hvor rangerer din ægtefælle eller romantiske partner i dit liv?
Tag al den tid, du har brug for at tænke, før du svarer. Bare lyv ikke, når du laver din liste.
har din kone nogensinde bedt dig om at folde en kurv med vasketøj eller rydde op efter middagen, og du sagde, at du ville, men virkelig endte du bare med at spille videospil hele natten? Medmindre det var en legitim engangshændelse, skal du ikke rangere din ægtefælle foran videospil.
har din mand nogensinde bedt dig om ikke at klage over ham til din mor eller diskutere intime detaljer om dit private kønsliv med dine venner? Medmindre du gjorde det som en del af at konsultere dem, du stoler på for ægteskabelig visdom, skal du ikke rangere din ægtefælle foran sladder med dine venner, mor eller hvem som helst.
jeg tror, at mange—måske de fleste—mennesker har andre ting, og folk rangerer foran deres ægtefæller. De vil ikke sige det. Men det behøver de ikke. Du kan se, hvad folk gør.
Ranking noget foran din ægtefælle er den mest surefire måde jeg kender til at skabe mistillid og ustabilitet i et ægteskab, som ofte fører til skilsmisse og næsten altid ulykke for alle involverede.
sådan tror jeg, at mange gifte fyre offentligt ville rangere deres livs ting (jeg forlader med vilje tro ud af samtalen. Jeg synes, det er rimeligt at bemærke, at jeg aldrig har hørt om en skilsmisse som følge af to mennesker, der sætter deres Gud og tro først i deres ægteskab):
- ægteskabelig familie
- Oprindelsesfamilie
- Job
- venner
- favorit Hobby eller livsstil aktivitet
men her er hvordan jeg tror, at mange gifte fyre faktisk prioriterer deres livs ting i henhold til deres handlinger:
- favorit Hobby eller livsstil aktivitet
- Job
- venner
- Oprindelsesfamilie
- ægteskabelig familie
jeg arbejder hårdt på ikke at bebrejde min ekskone for vores skilsmisse. Jeg får flere blogkommentarer og private beskeder, der opmuntrer mig til at begynde at lægge mere skyld på hende, end jeg foretrækker. Hver eneste meddelelse som den har en tendens til at betyde, at nogen ikke forstår, hvad det betyder at acceptere personligt ansvar, hvilket betyder, at de vil føle sig som et offer, hver gang der sker noget dårligt resten af deres liv, indtil de lærer at vende det rundt.
men der er tusindvis af hustruer, der læser her, og flere har bedt om hjælp til at forstå, hvilke former for koneopførsel der kan ødelægge et ægteskab.
og for mig var det dette.
jeg har lyst til, at min kone prioriterede sin oprindelsesfamilie frem for vores ægteskab. Senere fordoblede hun sig ved at give 95 procent af sig selv til vores søn, da det bare var os tre. Jeg troede, jeg var ædel ved ikke at kalde den ud. Også, jeg havde allerede skruet så dårligt op for at være mand på det tidspunkt, at der ikke er nogen intellektuelt ærlig eller retfærdig måde at forudsige, hvordan hun kunne have været efter fødslen, hvis jeg havde været en kick-ass mand, der førte til at blive forældre.
hvad med børnene? Burde de ikke komme først? Niks. Det burde de ikke. Og som en far, der elsker sin lille dreng mere end noget andet på denne planet, kæmper jeg med at skrive det. Det vrider min inderside lidt. Sådan ved jeg normalt, at noget er sandt — når det føles ubehageligt og ubelejligt.
Sæt din ægtefælle først. At prioritere nogen eller noget frem for din kone eller mand er den mest sikre måde, jeg kender til at ødelægge din familie. I ægteskab, enten er din ægtefælle Nummer et, eller du gør det forkert.
jeg siger det uden dom. Jeg er skilt stort set fordi jeg prioriterede ALLE slags lort foran min kone og vores forhold. Jeg tilbyder det kun som en tankeøvelse, fordi jeg tror, at de fleste gifte mennesker lægger mindst noget foran deres ægteskab. Og ja, det gælder også vores børn. Og ja, det inkluderer vores forældre og oprindelsesfamilier. Og ja, den tanke gør mig utilpas.
men det er stadig sandt.
“vent. Mat. Siger du alvorligt, at vi skal vælge vores ægtemænd og hustruer frem for vores børn? Jeg kan næsten forstå forældrenes ting. Men børnene? Mine børn kommer først uanset hvad!”
gør de virkelig?
når vi lærer vores børn, at de er de vigtigste ting i livet, og at hvis de vil have vores opmærksomhed, vil de få det, og at hvis de har brug for noget, bliver det magisk gjort for dem, og at ægteskabet mellem mor og far ikke er højeste prioritet, hvad sker der?
dårlige nyheder: du ender med at få nogen som mig. (Undskyld mor .)
du opdrager børn, der vokser op og tror, at de er unikke specielle, selvom de ikke er det. Du opdrager børn, der mangler selvforsyning og vokser op og forventer, at deres partnere gør ting for dem, som deres forældre plejede at gøre.
du opdrager børn, der ikke aner, hvordan et kærligt, højt fungerende, sundt, gensidigt respektfuldt ægteskab ser ud. Et ægteskab mellem to mennesker, der virkelig værner om hinanden og opretholder deres romantiske og seksuelle gnist gennem opmærksom intention og kanalisering af energi til det Menneske, de lovede at elske, ære og tjene resten af deres liv.
gift dig ikke, før du er klar til at gøre hende/ham til nummer et. Du gør din kæreste eller kæreste, deres familie og venner, og eventuelle børn eller kæledyr, du måske en dag deler en enorm tjeneste ved at gøre dette.
husk: Du behøver ikke at blive gift, og måske skulle du ikke.
hvis dine forældre eller søskende betyder mere for dig end din partner, og du føler dig indeni, som om du ville vælge dem frem for den person, du overvejer at gifte dig, skal du ikke gifte dig. Hvis dit job eller dine venner eller de sjove ting, du kan lide at gøre, betyder mere for dig end din partner, skal du ikke gifte dig.
og *stor svale,* hvis dine børn betyder mere for dig end din partner, og du mener, at catering til deres behov på bekostning af din partners er den rigtige ting at gøre, så tror jeg, at dit ægteskab er en tikkende tidsbombe. (Bemærk: Jeg skriver specifikt om gifte mødre og dads, der lavede babyer sammen. Jeg synes, det er både retfærdigt og korrekt for fraskilte eller på anden måde enlige forældre at prioritere deres børn frem for mennesker, de er dating når der stadig er usikkerhed om, hvorvidt ægteskabet er i fremtiden.)
læge Danielle Teller, i “hvordan Amerikansk forældre dræber det amerikanske ægteskab”, skrev: “børn, der er opdraget til at tro, at de er universets centrum, har en hård tid, når deres særlige status eroderer, når de nærmer sig voksenalderen. Mest bekymrende af alt, par, der lever helt børnecentriske liv, kan miste kontakten med hinanden til det punkt, hvor de ikke har noget tilbage at sige til hinanden, når børnene forlader hjemmet… er det overraskende, at skilsmissesatserne stiger hurtigst for nye tomme rede?
du er født af dine forældre. De og alle søskende er alt, hvad du kender og elsker. Familie ved fødslen. Kærlighed har tendens til at være en del af pakken.
når du er ældre, og dit Afkom er født, er du alt, hvad de kender og elsker. Du er deres alt. Og den intense kærlighed, vi føler for vores børn, er noget ud over beskrivelsen. Men. Familie ved fødslen. Og igen, kærligheden er let. Vi har tendens til ikke at have brug for påmindelser for at føle kærlighed til vores børn.
men vores ægtefælle. Det er et særligt unikt og specielt forhold. Det er ikke arvet. Kærlighed er ikke en færdigpakket ting, der følger med dating eller ægteskab som det gør med at blive født i en familie eller have dine egne børn.
din ægtefælle er en, du vælger. Ud af ethvert menneske—milliarder af dem—vælger du den person.
det er en kærlighed så rig og magtfuld som vi har for vores forældre og børn, men det er en, der er vokset. Noget helt frivilligt.
kærlighed er et valg, vi skal tage hver dag.
flere og flere mennesker kommer til at forstå dette, men ofte når deres ægteskab er i ruiner, og de forsøger at finde ud af hvorfor, eller i kølvandet på en smertefuld skilsmisse. Jeg vidste ikke, hvad ægteskab virkelig var, da jeg bad hende om at gifte sig med mig, eller da jeg sagde “det gør jeg.”Beviset var i budding.
hvis flere mennesker indgik Ægteskab forpligtet til denne ide om at sætte deres ægtefælle først, og hvorfor det er sådan en vigtig tankegang, tror jeg, at mange flere ægteskaber ville gå afstanden, fordi de aldrig ville forringes til at begynde med.
du ærer dine forældre, når du sætter din ægtefælle først. Du trøster dem, fordi de ved, at du er sikker og sikker, og at deres børnebørn er godt plejet.
du ærer dine børn, når du sætter din ægtefælle først. Du lærer dem, at de faktisk ikke er centrum for universet, og at den bedste måde at leve på er at være opmærksom på andres behov. Du lærer dem, hvordan ægteskabet skal se ud. Du giver et sikkert og ubrydeligt hjem. Du giver et livslangt fundament, hvorfra man kan bygge deres fremtid.
du ærer dig selv, når du sætter din ægtefælle først. Fordi du lever for noget større end dig selv.
dine forældre vil passere en dag. Det bliver svært. Du vil fortsætte, fordi din ægtefælle altid er først, og han eller hun vil bære dig gennem sorg og overgang. Du vil give den samme støtte til hende eller ham.
dine børn flytter ud en dag. Det bliver svært. Du vil fortsætte, fordi din ægtefælle altid er først, og han eller hun vil bære dig gennem den store livsjustering. Du vil give den samme støtte til hende eller ham.
og der vil du være. Fremover. Vågne op hver dag søger formål og eventyr.
og når vi har brugt årene på at sætte vores ægtefælle først, behøver vi heller ikke se meget hårdt ud for at finde.
Matthæus Fray er en forfatter, enlig far, skilt fyr. Synes godt om: sjove ting, bøger og ikke skilsmisse. Oprindeligt sendt den www.MustBeThisTallToRide.com. Reposted med tilladelse.