Als Erzieher von frühkindlichen Lehrern und Berater für Eltern und frühkindliche Programme werde ich ständig nach verschiedenen Kindern gefragt: „Was mache ich mit ihr? Sie braucht so viel Aufmerksamkeit.“ Wo immer ich hingehe, Klassenräume besuche oder Lehrkräfte beobachte, höre ich immer wieder Erwachsene sagen: „Er tut es nur um Aufmerksamkeit. Ignoriere ihn.“
Aber wenn wir etwas über die Entwicklung von Kindern wissen, dann, dass sehr kleine Kinder tatsächlich aktiv unsere Aufmerksamkeit brauchen. Wie ich in meinem Buch schrieb: „Gehirnentwicklungsforschung zeigt uns, dass Kinder, um sich verbunden und wertvoll zu fühlen, unsere Liebe, Berührung und volle Aufmerksamkeit brauchen, um zu überleben. Sie könnten ohne sie sterben – in der Tat, einige tun es.“
Darüber hinaus wissen wir, dass kleine Kinder, die Aufmerksamkeit brauchen, nicht unbedingt so handeln, wie Erwachsene es von älteren Kindern und Erwachsenen erwarten. „Und wenn sie nicht empfangen“ , schrieb ich, „kompensieren sie auf alle Arten: ihre Bedürfnisse und Wünsche unterdrücken, schreien und aggressiv oder gewalttätig werden, in den Untergrund gehen und allein Ressentiments hegen, oder es von jedem suchen, der es ihnen geben wird.“
Ich erinnere mich zum Beispiel, dass ich einen 5-Jährigen beobachtet habe, der ständig zwischen Pflegeheimen hin und her gezogen war und dann in einem Schulklassenzimmer ankam, in dem es unmöglich war, sich selbst zu regulieren (d. H. Sich an die sozialen Normen des Klassenzimmerverhaltens anzupassen). Am Ende wurde er nicht nur von der Schule ausgeschlossen — aus Frustration des Lehrers, dass er sich nicht an ihre strengen Regeln halten würde oder konnte —, sondern auch in ein anderes Pflegeheim verlegt. Es war schwer vorstellbar, dass dieses Kind das Gefühl hatte, für jede Aufgabe verantwortlich zu sein. Ich fragte mich, wann in seinem Leben ein mitfühlender Erwachsener lange genug stillhalten würde, um ihm genug Aufmerksamkeit zu schenken, um den Kreislauf der Verlassenheit zu durchbrechen.
Wie drückt ein kleines Kind Erwachsenen seine Angst vor Verlassenheit oder seine Sehnsucht nach mehr von uns aus, wenn nicht, indem es unsere Aufmerksamkeit sucht?
Auf einer Konferenz über Disziplin in diesem Jahr erzählten die Menschen im Raum Geschichten über das negative Verhalten von Kindern, die sie als „aufmerksamkeitssuchend“ bezeichneten.“ Ich habe mich gefragt, warum Kinder, die Aufmerksamkeit wollen, so eine negative Idee sind: Haben wir als Kinder gelernt, dass es schlecht oder sogar beschämend ist, überhaupt Aufmerksamkeit zu wollen? Und dann, während der Diskussion in meiner Sitzung, sagte ich: „Was wäre, wenn wir, anstatt zu sagen (oder zu denken):“Sie tut es nur für Aufmerksamkeit … ignoriere sie“, sagten (oder dachten) stattdessen: „Sie tut es nur für Beziehung.“
Ich entdeckte, dass wir, als wir die Idee von Kindern, die Aufmerksamkeit suchen, durch Kinder ersetzten, die eine Beziehung wollen, anders darüber sprachen, wie wir als Erwachsene reagieren sollten. Zum Beispiel ignorieren wir in einer Beziehung nicht den Schrei einer Person nach uns; Wir werden präsenter, hören zu und beobachten geduldig.
Ich denke, dass eine Quelle unserer Abneigung gegen Kinder, die unsere Aufmerksamkeit brauchen, die relativ junge Idee der Selbstregulierung ist. Die Absicht ist bewundernswert, denn um akademisch und emotional erfolgreich zu sein, müssen kleine Kinder lernen, sich an gesellschaftliche Normen anzupassen. Erwachsene sind jedoch irgendwie in ihrem Wunsch, dass Kinder Selbstregulierung lernen, strafend geworden, und so lernen Kinder stattdessen, Erwachsenen zu gefallen und ihre Emotionen zu ersticken.
Mit anderen Worten, wir Erwachsenen verhalten uns zu oft so, als wollten wir nicht, dass Kinder unsere Routine stören, und sagen ihnen implizit, dass wir gerade viel wichtigere Probleme zu lösen haben. Für Lehrer, Wenn aufmerksamkeitssuchende Kinder unsere Klassenzimmer stören, geht es um die Wahrnehmung unserer Leistung als Pädagogen; Für Eltern, Es gibt eine Million Gründe, sich schuldig zu fühlen, wie wir beurteilt werden, wenn sich unsere Kinder nicht an Regeln halten.
Das Ergebnis ist jedoch, dass Erwachsene Kindern Selbstregulierung beibringen, indem sie sie wissen lassen, dass sie uns nicht brauchen dürfen, und ihnen sagen, dass sie es alleine machen sollen. Die Realität ist jedoch, dass Kinder nicht lernen können, sich selbst zu regulieren, wenn sie nicht genug Aufmerksamkeit durch ihre Beziehungen zu Erwachsenen erhalten.
Ich glaube, wir beurteilen die sogenannte richtige Aufmerksamkeit für jedes Kind hauptsächlich nach unseren eigenen emotionalen Bedürfnissen, dem äußeren Druck, den Kindheitserinnerungen und der Art und Weise, wie wir als Kinder zu überleben gelernt haben. Aber als Erwachsene haben wir die Kraft und die Möglichkeit, uns unseren schmerzhaften Erinnerungen zu stellen und zu versuchen, anders zu handeln als das, was wir als Erwachsene erlebt haben.
Wie können wir es also ausbalancieren, damit jeder seine emotionalen Bedürfnisse befriedigt, besonders wenn Kinder nicht in der Lage sind, für sich selbst einzustehen, außer in einer Weise, die Erwachsene oft durch Demütigung oder aggressive Reaktion ablehnen?
Die Antwort auf diese Frage beginnt mit der Neuformulierung der Idee des „aufmerksamkeitssuchenden“ Verhaltens. Wenn wir stattdessen beschreiben, dass Kinder eine Beziehung wollen und keine Aufmerksamkeit brauchen, entwickeln wir implizit Mitgefühl und Verständnis, und Mitgefühl ist eine kritische Komponente für menschliche Beziehungen. Es liegt an uns, jedes Mal, wenn wir mit Kindern in emotionalen Situationen interagieren, eine Form der Beziehungsverbindung zu wählen, die einem Kind hilft zu lernen, wie wertvoll und liebenswert es ist, anstatt gebeten zu werden, zu akzeptieren, dass ihre Bedürfnisse unbequem sind.
Und während Kinder unsere Unterstützung und unsere Beziehung zu ihnen brauchen, können wir gleichzeitig akzeptieren, dass wir Kinder sind, die auch unsere eigene Aufmerksamkeit und Beziehungen brauchten, anstatt zu ignorieren, wie sich dies auf unsere Fähigkeit auswirkt, das Bedürfnis von Kindern nach Aufmerksamkeit zu akzeptieren.
Kinder brauchen uns, um sie als ganze Menschen zu sehen, nicht nur als die Summe ihrer Verhaltensweisen. Sie brauchen uns, um ihnen zuzuhören, ihre Gefühle zu bestätigen und sie ernst zu nehmen für das, was sie sind und die Menschen, in die sie hineinwachsen werden. Sie brauchen unsere Aufmerksamkeit — und es ist keine inhärent negative Sache, sie zu suchen.