magt findes i alle relationer. At have magt betyder at have en følelse af kontrol, at have valg og evnen til at påvirke vores miljø og andre. Det er et naturligt og sundt instinkt at udøve vores magt for at få vores ønsker og behov opfyldt.
når vi føler os bemyndiget, kan vi styre vores følelser, vi tror, at vi betyder noget, og at vi kan påvirke resultaterne. Vi har en følelse af effektivitet i vores liv, snarere end at være på effekten af andre og omstændigheder. I stedet for at reagere, kan vi handle, fordi vi har et internt locus-of-control.
nedsat magt
i modsætning hertil kan mange af os føle sig magtesløse og ofre for eksterne kræfter. Vi kan føle, at vores skæbne er ude af vores hænder. Nogle af os opgiver frivilligt vores magt til andre. Vi kan føle os utilpas med at udøve vores egen magt og tro på, at vi vil fremmedgøre andre. I stedet kan vi reagere på andre, udsætte deres ønsker og behov og have problemer med at træffe beslutninger og indlede uafhængige handlinger. Vi kan føle, at vi er slemme eller hæver vores stemme, når vi blot angiver, hvad vi vil eller ikke kan lide. Denne svækkede følelse af magt er almindelig blandt codependents og stammer fra:
- et sædvanligt eksternt fokus
- skam og lavt selvværd-ikke føler sig værdig
- afhængighed og mangel på autonomi – overdreven behov for et forhold
- manglende selvsikkerhed og respekt for andres beslutninger
- ubehag med magt og en tro på, at det skader forhold
- frygt for afvisning og opgivelse
- behov for andres kærlighed og godkendelse til at føle sig tilfreds og glad
- benægtelse af behov, ønsker og følelser
- at have urimelige forventninger til andre
- manglende selvansvar (offer-skyld mentalitet)
magt ubalancer i relationer
mange relationer har magt ubalancer. Hvis vi har nægtet vores magt og ikke udtrykker os af nogen af ovenstående grunde, er det naturligt for en anden at udfylde vakuumet. Ofte i codependent relationer, en partner – nogle gange en narkoman, narcissist, eller misbruger – udøver magt over den anden. Normalt forsøger den føjelige partner at udøve indflydelse på indirekte eller passiv-aggressive måder, såsom tilbageholdelse. Kronisk mangel på magt kan føre til depression og fysiske symptomer.
i noget sundere forhold kæmper begge partnere om magt i igangværende magtkampe. Disse drejer sig typisk om penge, pligter, børnepasning og forhandling om, hvordan og med hvem tiden bruges. For at undgå konflikt adskiller nogle par domæner, hvor de hver især udøver mere kontrol. Historisk set regerede mødre roost og fædre tjente mere og kontrolleret Økonomi. Dette fortsætter i mange familier på trods af kvinders forbedrede indtjeningsevne, især når de har små børn.
traditionelle roller ændrer sig og bliver mere egalitære. Mænd deltager mere i børnepasning og forældre. Ved at arbejde eller have magt uden for hjemmet lærer kvinder, at de kan fungere uden for ægteskabet. Dette giver dem potentielt større magt i forholdet. Nogle partnere bliver vrede, når alt ikke er delt 50-50, men mere kritisk er opfattelsen af uretfærdighed og ubalanceret magt. Dette kan ske, når vores følelser og behov ignoreres. Vi føler os ikke lyttet til, eller at vores input betyder noget. Vi føler os uvæsentlige og vrede. Når vi ikke har nogen indflydelse, føler vi os respektløse og magtesløse.
delt magt
selvværd og autonomi er en forudsætning for at dele magt og føle sig berettiget til at udtrykke vores ønsker og behov, herunder behov for respekt og gensidighed. I et sundt forhold deles magten. Begge parter tager ansvar for sig selv og for forholdet. Beslutninger træffes i fællesskab, og de føler sig trygge og værdsatte nok til at være sårbare. De er i stand til at sige, hvad de kan lide og ikke kan lide, og hvad de vil og ikke vil tolerere. Relationer og intimitet kræver grænser. Ellers føles det for truende at risikere ærligt selvudfoldelse. Grænser sikrer gensidig respekt og begge parters lykke.
Codependents og magt
Codependents vokser generelt op i familier, hvor magten blev udøvet over dem i et dominerende-underdanigt mønster. Deres behov og følelser blev ignoreret eller kritiseret. Når personlig magt og selvværd ikke opmuntres, kommer vi til at tro, at magt og kærlighed ikke kan eksistere sammen. Magt får en dårlig rep. vi er bange for vores egen magt og til at føle sig trygge og elskede lære at rumme og behage andre. For piger, dette kan styrkes i familier, hvor kvinder og piger betragtes som andenklasses eller ikke opfordres til at være selvsikker, autonom, uddannet, og selvbærende.
på den anden side vokser nogle børn op for at bestemme den bedste måde at føle sig trygge på og få deres behov opfyldt er at udøve magt over andre. Dette giver også problemer, da det opdrætter frygt og vrede og får vores partner til at trække sig tilbage eller opføre sig på passiv-aggressive måder.
mange codependents har aldrig lært at være selvsikker eller hvordan man løser problemer. De er ude af stand til at kende og hævde deres ønsker og behov eller træffe beslutninger, ofte selv for sig selv. De opgiver kontrol over sig selv og udsætter ofte for andre eller handler slet ikke. Assertivitet er bemyndigende, men kræver et fundament af autonomi og selvværd, begge vanskelige for codependents. Imidlertid kan selvsikkerhed læres, og det skaber selvtillid.
kontrol er et af de primære symptomer på codependency – kontrol af selv eller andre. Det bliver forvirret med magt. Fordi codependents mangler en følelse af magt i deres liv, prøv i stedet at manipulere og kontrollere andre. I stedet for at tage ansvar for deres egen lykke, som ville være bemyndigende, er codependents fokus eksternt. I stedet for at tage sig af deres behov direkte, de prøver at udøve magt over andre og kontrollere andre for at få sig til at føle sig okay på indersiden. De tænker: “jeg vil ændre ham (eller hende) for at gøre, hvad jeg vil, og så bliver jeg glad.”Denne adfærd er baseret på den fejlagtige tro på, at vi kan ændre andre. Men når vores forventninger ikke er opfyldt, føler vi os mere hjælpeløse og magtesløse.
hvordan man bliver bemyndiget
kærlighed og magt er ikke uoverensstemmende. Faktisk betyder kærlighed ikke at opgive sig selv, hvilket i sidste ende fører til vrede. Kærlighed er faktisk udøvelsen af magt. At kræve vores magt kræver at lære at leve bevidst, tage ansvar for os selv og vores valg, opbygge selvværd og bede direkte om vores behov og ønsker. Når vi lærer at udtrykke os ærligt og sætte grænser og sige nej, skaber vi sikkerhed og gensidig respekt, så vores partner kan gøre det samme. Se min e – bog, Sådan taler du dit sind-Bliv selvsikker og sæt grænser.
at blive mere autonom er også vigtigt, ikke kun for at opbygge selvværd. Autonomi forsikrer os om, at vi kan overleve alene. Denne viden gør os mindre afhængige af andres godkendelse. Dette gør det muligt for par at være mindre reaktive. De er i stand til at dele deres følelser, høre hinandens behov, løse problemer og forhandle uden at blive defensive eller bebrejde. Deling af vores sårbarhed – vores følelser, har lyst, og behov – styrker faktisk vores sande selv i et miljø med gensidighed og tillid. Dermed, at hævde vores magt tillader sikkerhed og giver mulighed for intimitet og kærlighed til at blomstre. Når vi føler os magtesløse eller usikre, er kærlighed og forholdets sundhed truet.