jeg afsluttede mit juniorår på college på en notorisk hippie-dippy festskole i bjergene i North Carolina i foråret 2002. På 21 år gammel, Jeg havde brugt år på at lede efter noget for at bedøve ondt i en rodet og skadelig barndom. Selvom jeg var vokset op i kirken med en mor, der elskede mig godt, jeg kunne ikke undslippe de negative virkninger af, at min familie faldt fra hinanden, da jeg var i mellemskolen. Mit hjerte var som en gryderet med kødfulde bidder af traumer og fire sorter af umodenhed flyder i en suppe af overlevelse mode. College life introducerede mig til smag af stoffer, drikker, og opmærksomhed fra mænd, da alt kom i kog.
i solskin af en sprød aprilmorgen i Appalacherne røg jeg min sidste cigaret. Jeg vidste, at det var min sidste cigaret, fordi jeg vidste, at jeg var gravid, og når jeg tog en test, var det det. Jeg havde været i benægtelse i uger, overbevist om, at det kun var PMS. Jeg kunne ikke huske min sidste periode, men det syntes længe forsinket. Mine bryster var så enorme og følsomme, at det at tage en bh på var en produktion af vinkling og stønn. Da accept begyndte, og jeg kiggede på beviserne, en test virkede som en nødvendig formalitet.
jeg gik over motorvejen til apoteket og købte en graviditetstest. Jeg spillede det cool med kontorist. Jeg fortalte hende, at sættet var til en ven—at hun var for flov til at komme ind og købe det selv. Da jeg kom hjem, tissede jeg på pinden og kunne derefter ikke få mig til at se på den i næsten 20 minutter. Min værelseskammerat sov i det næste rum, men når jeg fik nerven til at vende ting over, hun blev forskrækket vågen af en skrigende F-bombe.
” hvad!? Hvad er der i vejen?!”Hun snublede ind i rummet og børste håret tilbage fra sit søvnige ansigt. Jeg kastede pinden på gulvet og begyndte at græde,
” Nej! Nej, nej, nej, nej, nej!”
hun omfavnede mig og sagde ikke meget. Hvad var der at sige?
jeg ringede til min ældre søster for at få hendes råd om, hvordan man fortæller vores mor. Hun fortalte mig at komme til hendes hus i en anden by. Hun sagde, at hun ville tage mig hjem til Charlotte næste morgen, og vi ville fortælle vores mor sammen. Den aften sørgede min søster og hendes mand for, at jeg kendte mine “muligheder”. Jeg fortalte dem, at mine muligheder var forældre eller adoption. Slut på diskussionen.
“bare hør os ud. Du er kun 21. Du har hele dit liv foran dig. Du skal være sikker på dette.”
da jeg lyttede til dem, talte jeg mig gennem virkeligheden i min situation og fortalte mig, at alt dette kunne være forbi, hvis jeg ville have det, hulkede jeg og bønfaldt Gud om svar. I et splitsekund, jeg ville bare have, at det hele skulle forsvinde. Så hurtigt som tanken kom ind i mit sind, blev jeg kvalm af forargelse. Abort var ikke en mulighed.
“jeg har denne baby.”
drevet til min mors næste morgen føltes evigt. Først var jeg helt stoisk. Vi var næsten til Charlotte, da tårerne begyndte at flyde. Jeg kunne ikke stoppe med at græde. Da vi kom tættere på hjemmet, ringede min søster til vores mor.
“jeg bringer Tia til huset. Kan du møde os der?”
min mor drønede hjem fra arbejde på 11:00 på en tirsdag. Hun kom farende ind af døren, og det øjeblik hun lagde øjne på mit tårefarvede ansigt, hun vidste. “Du er gravid, er du ikke, skat?”Alt, hvad jeg kunne gøre, var at hulke i hendes arme.
“det er okay, baby. Vi tager os af det her. Alt bliver godt, du vil se.”Hun beroligede mig, indtil vi begge faldt i seng, følelsesmæssigt udmattede.
efter afslutningen af de sidste par uger af semesteret flyttede jeg hjem med min mor, hvor jeg stødte på en kærlig modtagelse fra den Kirke, jeg var vokset op i. En særlig ven af min mor, der havde kendt mig siden jeg var ni år gammel, gav mig et kort, der læste, “vær glad, Tia. Din baby er allerede elsket.”Jeg tror, at kortet var fra Jesus selv. Ordene indpakkede mig I Accept. At kende hendes holdning, og høre støtteord fra andre familier i kirken tog brodden ud af ydmygelsen af min voksende bump, der manglede det legitimerende tilbehør til venstre.
i et par uger talte jeg og bad igennem, om jeg ville forældre barnet eller ej. Min tarm havde fortalt mig, at jeg ville være hans eller hendes mor fra det øjeblik, jeg vidste, at jeg bar. Fangsten var, hvordan jeg ville være i stand til at forsørge mig selv og en baby uden nogen involvering fra faderen. Efter nogle diskussioner med familievenner besluttede jeg at gå på Sygeplejeskole. Sygepleje havde længe været en mulighed i mit sind, og min mor havde altid opfordret mig til at forfølge det. Indtil det øjeblik havde jeg aldrig haft motivation eller incitament til at lægge det hårde arbejde. Nu syntes det den sikre karrierevej, der ville give muligheder for skiftarbejde og holde børnepasning enkel, så længe jeg boede hos min mor.
mens jeg ventede på Accept i et klinisk program, kom jeg i gang med at slå de få forudsætninger ud, jeg manglede. Min forfaldsdato faldt over Thanksgiving-helgen, så jeg forhandlede med mine professorer om at få lov til at tage mine eksamener tidligt. Jeg ønskede at være færdig, før jeg leverede. Lidt vidste jeg, min baby pige ville ikke ankomme indtil midten af December! Da hun blev født, Thanksgiving var længe forbi, og julen kom hurtigt.
den ventetid var utrolig sød, da jeg forestillede mig stakkels Mary, i min tilstand, ridning på et æsel. Bare … av! Hver morgen, da jeg sad i min gyngestol og læste og bad, begyndte jeg at forstå forventningen om Emmanuel som aldrig før. Spændingen ved håb tog fat i mit hjerte, og jeg vidste, at vi ville være i orden.
da min datter var 6 måneder gammel, gik jeg ind i en nitten måneders klinisk rotation, der ville give mig ret til at teste for en licens som registreret sygeplejerske. I løbet af den tid arbejdede jeg natskiftet som tekniker på hospitalets apotek. På de dage, hvor jeg ikke var på hospitalet, lavede jeg kliniske rotationer, jeg studerede og katnappede, mens min datter lurede eller spillede i sin kravlegård. Jeg havde kun råd til at have hende i dagpleje på de dage, hvor min mor arbejdede, og jeg var nødt til at deltage i klinikker. Jeg ville ofte gå op til 30 timer uden søvn. Når vi bliver mødre, bliver vi i stand til at udholde langt mere, end vi nogensinde kunne have forestillet os af hensyn til vores børns velbefindende.