Die Körpersicherheit Ihres Kindes: Dr. Lisa Millers Interview mit Parenting Safe Children

(Dieser Blog wurde ursprünglich von Feather Berkower auf ihrer ausgezeichneten Parenting Safe Children-Website veröffentlicht.)

So viele von Ihnen haben mich gefragt, wie Sie mit Ihrem Kinderarzt bei Wellnessbesuchen mit der Körpersicherheit umgehen sollen. Tatsächlich fragte mich neulich ein Elternteil: „Was soll ich tun, wenn der Arzt die privaten Teile meiner Tochter untersuchen möchte und meine Tochter „Nein“ sagt?

Nun, ich könnte nicht glücklicher sein, dieses Interview mit der Kinderärztin und Mutter Dr. Lisa Miller zu teilen. Dr. Lisa, wie ihre Patienten sie nennen, ist Ärztin mit Partnern in der Pädiatrie in Denver, Colorado. Als Teil ihres Engagements, Kinder vor sexuellen Übergriffen zu schützen, praktiziert Dr. Lisa Körpersicherheitskommunikation und Interaktionen mit ihren Patienten.

Feder: Wir sind so glücklich, Dr. Lisa Miller heute bei uns zu haben. Sie ist Kinderärztin mit Partnern in der Pädiatrie in Denver, Colorado. Als Teil ihres Engagements, Kinder vor sexuellen Übergriffen zu schützen, praktiziert Dr. Lisa Körpersicherheitskommunikation und Interaktionen mit ihren Patienten. Dr. Lisa hat auch zwei Parenting Safe Children Workshops veranstaltet, darunter einen in ihrem Büro. Danke, dass du heute bei uns bist.

Können Sie zunächst erzählen, wie Sie Ihre Rolle als Arzt schätzen gelernt haben, der die Körpersicherheit modellieren und sexuelle Übergriffe von Kindern verhindern kann?

Frau Dr. Lisa: Ehrlich gesagt, Keine Person oder Information hat die Art und Weise, wie ich Körpersicherheitsgespräche mit Kindern und Eltern führe, mehr geprägt als Sie. Es ist nicht wirklich in der medizinischen Schule gelehrt. Während ich ein Training über sexuellen Kindesmissbrauch durchführte, konzentrierte es sich auf die Trauma–Reaktion nach dem Ereignis – nicht auf die Prävention. Es war mein Geburtshelfer, der den Parenting Safe
Kinderworkshop empfahl und so wurde ich sowohl als Elternteil als auch als Arzt darauf aufmerksam. In meinem Büro habe ich immer mehr Eltern, die mir dafür danken, dass sie die Körpersicherheit angesprochen haben, und mir erzählen, was sie ihren Kindern beigebracht haben. Ich kann dir nicht genug dafür danken. Als Elternteil und Praktizierender möchte ich, dass jedes Kind das Gefühl hat, eine Stimme zu haben, also modelliere ich das im Büro.

Feder: Wie üben Sie bei einem Wellnessbesuch die Körpersicherheit mit Kindern und ihren Eltern?

Dr. Lisa: Ich erinnere Eltern und Kinder zunächst daran, dass es bei dem Besuch um Wellness geht: „Nase bis zu den Zehen und alles dazwischen, einschließlich der privaten Teile.“ In der Pädiatrie höre ich viele „Nein“. Wenn Sie ein Kind fragen: „Wollen Sie heute einen Schuss?“ du wirst ein großes Fett bekommen“, Nein!“ Sie müssen auch die Situation lesen: Wenn ich hereinkomme und ein Kind schon weint, weil es heute erschossen wird, werden wir die Dinge langsam angehen. Letztendlich respektiere ich die Wünsche eines Kindes in Bezug auf seine Genitalien.

Feder: Welche spezifische Art von Sprache verwenden Sie mit Kindern in Bezug auf Körpersicherheit und wie ändert sich dies mit dem Alter?

Dr. Lisa: Bei Vorschulkindern halte ich es ziemlich einfach und konzentriere mich auf die korrekte Verwendung anatomischer Begriffe für Körperteile, damit wir uns nicht in niedliche Namen verfangen. In frühen Schuljahren, Ich fange an, über Erlaubnis zu sprechen, und teile Eltern und Kindern drei Regeln zum Betrachten von Genitalien mit:

1. Sie müssen hier mit einem Elternteil oder einem vertrauenswürdigen Angehörigen zusammen sein, der Ihre Eltern vertritt. zum Beispiel, ein Großelternteil oder Kindermädchen. Dann schaue ich die Eltern an und sage: „Richtig?“
2. Sie müssen in meinem Büro, in einer anderen Arztpraxis oder in einem Krankenhaus sein. Wir überprüfen keine „Privaten“ im Haus eines Freundes, in der Schule, in der Kirche oder beim Fußball. Das sind keine guten Orte.
3. Wir betrachten die privaten Bereiche Ihres Körpers nur an „Check-up-Tagen“ oder wenn es eine Beschwerde über private Teile gibt. Ich werde ihnen auch sagen, wenn sie Halsschmerzen haben, ich überprüfe nicht ihren Penis oder ihre Vagina. Ich frage das Kind: „Wozu bist du heute hier? Werde ich mir Ihre privaten Teile ansehen?“ Ich möchte, dass Kinder wissen, dass ihre Genitalien nicht jedes Mal betrachtet werden, wenn sie zum Arzt gehen.

Ich benutze diese Sprache jeden Tag mit meinen Patienten und ich denke, sie erwarten es. Einige Kinder werden mich fragen: „Hey, fragst du mich heute meine drei Regeln?“

Ich springe vielleicht ein oder zwei Fragen voraus, aber als wir unseren Weg in die Pubertät gefunden haben, beeindrucke ich sie immer noch, dass niemand das Recht hat, sie auf unangemessene Weise zu berühren. Ich konzentriere mich auch darauf, wie eine gesunde Beziehung aussieht. Ich möchte, dass meine jugendlichen Patienten das Gefühl haben, eine Steckdose zu haben, jemanden, mit dem sie sprechen können, wenn sie das Gefühl haben, niemanden zu haben.

Feder: Das ist wirklich umfassend. Ich bin so beeindruckt; Tatsächlich ist es viel umfassender, als ich erwartet hatte.

Frau Dr. Lisa: Wenn ich als Arzt die Ausnahme von der Körpersicherheitsregel „Niemand darf Ihre privaten Teile berühren“ bin, dann möchte ich wirklich, dass Kinder verstehen, dass dies wirklich die einzige Ausnahme ist – und immer noch eine Erlaubnis erfordert.

Feder: Neulich fragte mich ein Elternteil: „Was soll ich tun, wenn der Arzt die privaten Teile meiner Tochter untersuchen möchte und meine Tochter „Nein“ sagt? Was tun, wenn ein Kind „Nein“ und dann wieder „Nein“ sagt?

Dr. Lisa: Ich versuche, eine Beziehung aufzubauen, aber wenn ich ein wiederholtes „Nein“ bekomme, werde ich das respektieren. Ich muss den Eltern oft sagen, dass es in Ordnung ist, wenn wir dieses Jahr verpassen. Es sei denn, es gibt eine Beschwerde über Genitalien, Es ist in Ordnung, ein Jahr zu überspringen. Ich frage das Kind auch, ob es sich bei einem männlichen Arzt oder einem anderen Anbieter im Büro wohler fühlen würde. Manchmal drängen Eltern ihr Kind, mich die privaten Teile ihres Kindes betrachten zu lassen, und ich sage den Eltern, dass ich froh bin, dass ihr Kind für sich selbst eintritt.

Ich erinnere mich aus einem Ihrer Gespräche, dass Eltern wollen, dass ihre Kinder alle nett zu Erwachsenen sind, aber es muss Ausnahmen geben. Sie möchten, dass Ihr Kind die Art von Kind ist, das einen Erwachsenen anschreien kann, wenn es um private Teile und Zustimmung geht.

Feder: Ich habe hier einen kleinen Tipp. Wenn das Kind sich weigert und die Eltern sich Sorgen um Höflichkeit machen, können Sie die Eltern auch daran erinnern, dass die Möglichkeit, in einer sicheren Umgebung „Nein“ zu Ihnen zu sagen, dem Kind mehr Vertrauen, Wissen und die Fähigkeit gibt, „Nein“ zu sagen, wenn sie jemals in einer unsicheren Umgebung waren. Sie helfen Jugendlichen, Zustimmung zu üben.

Dr. Lisa: Richtig, ja, ich verstehe es total.

Feder: Sie haben so eine großartige Gelegenheit, über Zustimmung zu sprechen.

Dr. Lisa: Das weiß ich zu schätzen. Die Sprache, verbal und nonverbal, wächst mit der Zeit und dem Feedback.

Feather: Lassen Sie uns ein wenig mehr über Teenager sprechen. Gibt es jemals eine Gelegenheit, über soziale Medien und Pornografie zu sprechen?

Dr. Lisa: Ja, aber vor allem mit der wachsenden Krise der psychischen Gesundheit geht es bei meinen Besuchen bei Teenagern oft weniger um körperliches Wohlbefinden wie Schlafen und Essen als vielmehr darum, wie sie sich selbst fühlen. Ich brauche wirklich eine einstündige Sitzung zur vorbeugenden Anleitung, um alles abzudecken. Ich wünschte wirklich, ich hätte mehr Zeit.

Wir bewerten die Übernutzung der Bildschirmzeit. Ich diskutiere, wie das Gesetz bei einem 13-jährigen Teenager nicht anders aussieht als bei einem 31-jährigen Erwachsenen. Wenn auf Ihrem Telefon etwas Illegales ist, werden Sie wie ein Erwachsener behandelt. Ich sage Teenagern, dass sie keine Probleme haben werden, wenn sie etwas mit ihren Eltern teilen — dass wir nur wissen müssen, was sie sich möglicherweise aussetzen. Ich möchte, dass Jugendliche und Eltern dieses Gespräch auf der Autofahrt nach Hause fortsetzen. Ich sage Teenagern, dass wir wollen, dass sie auf unserer Uhr bleiben, damit wir sie jetzt führen können, anstatt wenn die Konsequenzen zu hoch sind.

Manchmal, wie ich rasseln durch meine Liste (Bildschirmbilder, trinken, etc.), nehme ich ein Stichwort, wo ich ein wenig tiefer eintauchen muss. Manchmal möchte Mama oder Papa, dass ich zurückgehe und mit einem bestimmten Punkt spreche und meine Perspektive bekomme.

Feder: Meine Güte, mein Arzt hat nie über diese Dinge gesprochen!

Dr. Lisa: Sie hatten auch keinen Zugang zu sozialen Medien!

Feder: Ich wollte in eine andere Richtung gehen und über Jugenddelikte sprechen. Ein Drittel bis die Hälfte aller Sexualstraftaten werden von Jugendlichen begangen. Alter 12 zu 14 sind Spitzenjahre. Wie suchen Sie bei Ihren Wellnessbesuchen nach Kindern, die möglicherweise Opfer sexueller Übergriffe sind oder sich sexuell gegen andere Jugendliche verhalten? Kann das bei einem kurzen Besuch passieren?

Dr. Lisa: Es kann jetzt! Aber mit meiner ständig wachsenden Agenda für diese sehr beeinflussbare und formbare Gruppe gibt es viel zu besprechen. Ich fange an, private Gespräche mit Patienten zwischen 11 und 14 Jahren anzubieten.

Nach 14 bitte ich einen Elternteil, auszusteigen, was selten oder nie auf Widerstand stößt; wenn überhaupt, sagt das Kind: „Nein, sie müssen nicht gehen.“ Ich würde nicht wissen, wie ich die richtige Frage stellen soll, aber ich frage immer, ob sie sich sicher fühlen, ob sie gerne zu Hause sind. Wir wissen, was die Statistiken mit häuslicher Gewalt sind; Jemand muss sieben Mal gefragt werden, bevor er es endlich zugibt. Dies kann ein neuer Bereich sein, den ich erkunden und an meine Kollegen weitergeben kann. Ich würde mich über jedes Feedback dazu freuen.

Feder: Als Arzt untersuchen Sie Genitalien, damit Sie nach körperlichen Anzeichen suchen können. Sie haben vorhin erwähnt, dass Sie Kindern sagen, dass eine der Regeln für einen Arzt, der private Teile betrachtet, darin besteht, dass Sie in der Arztpraxis sein müssen und niemand Ihre privaten Teile außerhalb dieses Büros betrachten oder berühren darf. Vielleicht ist das ein Weg für Sie, es einzubeziehen.

Dr. Lisa: Hmm. Vielleicht ist das eine Möglichkeit, es einzubeziehen, denn je jünger das Kind ist, desto aufrichtiger sind seine Antworten. Es würde nicht schaden, es auf diese Weise zu bringen.

Feder: Sie könnten es auch als „Was wäre wenn“ darstellen, wenn Sie mit Kindern darüber sprechen, dass Genitalien nur in der Arztpraxis untersucht werden. Sie können Kindern sagen: „Was ist, wenn jemand anderes darum bittet, Ihre Vagina, Ihren Penis oder Ihre Brüste zu betrachten?“ Was kannst du tun?“ Und dann könntest du diskutieren, wen sie erzählen können. Selbst wenn es sich um ein kurzes Gespräch handelt, sind Sie in einer hervorragenden Position, um nach Kindern zu suchen, die möglicherweise Opfer sind oder sogar selbst sexuell handeln.

Dr. Lisa: Ich spreche mit den Eltern über das Verständnis normaler sexueller Entwicklung im Vergleich zu sexuellem Verhalten. Zum Beispiel haben sie kein abweichendes Kind, weil ihr 4-Jähriger ihre eigenen Genitalien betrachtet hat.

Feather: Wenn Sie bei Ihren Besuchen über altersgerechte sexuelle Entwicklung mit Kindern sprechen, ist dies möglicherweise eine großartige Möglichkeit, auf ein Kind zu hören, das etwas herausplatzen lässt wie: „Mein Freund hat meinen Penis berührt.“ Kinder kommen nicht oft heraus und erzählen von sexueller Berührung, aber wenn sie wissen, dass die Erwachsenen um sie herum über Körpersicherheit sprechen, besteht eine größere Chance, dass ein Kind erzählt, was sie beunruhigt.

Feder: Sie sind in erster Linie ein Elternteil. Haben Sie einen Rat, den Sie Eltern geben können, um starke Präventionsanwälte für ihre Kinder zu werden?

Dr. Lisa: Ich denke, die globale Beziehung, die Sie zu Ihrem Kind pflegen – keine Angst und keine Regeln -, sondern Kommunikation ist das Markenzeichen von Gesprächen über Körpersicherheit und Prävention. Manchmal kann dies ein Thema sein, bei dem Eltern Hilfe benötigen, und hoffentlich kann ihr Arzt helfen. Offene Gespräche gehen weit über die Körpersicherheit hinaus. Sie möchten, dass Ihre Kinder sich wohl fühlen, wenn Sie mit Ihnen über Drogen oder andere Themen sprechen. Es zahlt sich zehnfach aus, wenn Sie diese Gespräche früh beginnen.

Ich bin humanitär. Ich denke, die Leute tun Gutes, aber es gibt Leute, die Kinder jagen, also müssen Sie Ihrem Kind Sicherheit beibringen. Sie können nicht nur erwarten, dass Erwachsene immer das Richtige tun, weil nicht alle Erwachsenen sicher sind. Das hat mich wirklich beeindruckt, als ich Eltern wurde — es gibt viel, was ich außer der physischen Sicherheit wie Schutz bieten kann, ein Autositz, und ein Fahrradhelm. Ich denke, Eltern müssen Kindern Strategien beibringen, die sie anwenden können, wenn sie sich in Situationen befinden, die nicht sicher sind.

Feder: Ich denke, Sie sprechen über die Mission, sichere Kinder zu erziehen, nämlich dass Erwachsene letztendlich dafür verantwortlich sind, Kinder vor sexuellen Übergriffen zu schützen. Es ist jedoch auch wichtig, dass Kinder Informationen über ihren Körper, angemessene Berührungen, Geheimnisse, Zustimmung und viele andere Körpersicherheitsthemen haben, falls sie mit einer kompromittierenden Situation konfrontiert werden.

Wir wissen, dass viele erwachsene Überlebende sexueller Übergriffe sagen, dass sie, als sie missbraucht wurden, nicht verstanden haben, was geschah, weil niemand jemals mit ihnen über Themen der Körpersicherheit gesprochen hatte. Wahre Prävention umfasst also 1) Erwachsene, die mit anderen Erwachsenen über Körpersicherheit sprechen, und 2) Erwachsene, die mit Kindern über Körpersicherheit sprechen.

Vielen Dank, dass Sie sich die Zeit genommen haben, heute mit mir zu sprechen, Dr. Lisa. Ich schätze Ihre Zeit und Perspektive als Eltern und Arzt sehr.

Dr. Lisa: Sie leisten erstaunliche Arbeit. Danke. Ich würde dich gerne wieder für unsere neueste Generation von Leuten in meinem Büro haben, weil so viele von ihnen jetzt selbst neue Eltern sind und hören wollen, was du zu sagen hast.