Wie man aufhört, ein Opfer zu sein

Wie man aufhört, ein Opfer zu sein

Negative Stimmen herauszufordern, ist der Weg, eine schikanierte Orientierung zu überwinden.

Lehne dein Gefühl der Verletzung ab und die Verletzung selbst verschwindet.
~ Marcus Aurelius, Meditationen

Eine der Hauptmethoden, mit denen Menschen ihren Ärger schlecht handhaben, besteht darin, die Rolle des Opfers zu spielen. In einem früheren Blog „Don’t Play the Victim Game“ habe ich die Eigenschaften von Personen beschrieben, die, weil sie sich mit ihrer eigenen Wut unwohl fühlen, in einer viktimisierten Lebensorientierung gefangen sind. Als Antwort auf die Fragen der Leser habe ich Joyce Catlett, meine Co-Autorin (Die Ethik zwischenmenschlicher Beziehungen), gebeten, mehrere „Abhilfemaßnahmen“ zu beschreiben, die Menschen ergreifen können, um das Opferspiel nicht zu spielen.

Um die zugrunde liegende Dynamik dieses Problems zu wiederholen, erklärte ich, dass viele Menschen die Opferrolle übernehmen, wenn auch unbeabsichtigt, weil sie Angst vor ihrer Wut haben, ihre Existenz in sich selbst leugnen, sie auf andere Menschen projizieren und Aggression oder Schaden von ihnen erwarten. Mit dieser Erwartung und einer hohen Empfindlichkeit gegenüber Wut in anderen können sie sogar den Gesichtsausdruck anderer Menschen verzerren und sich vorstellen, dass sie böswillige Absichten haben. Die Wut, die sie als Reaktion auf Frustration oder Stress erfahren hätten, verwandelt sich in Angst und Misstrauen gegenüber anderen und in Gefühle der Verletzung oder Verwundung.

Menschen, die sich in das Gefühl der Schikane verstrickt fühlen, neigen dazu, Ereignisse in ihrem Leben so zu betrachten, als würden sie ihnen widerfahren, und fühlen sich ineffektiv und überfordert. Sie gehen auch von der Grundannahme aus, dass die Welt fair sein sollte, was die Denkweise eines Kindes ist. Sie neigen dazu, die Umstände ihrer frühen Kindheit, in der sie tatsächlich hilflos waren, auf heutige Situationen und Beziehungen zu projizieren, und erkennen nicht, dass sie als Erwachsene weit mehr Macht haben als als Kinder.

Es gibt Möglichkeiten, von der viktimisierten Haltung, die durch Passivität und Verhaltensweisen gekennzeichnet ist, die auf negativer Macht beruhen, zu einer erwachseneren Haltung überzugehen, die durch aktive Bewältigung und persönliche Macht gekennzeichnet ist. Menschen können sich bestimmter destruktiver Gedanken – kritischer innerer Stimmen – bewusst werden und sie identifizieren, die schikanierte Gefühle fördern; und sie können Schritte unternehmen, um konstruktivere Ansätze für den Umgang mit ihrer Wut zu entwickeln.

Identifizierung kritischer innerer Stimmen, die eine viktimisierte Orientierung am Leben fördern

Um aus der viktimisierten Haltung herauszukommen, ist es wichtig, kritische innere Stimmen zu identifizieren, die sich auf Ungerechtigkeiten konzentrieren, wie „Es ist nicht fair. Das sollte dir nicht passieren. Was haben Sie jemals getan, um eine solche Behandlung zu verdienen?“ Diese destruktiven Gedanken fördern Passivität und Hilflosigkeit, während sie Handlungen entmutigen, die eine unglückliche oder unhaltbare Situation verändern könnten.

Minderwertige Wut und Misstrauen werden bei Menschen geweckt, wenn sie Stimmen „zuhören“, die ihnen sagen, dass andere sie nicht mögen oder sich nicht um sie oder ihre Interessen kümmern. „Sie berücksichtigen niemals deine Gefühle. Für wen halten sie sich?“ „Die Leute kümmern sich einfach nicht darum.“

Im Arbeitsumfeld haben viele Menschen eine ablehnende Haltung, die auf Stimmen basiert, die ihnen sagen, dass sie ausgebeutet werden: „Ihr Chef ist ein echter Idiot! Niemand sieht, wie viel Sie beitragen.“ „Niemand schätzt dich.“ „Warum bekommen sie immer alle Pausen?“ In ähnlicher Weise tragen Stimmen, die Personen darauf hinweisen, dass sie Opfer von Misshandlungen durch andere sind, zu Gefühlen der Respektlosigkeit oder Verfolgung bei, zum Beispiel: „Sie werden dich zum Narren halten. Sie respektieren dich nicht.“ Die Gefühle, die durch diese Grübeleien hervorgerufen werden, führen zu innerem Grübeln, rechtschaffener Empörung und dem Wunsch nach Rache. Das Erkennen und Herausfordern negativer Stimmen ist der Hauptweg, um eine viktimisierte Orientierung zu überwinden.

Konstruktive Ansätze für den Umgang mit Wut.

Zunächst ist es wichtig zu betonen, dass Wut eine einfache, irrationale emotionale Reaktion auf Frustration ist und keiner Rechtfertigung bedarf. Der Grad der Wut ist proportional zum Grad der Frustration und nicht zur Logik oder Rationalität der Umstände. Wenn Menschen versuchen, ihre Wut zu rationalisieren und sich dann als Opfer zu fühlen, bleiben sie in den wütenden Gefühlen auf eine Weise stecken, die zu einer unangenehmen Art von Grübeln führt, die andere entfremdet und dysfunktional ist.

Daher müssen die Menschen in Bezug auf das Handeln bestimmte Wörter aus ihrem Wortschatz streichen, die sie möglicherweise verwenden, um ihren Ärger zu rechtfertigen, Wörter wie „fair“, „sollte“, „richtig“ und „falsch“.“ In einer Beziehung bedeutet der Begriff „sollte“ oft Verpflichtung. Zum Beispiel, jemand, der sagt: „Weil wir zusammen sind (verheiratet), sollte mein Partner „mich lieben“, „auf mich aufpassen“, “ mich lieben“, operiert aus einer schikanierten Position. Wenn Menschen ihre Frustrationsgefühle an die Erwartung binden, dass jemand verpflichtet ist, sie zu befriedigen, entstehen unweigerlich schikanierte, paranoide Gefühle.

Durch die Herausforderung dieser gewohnheitsmäßigen Sprechweisen werden Individuen eine andere Form der Kommunikation entdecken, die die volle Verantwortung für ihre Gefühle und Handlungen beinhaltet und ihnen dennoch die Freiheit lässt, Alternativen zu erforschen. In einer intimen Beziehung, Partner können lernen, in einem nicht dramatischen Ton über ihre Wut zu sprechen und das Gefühl zuzugeben, Opfer zu werden. Diese Art der Kommunikation ist weniger wahrscheinlich, Gegenaggression zu wecken und ermöglicht es den Menschen, mit ihrer Wut in einer Weise umzugehen, die die geringste Menge an Schmerz verursacht.

Es wäre konstruktiv, wenn Menschen, die ihren Zorn typischerweise in aufrichtiger Empörung oder schikaniertem Grübeln ausdrücken, die Grundannahme aufgeben würden, dass sie unschuldige Opfer des Schicksals sind. Es wäre auch wichtig, dass sie ihr Anspruchsgefühl aufgeben und erkennen, dass sie es von Natur aus nicht verdienen, von anderen gut behandelt zu werden. Es ist anpassungsfähiger, die Idee zu akzeptieren, dass die Welt ihnen nichts schuldet — weder ein Leben noch Glück oder eine schöne Umgebung. Die Opferposition einzunehmen, dass man Anspruch auf etwas Besseres hat, trägt zu Gefühlen des Betrugs bei, die wiederum ein Gefühl der Hilflosigkeit und ohnmächtigen Wut verstärken.

Maßnahmen zu ergreifen, um Situationen zu ändern, mit denen man unzufrieden ist, stellt eine schikanierte Orientierung direkt in Frage. Wenn man sich beispielsweise in einer schlechten Beziehung oder einer scheinbar unhaltbaren Arbeitssituation festgefahren fühlt, kann man sich selbst untersuchen, um festzustellen, ob die Passivität mehr mit der Situation zu tun hatte als man dachte, und dann danach streben, proaktiver und selbstbewusster zu sein. Es ist auch ratsam, sich nicht über diese ungünstigen Situationen bei anderen in einem Stil zu beschweren, der das Problem auf den Hörer „ablegt“. In den Interaktionen ist es entscheidend, sich der Unterscheidung zwischen Sympathie und Empathie bewusster zu werden und nicht mehr um Sympathie zu bitten oder zu geben. Sympathie auszudrücken und zu versuchen, sympathische Reaktionen von einer anderen Person hervorzurufen, ist insofern schädlich, als beide das Denken der Opfer verstärken.

Wenn man wütende Emotionen in sich selbst akzeptiert, ist es weniger wahrscheinlich, dass man sie destruktiv auslebt oder die Rolle des Opfers übernimmt. Idealerweise würde man, anstatt die Emotion des Zorns zu unterdrücken oder zu leugnen, wütende Reaktionen anerkennen und gleichzeitig klar zwischen Gefühlen und Handlungen unterscheiden. Wenn Menschen ihre schikanierten Einstellungen aufgeben und Wut als einen grundlegenden Teil ihrer Natur anerkennen, können sie wählen, wie sie wütende Gefühle auf konstruktive, ethische und auf ihre besten Interessen und Ziele ausgerichtete Weise ausdrücken können. Die selbstlimitierende, viktimisierte Perspektive kontrolliert sie oder ihr Leben nicht mehr.

Schlagwörter: wut, kritische innere Stimme, Opfer, Viktimisierung