Dezember 16, 2016
“ Die Verbreitung eines böswilligen Gerüchts verletzt nicht nur das Thema des Klatsches, sondern lässt die klatschende Person auf unhöfliche und unreife Weise schlecht aussehen.“ – Sharon Schweitzer, CEO und Gründer von Protocol & Etiquette Worldwide
Gossip, wie von Wikipedia definiert, ist „müßiges Gerede oder Gerücht, insbesondere über die persönlichen oder privaten Angelegenheiten anderer; Der Akt davon ist auch als Dishing oder Tattling bekannt.“
Müßiges Gerede. Gerücht. Über das Privatleben. Wer genießt, was so offensichtlich eine abscheuliche und wertlose Tat ist? Nun, anscheinend tun es viele unserer Mitmenschen. Viele der gleichen Leute, die nur allzu bereit sind, über überlegene Intelligenz und all das zu pontifizieren. Und machen Sie keinen Fehler, Klatsch ist wertlos und abscheulich. Es ist wertlos, weil es nichts bewirkt, und abscheulich, weil ein solches Verhalten abscheulich ist.
Also… warum klatschen wir?
Trotzdem engagieren sich viele von uns in der Tat und ermutigen sie sogar. Letzteres zeigt sich vor allem durch den Großteil der produzierten Medien und das, was viele Menschen konsumieren. Denken Sie an all das sinnlose Fernsehen (z. B. ‚The Bachelor / Bachelorette‘, ‚The Kardashians‘ usw.), die Klatsch betont, um Zuschauer anzulocken. In Bezug darauf haben wir „Nachrichten“ -Outlets wie TMZ, die sich an dem unersättlichen Wunsch der Öffentlichkeit erfreuen, die „neueste Schaufel“ über (oft falsche und abfällige) Informationen zu erhalten, die absolut nichts mit ihrem eigenen Leben zu tun haben.
Zugegeben, der Instinkt zu klatschen kann verlockend sein. Dies gilt insbesondere, wenn es eine Art individuelle Vendetta gegen jemand anderen gibt. Zusätzlich, Ein typisches und neutrales Gespräch über jemanden kann schnell zu einer Klatschsitzung werden, wenn jemand in einer Gruppe beschließt, sich mit einem „saftigen Leckerbissen“ über einen anderen zu befassen. Während es verlockend sein kann, an einer solchen „Diskussion“ teilzunehmen, ist es oft eine schlechte Idee.
“ Schuld durch Assoziation“ ist in einem solchen Szenario eine besonders relevante Phase. Vielleicht können einige von uns damit in Verbindung gebracht werden, über jemanden oder etwas „gewusst“ zu haben, als wir solches Wissen hatten. Wie hat sich das angefühlt? Wahrscheinlich nicht sehr gut.
In jedem Fall fühlen sich Menschen, die klatschen, oft nicht gut. Zum Beispiel fühlen sich einige Klatscher unerwünscht oder uninteressant und geben möglicherweise etwas preis, das Interesse wecken kann. Dabei können diese Menschen ein Gefühl der Akzeptanz und Kameradschaft empfinden. Solche Menschen haben oft eines von zwei Gefühlen: entweder Erleichterung darüber, akzeptiert zu werden, oder Reue, jemanden anderen verletzt zu haben. Leider ist es nur allzu oft das erstere.
Die Psychologie hinter Klatsch
Wie bei vielen anderen sozialen Trends haben Psychologen verschiedene Aspekte von Klatsch untersucht. Ein solcher Trend, der untersucht wurde, ist der Schaden, den die Tat sowohl dem Klatscher als auch der Person zufügt, die Opfer wird (ja, es wird in vielen psychologischen Kreisen als Viktimisierung angesehen). Klatsch ist, wie sich herausstellt, eine sehr häufige Handlung: „Etwa 60 Prozent der Gespräche zwischen Erwachsenen handeln von jemandem, der nicht anwesend ist“, sagt ein prominenter Sozialpsychologe. „Und die meisten dieser (Gespräche) richten sich nach dem Urteil.“
60 Prozent? Warum so eine hohe Zahl?
Der Grund, den Psychologen angeben, ist, dass Klatsch hilft, soziale Bindungen aufzubauen. Der Grund? Weil die Abneigungen, die zwischen Gruppen von Menschen geteilt werden, für die menschliche Bindung stärker sind als gemeinsame Vorlieben und andere positive Informationen. Menschen, die sich mit Klatsch beschäftigen, fühlen oft einen gemeinsamen Sinn für Humor, gemeinsame Interessen; Ganz zu schweigen von einem gewissen „Nervenkitzel“, der durch die Preisgabe „vertraulicher Informationen“ (d. H. Der „schlechten Dinge“ über jemand anderen) erreicht wird.
Viele Klatscher schwelgen in den Fehlern anderer, und einige erfreuen sich am Unglück anderer Menschen – auch wenn dieses Vergnügen bestenfalls gerechtfertigt und schlimmstenfalls hinterhältig ist.
Psychologen enthüllen den EINEN Satz, um sofort mit dem Klatschen aufzuhören
Wenn jemand versucht, Sie in eine beleidigende Schmährede in Bezug auf jemand anderen einzubeziehen, ist das Beste, was Sie fragen sollten: Warum erzählst du mir das?
Psychologen sagen, dass dies aus mehreren Gründen wirksam ist. Erstens stört die Frage sofort jedes eigennützige Motiv des Klatschers. Zweite, Der Satz zwingt sie, sich der Tatsache zu stellen, dass Sie wahrscheinlich nicht allzu glücklich darüber sind, daran beteiligt zu sein.
Fast jedes Mal wird die Person, die den Klatsch initiiert, von der Frage überrascht sein. Fast jedes Mal, Sie werden keine gute Entschuldigung dafür haben, warum sie Sie in das Gespräch einbeziehen. Basierend auf ihrer Antwort ist es viel einfacher, einfach zu sagen: „Ich möchte nicht involviert sein“ oder „Sie sollten dies mit ihm / ihr persönlich besprechen.“
Abgesehen von dieser effektiven Antwort teilen Sozialpsychologen und andere Experten eine einfache Perle der Weisheit: unterlassen Sie es, einen Dialog über eine Person zu beginnen, durch den sie wahrscheinlich verletzt würden – emotional oder auf andere Weise.