Ich bin 2011 gestorben. Ich war so tot, dass die Universität einen Sargflug zurück in mein Heimatland buchte, bevor meine Lebenserhaltung überhaupt ausgeschaltet wurde.
Es war Februar. Die russische Gesellschaft feierte den 23.Februar, den Tag des Verteidigers des Vaterlandes, eine Art postsowjetischen Schluckauf für die ‚kulturell verbundenen‘. Ich war so gründlich betrunken, dass es das einzige zu sein schien, mitten im Winter ins Meer zu gehen, um das ekelerregende Spinnen und meinen unvermeidlichen Abstieg in einen Stromausfall zu stoppen.
Ich rannte ins Meer, ich ernüchterte mich ein wenig, und als es Zeit war herauszukommen, konnte ich nicht. Das Meer würde mich nicht lassen. Es würde mich zurückziehen, packen mich, und stopfen mich unter Wasser. Das Schlimmste war, ich konnte die Kieselsteine auf dem Boden mit meinen Zehen fühlen – das Ufer war so nah – aber das Meer würde mich jedes Mal zurückziehen, wenn ich mich erden würde.
Ich schrie und meine betrunkenen Freunde antworteten mit fröhlichen Schreien und Pfeifen. Sie dachten, ich hätte eine tolle Zeit. Ich verlor den Atem zu schreien. Das Meer traf mich, drehte mich um, riss mir die Kleider ab. Und dann traf es mich – ich lag im Sterben.
Ich und meine Freunde an diesem Abend, ich bin Dritter von rechts mit grünen Haaren
Ich habe diese Geschichte so oft erzählt, dass sie einfach von der Zunge rollt. Es ist, als würde man ein Gedicht auswendig rezitieren. Dies geschah, dann dies, da-da-da, Das Ende.
Aber vor kurzem erzählte ich die Geschichte meinem neuen Mitbewohner und dieses kalte Gefühl begann sich ein wenig zu schleichen, meine Handflächen begannen zu schwitzen, mein Herz nahm das Tempo auf und dieses kalte Gefühl materialisierte sich schließlich in Angst. Es war der frühe Morgen, wir waren die ganze Nacht wach geblieben und hatten geredet, und die Getränke und die Müdigkeit hatten meine übliche Loslösung von der Geschichte durchdrungen. Ich erinnere mich lebhaft an mein Ertrinken, das habe ich immer. Aber ich sehe es normalerweise so, als hätte ich einen Film davon gesehen. Aber an diesem frühen Morgen konnte ich das Salz schmecken, und ich konnte die harten, unglaublich schweren Wellen und den Terror fühlen. Ich spürte das Echo dieses Schreckens.
Das Merkwürdige an mir ist, dass ich nicht viel früher wusste, dass ich sterben würde. Ich hatte keine Luft zum Atmen, ich hatte absolut keinen Gedanken in mir außer ‚raus aus dem Wasser, raus aus dem Wasser, raus aus dem Wasser‘. Aber ich habe es immer noch nicht verstanden. Ich hatte Angst um mein Leben, aber ich dachte nicht, dass ich sterben würde. Nicht einmal das, ich habe überhaupt nichts gedacht. Ich habe nur versucht, immer und immer und immer wieder raus.
Foto von wo es stattgefunden hat. Mit freundlicher Genehmigung meiner Freundin Karina Klepere
Und als das Gefühl, zu wissen, dass ich sterben würde, der Schock, der mich überkam, so stark war, dass ich ehrlich gesagt nicht weiß, wie mein Körper den Schock überlebt hat. Die erdrückende, durchdringende Unvermeidlichkeit meines Todes war so schwerwiegend, dass kein Platz für Vernunft war. Mir fehlen wirklich Worte, um zu beschreiben, wie viel Angst ich in diesem Moment hatte. Gleichzeitig hatte ich ein ziemlich klares Gefühl von ‚Gott, so muss es sich für alle anfühlen‘.
Ich möchte sagen, es war Neugier, aber es war nicht wirklich das, und es war keine Offenbarung. Ich möchte sagen, dass ich das Gefühl hatte, fast privilegiert zu sein, meinen eigenen Tod zu spüren, dass er mich irgendwie mit anderen verband, deren Leben in einem gewalttätigen Kampf geendet hatte. Ich denke, mir fehlen auch Worte, um das richtig zu beschreiben. Nachdem diese unmenschliche Panik vorüber war, fühlte ich sehr deutlich, dass ich jung sterbe, was seine Vorteile hat. Ich habe alle meine Freunde gesehen und hatte eine gute Zeit. Ich bin damit einverstanden.
Ich habe seitdem gelesen, dass dieses Gefühl der Glückseligkeit vor dem Tod allgemein von denen beschrieben wird, die eine Nahtoderfahrung gemacht haben. Aber ich würde nicht sagen, dass es Glückseligkeit für mich war, es war eine sehr klare Akzeptanz. Ich will klarstellen, es war keine Kapitulation. Ich hatte meinen eigenen Tod akzeptiert, ich verlor zeitweise das Bewusstsein, aber ich schwamm weiter. Ich glaube nicht, dass ich aufgeben konnte, selbst wenn ich es versuchte.
Und dann fühlte ich einen Körper neben mir. Jemand hat mich ergriffen, und ich erinnere mich, dass ich dachte, ich müsste ihre Schulter greifen, damit ich sie nicht unter Wasser ziehe. Ich habe versucht, mit meinen Beinen zu treten. Und dann wurde alles schwarz.
Ich bin am nächsten Morgen aufgewacht. Ich konnte nichts sehen oder sagen (ich hatte einen Atemschlauch im Hals, aber ich konnte es nicht fühlen).
Dann hörte ich das Krankenhauspersonal um mich herum. Ich konnte kaum spüren, dass etwas aus mir herausgezogen wurde, was mir erlaubte zu sprechen. Einer von ihnen fragte mich: ‚Erinnerst du dich, was passiert ist?‘. Ich sagte: ‚Ja, ich schwimme. Geht es Alex gut?‘. Ich dachte, Alex könnte derjenige sein, der mich rausgeholt hat. Sie sagten mir, alle seien in Ordnung und ich ging zurück in die Schwärze. Nur diesmal fühlte es sich wie Schlaf an.
Das Interessante ist, dass ich die einzige Person war, die nicht wirklich von meinem Ertrinken betroffen war. Ich war nicht derjenige, der in dieser Nacht wissentlich ihr Leben riskiert hat. Das war Edgar, der sich fast ertränkt hatte, als er versuchte, mich herauszuziehen. Das Meer versuchte ihn auch zu beanspruchen, aber er grub seine Füße in die Kieselsteine, riss sich die Zehennägel ab, und erst dann konnte seine Freundin Anastasia helfen, uns beide herauszuholen.
Foto von Karina Klepere
Edgar mag es nicht, wenn ich Leuten erzähle, dass er mich gerettet hat. Er sagte meiner besten Freundin Karina, er wolle mich gehen lassen, als er anfing, sich zu ertränken. Vielleicht deshalb. Anastasia sagte, als sie das erste Mal von der Welle getroffen und ins Meer gezogen wurde, begann sie instinktiv wieder herauszukriechen.
Es war also nicht ich, der sich aktiv dafür entscheiden musste, ihr Leben zu riskieren, es war nicht ich, der meinen nackten leblosen Körper am Ufer sehen musste, es war nicht ich, der erfahren musste, dass ihre beste Freundin tot ist und darüber nachdachte, wie ich meine Mutter informieren sollte. Ich war glücklich blind dafür, dass all das ziemlich tot war.
***
Ich denke, die Moral dieser Geschichte ist ‚Mach keinen dummen Scheiß, Jungs‘. Egal wie sehr ich die Geschichte mit einer leichten Note beenden möchte, Die Realität ist, dass ich unglaublich viel Glück hatte, überlebt zu haben. Wir leben in einer Stadt, in der Horden verärgerter Studenten Zugang zu Wasser haben und viele von uns nichts von Nacktbaden in der Nacht halten. Bitte seien Sie vorsichtig.
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