv som en vinder og sejre over skam gør Sandheden irrelevant.”Det er vigtigt at huske, for mens dit ønske om at sætte rekorden lige er helt forståeligt, vil det ikke opnå meget og vil holde dig i narcissistens kredsløb som standard.

Burgo adresserer specifikt smædekampagnen og skriver: “…hun fortæller måske åbenlyse løgne som en del af sin smædekampagne. Selvom du selvfølgelig vil føle dig fornærmet, er det vigtigt ikke at gengælde i naturalier eller forsøge at vende bordene. Hvis den hævngerrige Narcissist føler, at du har deltaget i kamp, hun vil eskalere volden i sit angreb for at vinde. Tag den høje jord og hold dig til sandheden; tal ikke dårligt om din fjende, medmindre du skal.”

dette er hård medicin at sluge, men i slutningen af dagen vil du føle dig godt om, hvordan du har udført dig selv; det betyder faktisk noget.

2. Fokuser på, hvad du kan håndtere, og ikke hvad du ikke kan.

narcissisten vil gøre en indsats for at samle andre til hans eller hendes side, og ærligt talt er der meget lidt, du kan gøre ved det. Det gælder især, hvis du er et voksen barn, der enten forsøger at sætte grænser eller ikke kommer i kontakt.

folk vil virkelig tro på modermyterne—at alle kvinder plejer, at alle mødre elsker-og medmindre de virkelig er fordomsfri eller selv har haft erfaring, er de normalt tilbøjelige til at tage en forældres side. Dette er svært at acceptere—især hvis nære slægtninge er involveret—men fokuser på de ting, du kan ændre, og ikke dem, du ikke kan.

det samme råd gælder, hvis du gennemgår en skilsmisse med en person, der er høj i narcissistiske træk; ikke engagere eller spille tit-for-tat, men hold rigelige noter og få alt skriftligt. Sørg for, at din advokat er opmærksom på, hvordan folk med højt narcissistiske træk opfører sig; for mere om dette, se dette indlæg, som inkluderer synspunkter fra både en advokat og Malkin.

3. Vær forberedt på, at narcissisten hævder offerets rolle.

jeg kan vidne om, at dette gjorde mig helt skør under min skilsmisse, da min eks hævdede, at jeg var flygtet og forlod ham og udelod alle grundene til og forbinde prikkerne; det faktum, at hans påstand kunne vise sig at være en løgn, afskrækkede ham ikke i det mindste. Det er endnu mere almindeligt med en forælder, der vil liste hver eneste ting, hun nogensinde har gjort for dig—Mad! Tøj! Shelter!- og vil i bedste fald male dig som en utaknemmelig og i værste fald en skør person og præsentere sig selv som det ulykkelige offer. Narcissisten fortæller sandsynligvis denne fortælling til absolut enhver, der vil lytte og, mere foruroligende, tro det, som Burgo påpeger.

alt dette er meget nedslående, især hvis du har været offer for følelsesmæssigt eller andet misbrug. Men i sidste ende ved du, hvad der er sandt, og hvad der ikke er, hvilket er langt mere end personen på den anden side ved. Igen på kort sigt vil dette være af lille komfort, men det er det værd i det lange løb.

4. Se frem, ikke tilbage.

jeg er hverken terapeut eller psykolog, men du behøver virkelig ikke være enten for at indse, at en smædekampagne får dig til at føle dig rystet til din kerne og enormt usikker; når alt kommer til alt er dette ikke en tilfældig fremmed, der går efter dig, men en, du var interesseret i eller elskede og var forbundet med på vigtige måder.

igen varierer stien ud afhængigt af forbindelsen. Vi kan ikke vælge vores forældre, og selvom vi måske føler os skyldige i at hævde os selv og forladt, fordi vi bliver afvist igen, den underliggende situation er en, vi blev født ind i. Hvis smædekampagnen er en funktion af at gå uden kontakt, er det vigtigt, at du ikke overgår til gamle vaner med selvkritik, såsom at udvise dig selv for al din forgæves indsats for at glæde hende eller ham eller være vred på dig selv for ikke at handle før. En del af helbredelsesprocessen, som jeg forklarer i Datterafgiftning, er at acceptere dig selv; du handlede, når du kunne.

at være genstand for en smædekampagne af en person, du valgte at være sammen med, rejser andre, ofte komplicerede tanker og følelser. Ja, det vil være vigtigt at finde ud af, hvordan du endte her, men at prøve at finde ud af det, når du arbejder på at holde dig flydende, er ikke den bedste ide.

en af de sværeste ting er at forsøge ikke at generalisere fra oplevelsen; det er nemt at gøre springet fra “en mand” til “alle mænd”, men det er vigtigt, at du genkender specificiteten. Dette er en bestemt person, der gør dette mod dig; lad det ikke farve dit syn på verden. Ikke alle er højt i narcissistiske træk.

5. Søg støtte, fordi der ikke er nogen guldstjerne til at gå alene.

at arbejde med en begavet terapeut, når du navigerer i disse farvande, kan være en spilskifter, så pas på dig. Han eller hun vil også hjælpe dig med at forblive så ureaktiv som du overhovedet kan, hvilket også vil hjælpe.

til sidst vil sandheden ud, som Shakespeare skrev.

Facebook-billede: fisser /