Patty und Gus aus San Jose hätten nie gedacht, dass sich die Ehe so anfühlen würde.
Nach 21 gemeinsamen Jahren sprachen sie kaum, außer darüber zu streiten, wessen Schuld es war, dass eine Rechnung in Verzug war oder ein Auto noch reparaturbedürftig war. Sie hatten nicht aufgehört, sich zu lieben, aber es schien, als ob einer von ihnen immer gestresst oder erschöpft von der Arbeit war und mehr daran interessiert war, durch sein Smartphone zu scrollen, als sich auf ein Gespräch beim Abendessen einzulassen. Patty hatte das Gefühl, dass Gus sein Geschäft vor sie stellte. Gus verstand nicht, warum Patty ihn kritisierte.
Schließlich, als der Streit schneller wurde und die Intimität aufhörte, war es Patty, die Gus bat auszuziehen, damit sie „beide Platz bekommen“ und versuchen konnten, sich daran zu erinnern, warum sie überhaupt geheiratet haben.
„Wir brauchten nur eine Pause“, sagt Patty, eine Einzelhandelsmitarbeiterin Mitte 40, die zusammen mit ihrem Ehemann darum bat, ihren Nachnamen wegzulassen, um ihre Privatsphäre zu schützen. „Wir haben nicht an eine Scheidung geglaubt und brauchten nur etwas Luft zum Atmen, um eine Perspektive auf unsere Beziehung zu bekommen.“
Vorübergehende Trennungen sind nichts Neues, aber in einem Land, in dem die Hälfte der Ehen immer noch geschieden wird, nehmen sich mehr Paare Zeit, um ihre Ehen zu retten. Im Jahr 2010 gaben nur 2,3 Prozent der US-Bevölkerung an, dass sie von ihren Ehepartnern getrennt waren, so die Eheberaterin Marie Brinson-Sampson, Autorin von „I Am the Marrying Kind: A Guide to Getting Married, Staying Married and Being Happily Married“ (Outskirts Press; 2012).
Dies beinhaltet jedoch keine inoffiziellen Ehebruche wie die vielbeachtete Trennung zwischen Michael Douglas und Catherine Zeta-Jones, die bereits im September eine Trennung angekündigt hatten und noch keine rechtliche Trennung beantragt haben. Sogar der neue Begriff – Ehebruch – trägt einen helleren, optimistischeren Ton. Wie erleichtern Sie eine Pause, und was sind die Regeln? Es variiert je nach Paar, aber Experten sagen, dass bei der Einrichtung dieser Richtlinien und Besonderheiten einer vorübergehenden Trennung, Paare beginnen wieder effektiv zu kommunizieren und ihren gegenseitigen Respekt wieder aufzubauen.
„Ein Ehebruch ist eine sehr nützliche Veränderung, wenn das Zusammenbleiben die Dinge nur verschlimmert“, sagt Dan Beaver, der in seinen 40 Jahren als Ehe- und Familientherapeut in Walnut Creek viele getrennte Paare beraten hat. „Es kann eine Zeit enormen persönlichen Wachstums sein und das Gefühl nehmen, dass sie in ihrer Ehe gefangen sind, was oft zu Ressentiments führt. Dies gibt ihnen das Gefühl, in dieser Angelegenheit eine Wahl zu haben.“
Beaver fordert Paare auf, sofort die Grundregeln festzulegen. Bestimmen Sie, wer auszieht, aber versuchen Sie nicht, sofort einen Zeitrahmen festzulegen.
„Jeder Mensch kommt zu seiner Zeit zur Klarheit“, sagt er. „Das Wichtigste ist, dass alles in Übereinstimmung ist.“
Andere wichtige Faktoren, die er empfiehlt, zu Beginn zu diskutieren: Wie oft werden sie sich außerhalb der Therapie sehen? Werden sie mit anderen Leuten ausgehen? Was sagen sie den Kindern?
Patty und Gus erzählten ihrer Tochter im College-Alter die Wahrheit — der Stress des Lebens belastete sie, also zog Dad eine Weile bei einem Freund ein — und sie wussten nicht, wie lange die Trennung dauern würde. Aber sie sagten ihr, dass sie sie liebten.
Das Paar beschloss, einmal pro Woche einen Heiratstherapeuten aufzusuchen. Die Reibung in der Therapie war spürbar, so für die ersten paar Monate, das war das einzige Mal, dass sie kommunizieren wollten. Schließlich fügten sie Mittagessen hinzu. Dann Abendessen.
„Ich habe immer angerufen, bevor ich vorbeikam“, sagt Gus, ein Unternehmer in seinen 50ern. Manchmal rief er an, um eine Frage zu stellen — die Adresse ihrer Tochter, ob Patty die Hypothek bezahlt hat — und sie redeten eine Weile. „Manchmal war es dummes Zeug, wie chemische Reinigung oder wenn ich einen schlechten Tag bei der Arbeit hatte und reden wollte, aber das würde ich damals nicht sagen.“
Ein Muster, das Beaver sieht, sind Paare, die co-abhängig sind und kurz nach der Trennung „entzugsähnliche“ Gefühle erfahren.
„Viele Menschen sind voneinander abhängig“, sagt er. „Traditionell sind Männer emotional von ihren Frauen abhängig, und Frauen sind finanziell von ihren Männern abhängig, obwohl das nicht immer der Fall ist. Während der Trennung können co-abhängige Ehepartner die Beiträge ihres Partners zur Ehe bewerten und eine Entscheidung treffen. Wollen sie wirklich mit dieser Person zusammen sein, oder müssen sie mit ihnen zusammen sein? Plötzlich beginnen sie mit etwas mehr Respekt und Wertschätzung zu handeln.“
Diese Art der Reflexion ist die Grundlage von Brinson-Sampsons Arbeit als Eheberater. So erinnert Paare, dass eine Trennung kein Boxenstopp auf dem Weg zur Scheidung oder eine Ehe Urlaub. Zum Beispiel, Sie duldet keine Datierung während einer Trennung. Gus und Patty sagen, sie hätten kein Interesse daran Dating außerhalb ihrer Beziehung.
„Du bist immer noch engagiert“, sagt Brinson-Sampson. „Ich sage meinen Kunden, dass Trennung keine Party ist, sondern eine Zeit, darüber nachzudenken, was in der Ehe falsch und richtig ist und welche Rolle Sie bei der Schaffung der Probleme gespielt haben und was Sie tun können, um sie zu lösen. Ich sage ihnen auch, dass sie darüber nachdenken sollen, was sie überhaupt dazu gebracht hat, Ja zu sagen. Vor den Rechnungen, vor den Kindern, warum hast du diese Person gewählt?“
Nicht alle Eheexperten empfehlen vorübergehende Trennungen. Der klinische Psychologe Keith Sutton aus San Francisco praktiziert emotional fokussierte Paartherapie, einen bindungsbasierten Ansatz, und sagt, dass eine Pause, auch eine vorübergehende, gegen die Bindungen verstößt, die Sie stärken möchten.
„Oft haben die Menschen das Gefühl, dass sie eine Pause brauchen, um auf Kurs zu kommen, aber wir glauben, dass sie das mit ihrem Ehepartner in der Sicherheit der Ehe tun müssen“, sagt er. „Wenn eine Person wirklich auf dem Weg ist (aus der Ehe), könnte eine Trennung ein letzter Ausweg sein, besonders wenn ihr Partner weiterhin auf schädliche Weise handelt.“
Während er glaubt, dass Untreue eines dieser schädlichen Verhaltensweisen sein kann, sagt Sutton, dass die meisten Paare zusammen bleiben und ihre Emotionen in der Therapie ausarbeiten sollten. „Ausziehen verursacht unnötige Distanz“, sagt er.
Nach Beavers Philosophie ist eine vorübergehende Trennung fast eine Voraussetzung, wenn Untreue aufgetreten ist.
„Das Vertrauen ist gebrochen, warum willst du also mit jemandem zusammenleben, dem du nicht vertraust?“ er sagt. „Du musst zur Therapie gehen und von vorne anfangen, die Beziehung wieder aufbauen.“
Letztendlich waren die sechs Monate, die Gus und Patty getrennt verbrachten, großartig für ihre Beziehung, sagt Patty. In ihrer Abwesenheit schätzte Gus seine Frau mehr, überraschte sie bei der Arbeit und legte Wert darauf, während und nach der Trennung Zeit mit ihr zu verbringen. In der Zwischenzeit hörte Patty auf, ihren Ehemann zu kritisieren, als eine gute Freundin auf ein Verhaltensmuster hinwies. Sie hatte die Tendenz, ihn zu kritisieren, wenn sie ihn am meisten vermisste.
„Es war etwas, was ich tat, weil ich wütend war“, sagt sie. „Ich habe versucht, seine Aufmerksamkeit zu bekommen.“