Cómo Dejar de Ser Víctima
Desafiar las voces negativas es la manera de superar una orientación victimizada.
Rechace su sensación de lesión y la lesión en sí desaparecerá.
~ Marco Aurelio, Meditaciones
Una de las principales formas en que las personas manejan mal su ira es jugando el papel de víctima. En un blog anterior,» No juegues al Juego de la Víctima», describí las características de las personas que, debido a que se sienten incómodas con su propia ira, quedan atrapadas en una orientación victimizada hacia la vida. En respuesta a las preguntas de los lectores, le he pedido a Joyce Catlett, mi coautora (The Ethics of Interpersonal Relationships),que delinee varias «medidas correctivas» que las personas pueden tomar para evitar jugar el juego de la víctima.
Para reiterar la dinámica subyacente de este problema, expliqué que muchas personas adoptan el papel de víctima, aunque sin querer, porque tienen miedo de su ira, niegan su existencia en sí mismos, la proyectan en otras personas y anticipan la agresión o el daño de ellas. Con esta expectativa y una alta sensibilidad a la ira en los demás, incluso pueden distorsionar las expresiones faciales de otras personas, imaginando que tienen intenciones maliciosas. La ira que habrían experimentado en respuesta a la frustración o el estrés se transforma en miedo y desconfianza de los demás y en sentimientos de estar heridos o heridos.
Las personas que se hunden en sentirse victimizadas tienden a ver los eventos en sus vidas como si les sucedieran y se sienten ineficaces y abrumadas. También operan en la suposición básica de que el mundo debe ser justo, que es la forma de pensar de un niño. Tienden a proyectar las circunstancias de su primera infancia, donde en realidad estaban indefensos, en las situaciones y relaciones actuales, y no reconocen que, como adultos, tienen mucho más poder que de niños.
Hay formas de pasar de la postura victimizada, caracterizada por la pasividad y los comportamientos basados en el poder negativo, a una postura más adulta caracterizada por el afrontamiento activo y el poder personal. Las personas pueden tomar conciencia e identificar pensamientos destructivos específicos, voces internas críticas, que promueven sentimientos victimizados; y pueden tomar medidas para desarrollar enfoques más constructivos para lidiar con su ira.
Identificar Voces Internas Críticas que Promuevan una Orientación hacia la Vida Victimizada
Para salir de la postura victimizada, es importante identificar voces internas críticas que se centren en las injusticias, como «No es justo. Esto no debería pasarte a ti. ¿Qué hiciste para merecer tal tratamiento?»Estos pensamientos destructivos alientan la pasividad y la impotencia al tiempo que desalientan las acciones que podrían cambiar una situación infeliz o insostenible.
La ira y la desconfianza de bajo grado se despiertan en las personas cada vez que están «escuchando» voces que les dicen que a otros no les gustan o que no se preocupan por ellos o sus intereses. «Nunca toman en consideración tus sentimientos. ¿Quiénes se creen que son?»A la gente simplemente le importa un bledo.»
En el entorno laboral, muchas personas tienen actitudes de resentimiento basadas en voces que les dicen que están siendo explotadas: «¡Tu jefe es un verdadero idiota! Nadie ve cuánto contribuyes.»Nadie te aprecia.»»Why do they always get all the breaks?»De manera similar, las voces que aconsejan a las personas que son víctimas de maltrato por parte de otros contribuyen a los sentimientos de falta de respeto o persecución, por ejemplo,» Te van a hacer quedar en ridículo. No te respetan.»Los sentimientos generados por estas cavilaciones conducen a la melancolía interna, la indignación justa y el deseo de venganza. Reconocer y desafiar las voces negativas es la manera principal de superar una orientación victimizada.
Enfoques constructivos para Lidiar con la Ira.
Primero, es importante enfatizar que la ira es una respuesta emocional simple e irracional a la frustración y no requiere ninguna justificación; está bien simplemente sentir lo que uno siente. El grado de ira es proporcional al grado de frustración más que a la lógica o la racionalidad de las circunstancias. Cuando las personas intentan racionalizar su ira y luego se sienten victimizadas, se atascan en los sentimientos de enojo de una manera que conduce a un tipo desagradable de melancolía que aliena a los demás y es disfuncional.
Por lo tanto, en términos de acción, las personas necesitan eliminar ciertas palabras de su vocabulario que pueden estar usando para justificar su ira, palabras como «justo», «debería», «correcto» y «incorrecto.»En una relación, el término «debería» a menudo implica obligación. Por ejemplo, alguien que dice: «Porque estamos juntos (casados), mi pareja ‘debería’ amarme, ‘debería’ cuidarme, ‘debería’ hacerme el amor» está operando desde una posición de víctima. Cuando la gente ata sus sentimientos de frustración a la expectativa de que alguien está obligado a satisfacerlos, inevitablemente surgen sentimientos paranoicos y victimizados.
Al desafiar estas formas habituales de hablar, los individuos descubrirán una forma diferente de comunicación que implica asumir la plena responsabilidad de sus sentimientos y acciones y, sin embargo, los deja libres para explorar alternativas. En una relación íntima, los compañeros pueden aprender a hablar de su ira en un tono no dramático y admitir cualquier sentimiento de ser victimizados. Este tipo de comunicación es menos probable que despierte contra-agresión y permite a las personas lidiar con su ira de una manera que cause la menor cantidad de dolor entre sí.
Sería constructivo que las personas que típicamente expresan su ira en indignación justa o en melancolía victimizada renunciaran a la suposición básica de que son víctimas inocentes del destino. También sería importante que renunciaran a un sentido de derecho y reconocieran que no merecen recibir de los demás nada que impida el buen trato. Es más adaptativo aceptar la idea de que el mundo no les debe nada, ni una vida, ni felicidad, ni un entorno agradable. Tomar la posición de víctima de que uno tiene derecho a algo mejor contribuye a los sentimientos de ser engañado que, a su vez, exacerban una sensación de impotencia y rabia impotente.
Tomar medidas para cambiar situaciones con las que uno no está contento desafía directamente una orientación victimizada. Por ejemplo, si uno se siente atrapado en una mala relación o en una situación de trabajo aparentemente insostenible, puede explorarse a sí mismo para determinar si la pasividad de uno ha tenido más que ver con la situación de lo que pensaba, y luego esforzarse por ser más proactivo y autoafirmado. También es aconsejable evitar quejarse de estas situaciones desfavorables a los demás en un estilo que» arroja » el problema al oyente. En las interacciones de uno, es crucial ser más consciente de la distinción entre simpatía y empatía, y dejar de pedir o dar simpatía. Expresar simpatía, así como tratar de obtener respuestas compasivas de otra persona, son perjudiciales ya que ambos refuerzan el pensamiento victimizado.
Al aceptar emociones enojadas en uno mismo, es menos probable que las actúe destructivamente o que adopte el papel de víctima. Idealmente, en lugar de suprimir o negar la emoción de la ira, uno reconocería las respuestas enojadas mientras distinguía claramente entre sentimientos y acciones. A medida que las personas abandonan las actitudes victimizadas y reconocen la ira como una parte básica de su naturaleza, pueden elegir cómo expresar los sentimientos de enojo de maneras constructivas, éticas y alineadas con sus mejores intereses y metas. La perspectiva autolimitada y victimizada ya no los controla a ellos ni a sus vidas.
Sobre el Autor
Etiquetas: ira, voz interna crítica, víctima, victimización
Quería compartir que he leído este artículo y quería compartir mi opinión. Creo que es saludable tener expectativas sobre cómo uno quiere ser tratado (profesional, ético y respetuosamente) en el lugar de trabajo. He experimentado personalmente a personas que me importan ser «maltratadas» en forma de calumnias maliciosas y en lugar de adoptar la postura de que no merecen nada de los demás, tomé la opinión de que sí merecen un cierto nivel básico de respeto. No me sentía victimizada, más bien facultada para hablar, cambiar la política, tratar de cambiar una cultura. Yo también he experimentado calumnias maliciosas. Al principio, dejé que rodara de mi hombro como sin importancia, porque aquellos que lo hablaban no eran significativos para mí, sin embargo, este tipo de calumnia es «hiriente» y «dañina», no en una mentalidad de víctima, sin embargo, puede influir en los demás y cambiar la percepción de los demás de quién eres. Esto puede tener efectos perjudiciales a nivel profesional, que experimenté con mis colegas que fueron calumniados. Uno puede perder un negocio o su posición cuando esto ocurre. Aprendí de esta experiencia lo contrario de lo que escribiste que yo (y los demás) merecemos un cierto respeto de los demás. Cuando me faculté para presentar documentación formal y quejarme, resultó en acciones disciplinarias hacia los involucrados y creo que el mensaje era claro: «Trate a los demás de esta manera nuevamente y será despedido.»También me empoderé para ser una voz para los demás y, de nuevo, esto resultó en que una persona con malas intenciones hacia un colega perdiera un caso de calumnia falsa. ¿Por qué? Porque no acepté que así es como se debe tratar a la gente. No era «correcto».»Esto resultó en que el colega se ahorrara cientos de miles de dólares, si no millones. Creo que mostramos a los demás cómo queremos ser tratados por cómo nos tratamos a nosotros mismos y a los demás. Cuando me trato a mí mismo con dignidad y respeto, cuando soy bueno conmigo mismo, enseño a los demás que ese es mi estándar. Si tuviera la opción de trabajar en un ambiente saludable o en uno disfuncional y tóxico, elegiría el saludable. ¿Por qué? Porque siento que merezco trabajar en un ambiente que trate a los demás como lo hago yo with con dignidad y respeto. Cuando los empleadores se enfocan en la mentalidad de «víctima» de aquellos que son maltratados, creo que también podría abrir la puerta a demandas. Si un empleador le dijera a su empleado que se quejó de malos tratos que era una víctima, en lugar de documentar y corregir la situación, esto en realidad podría crear una responsabilidad para ellos; no creo que «se vea bien» en un tribunal de justicia. En resumen, creo que deberíamos tener un nivel básico de expectativas en el lugar de trabajo que satisfaga nuestra necesidad humana básica de seguridad y salud (física y emocional). He visto a muchas personas desarrollar enfermedades como resultado de ambientes de trabajo tóxicos. Todos podemos hacer nuestra parte para cambiar una cultura al empoderarnos a nosotros mismos, tener una voz, hablar por nosotros mismos y por los demás, documentar lo que ocurre, y modelar y mostrar a los demás cómo nos tratamos a nosotros mismos y esperamos que los demás nos traten. Creo que cada uno de nosotros tiene sus propias experiencias diferentes y elige cómo responder a ellas. A través de mucha reflexión, solo puedo hablar por mí mismo en el sentido de que me siento empoderado cuando siento un cierto nivel de ira hacia la injusticia y cuando elijo hacer algo al respecto. Me gusta esta cita de William Shenstone : «La ira es una gran fuerza. Si lo controlas, se puede transmitir a un poder que puede mover el mundo entero.»Para los demás, pueden encontrar más empoderamiento al aceptar que los demás no les deben nada. Solo quería compartir respetuosamente mi opinión. Creo en usar nuestros «poderes para el bien». Mahatma Gandhi : «Debemos convertirnos en el cambio que queremos ver.»Mahatma Gandhi : «Puede que nunca sepáis los resultados de vuestra acción, pero si no hacéis nada, no habrá resultado.»Respetuosamente, Jackie Zaldua
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Estoy de acuerdo en todos los puntos y apoyo la postura de que la calumnia es un acto destructivo peligroso contra nosotros. Solía ignorarlo. Había sentido que no podía perder mi tiempo y energía para cambiar cada opinión negativa sobre mí. Finalmente aprendí que el silencio en la calumnia de respuesta era un enfoque equivocado. Me adherí erróneamente al adagio de «Nunca discutas con un tonto, los espectadores pueden no ser capaces de notar la diferencia», pero décadas más tarde me di cuenta de que cuando otros NO son solo espectadores o simplemente de paso, como aquellos con los que vivimos o trabajamos, entonces necesitamos proteger nuestra reputación ya que es un activo y la calumnia sin control es un daño que la mayoría de nosotros no podemos permitirnos. Aunque la moraleja de la historia es que, básicamente, tomar una postura positiva contra las cosas que nos impactan con una respuesta emocional negativa es difícil de hacer o incluso de entender cuando estamos condicionados a estar en la defensa, ya sea que seamos víctimas de calumnias u otro comportamiento típico de personas inseguras o celosas, podemos burlarnos de ellos AL NO alimentar el papel en el que nos están empujando.
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Sí, esto es todo para mí y parece que nunca salgo de esto, necesito ayuda para hacer todo eso
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