El Empático y el Narcisista: ¿Una Historia de Amor?

¿Eres un empático involucrado con un narcisista? Aquí hay 8 pasos que puedes seguir para convertir tu relación destructiva en una historia de amor propio.

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Es una combinación clásica: el empático y el narcisista.

eres un dador. Las emociones te impregnan fácilmente. Si tu amigo está lleno de alegría, tú también estás encantado. Cuando su hijo le dice que su maestro lo cortó en frente de toda la clase, usted siente profundamente la vergüenza, la ira y la impotencia de su hijo. Al entrar en una habitación llena de gente, puede sentir de inmediato el ambiente: alegre, tenue, amenazante. Eres hábil para consolar y escuchar a la gente. Tienes un sentido de responsabilidad demasiado desarrollado por problemas que en realidad no son tuyos. Eres cariñoso, intuitivo, confiado y sensible. Evitas el conflicto y te sacrificas en el altar de la armonía.

Eres un empático.

Su pareja, por otro lado, carece de compasión. Siente sus propias emociones, pero es casi impermeable a los sentimientos de los demás. Cuando le dices que te ha hecho daño o que está mal, lo niega, dice que te equivocas, te devuelve la culpa a ti, o a las tres. Ella le critica sobre temas pequeños (la forma en que corta los aguacates), problemas medianos (cómo conduce) y problemas grandes (su cuerpo, sus relaciones sexuales, su familia). En las conversaciones, tiene que tener razón, tiene que ganar. Crea conflictos y despierta ansiedad. Y a veces, cuando eres súper vulnerable y ella está súper estresada, se vuelve implacablemente cruel.

Es una narcisista.

¿Qué los atrajo el uno al otro? ¿Por qué el emparejamiento empático-narcisista es un clásico?

Retrocedamos a la primera vez que conociste a tu pareja. A medida que continuamos con nuestra historia, el narcisista será un hombre. (Para el contexto, el 6,2 por ciento de las mujeres estadounidenses tienen trastorno de personalidad narcisista, en comparación con el 7,7 por ciento de los hombres estadounidenses). Cuando conociste a tu pareja por primera vez, fue exitoso, encantador, decidido, confiado y muy en ti. Como muchos otros narcisistas, actuó hábilmente como la captura ideal, bañándote con cumplidos, regalos y grandiosos gestos de adoración.

En jerga psicológica, tienes el amor bombardeado. «¡ Este es el tipo de hombre que merezco!»te desmayaste cuando lo agarraste.

Mientras tanto, su pareja acudió a usted porque lo veía, con precisión, como amoroso, devoto, agradable y preparado para hacer su sentir por él. Eras el admirador ideal. Cuando a menudo se quejaba de los males percibidos que le habían hecho el mundo y sus ciudadanos inferiores, usted se abalanzó empáticamente con comprensión y compasión para sanar sus heridas. Te agarró.

Así que ahora aquí están los dos.

Al principio no se nota el interruptor en él. Cuando tu pareja se pone un poco crítico, prepotente, o decir, y protestas, manipula la situación de reparto como el que se equivocó. Dice cosas como «Deja de ser tan defensivo» o » Tuve que interrumpir tu llamada telefónica; ¡lo estabas diciendo todo mal!»

Y aquí está el problema: Caes en la cortina de humo. Estás tan preocupado por complacer a tu pareja, y tan abierto a la autoevaluación, que encuentras un terapeuta y te dedicas a corregir los «defectos» que él está convencido de que eres tuyo. Poco a poco, le estás ayudando a moldearte.

Mientras intentas arreglarte a ti mismo, también estás convencido de que puedes arreglarlo a él. Ahora sabes que tiene defectos, pero todos tienen defectos, ¿verdad?

Para que dupliques tu amor, apoyo, lealtad, perdón y compasión. Con el tiempo, haces toda la superación personal y el compromiso necesarios para mantener la relación (es decir, a él) feliz.

Pero luego empiezas a notar el interruptor en él. Tu intuición está plantando una bandera roja gigante a tus pies. Tratas de ignorarlo, pero los columpios de Jekyll y Hyde de tu compañero se están volviendo más rápidos y extremos. ¡Toc, toc! Algo no está bien aquí! Tu intestino informa varias veces al mes . . . entonces por semana . . . luego por día.

Estás en una batalla con la esencia de lo que eres. Estás regalando tu poder y él se lo está llevando. Sus límites personales han pasado de ser firmes a negociables a inexistentes. Te estás deshaciendo.

Es muy probable que hayas guardado silencio ante el mundo exterior sobre el comportamiento de tu pareja y tu creciente ansiedad y miseria en lo que se ha convertido en una dinámica abusiva. Ella (cambiando de género de nuevo) te deprime todo el tiempo, a veces de manera mordaz. En estos días, tu corazón se acelera de miedo cuando escuchas sus pasos acercarse a la puerta principal de tu casa. Estás lleno de dudas, soledad, confusión y vergüenza. Te preguntas

¿Qué diablos me ha pasado… y por qué lo estoy escondiendo?

Y luego, de alguna manera, haces un cambio. Tienes una epifanía. Puede provenir de un libro que lees, de un acto especialmente inaceptable de tu pareja, de la intervención de un amigo cercano o de ideas que surgen de la rendición de fondo de la depresión.

Ahora que te das cuenta de que has sido engañado, un nuevo sabor de vergüenza golpea: ¿Cómo no pude haber visto esto? ¿Cómo podría haber defendido, confiado y amado a esta persona? ¿Por qué guardé su comportamiento abusivo para mí y dejé que todos creyeran que todo era perfecto? Ahora nadie me creerá!

Sabes que es hora de irte, pero ¿cómo lo harás?

La logística de su salida dependerá de lo enredados que estén usted y su pareja. Irse se vuelve más complicado con la propiedad de propiedad conjunta, el matrimonio, los hijos y otros compromisos. Pero las siguientes sugerencias se aplican a cualquier persona que haya decidido terminar una relación con un narcisista.

1. Educarse: Lea, mire y escuche fuentes confiables sobre el narcisismo. Lo más importante es que obtendrás la validación de lo que ha sucedido en tu relación. La investigación también lo preparará para la reacción de su pareja a su partida. Su reacción podría ser anticlimática y mediocre. Pero lo más probable es que se sumerja en su cinturón de herramientas manipuladoras y se resista fuertemente a ti a través de bombardeos de amor renovados, amenazas o ambas cosas.
2. Obtenga apoyo: Entre en terapia si aún no lo ha hecho; tiene una curación importante que hacer. Rodéate de personas que te amen, que crean lo que les has dicho sobre tu pareja y que te apoyarán sin importar qué. Averigua qué necesitas y, por favor, pídelo (no el punto fuerte de un empático). Pida a sus seguidores más cercanos que se comuniquen con usted regularmente. Pídales que hagan llamadas telefónicas en su nombre si es difícil para usted hacerlo en casa. Si usted y su pareja están casados, haga una lista de preguntas legales, busque un buen abogado de derecho familiar y / o mediador, y comience a hacer sus preguntas. Es crucial que tus seguidores, en particular los profesionales que contrates, tengan una sólida comprensión del narcisismo.
3. Asegúrese de que tiene 100% de confianza en su decisión de poner fin a su relación. Si te dices a ti mismo, «Trataré de dejarla» o «Nos tomaremos un descanso» o «Bajaremos gradualmente a la amistad», probablemente fallarás. Las sugerencias 1 y 2 le ayudarán a estar seguro.
4. Ponga sus patos en fila, prepárese para su partida, lo que sea que parezca. Este paso es muy variable dependiendo de su situación. Algunos patos para alinear son un lugar para vivir, un plan para el cuidado de niños, una nueva cuenta bancaria con fondos en ella y aún más apoyo de sus seres queridos.
5. Sal-Haz que tu salida sea lo menos dramática posible. Tu pareja puede intentar su propia teatralidad, pero tu objetivo es actuar y marcharte, no tener una conversación.
6. Manténgase en silencio: se ha convertido en una regla férrea entre los expertos que la mejor manera de pasar de un narcisista es no tener contacto. Esto significa que no hay interacción, ni reuniones, ni llamadas telefónicas, ni mensajes. Si debe interactuar, póngalo por escrito y siga las reglas de la comunicación BIFF para ser breve, informativo, amigable y firme.
7. Consiga que su espalda se adhiera a la terapia durante al menos seis meses para que pueda procesar una experiencia que fue (en el mejor de los casos) dolorosa o (en el peor de los casos) traumática. Continúe rodeándose solo de amigos cercanos y partidarios. Las consecuencias emocionales, sociales y financieras de una ruptura como esta pueden ser enormes, así que aprovecha todas tus habilidades empáticas (compasión, cuidado, amor, gentileza, amabilidad, sensibilidad) y dirígelas a ti mismo. Siente que tu mojo empieza a fluir en tus venas de nuevo. Celebra tu coraje. Busca la alegría y la risa.
8. Conéctate con tu radar narcisista: trabaja duro para desarrollar tus habilidades de detección narcisista para evitar repetir la historia (ver a continuación).

Cómo identificar a un narcisista

• Falta de empatía-incapaz de relacionarse con los sentimientos de otras personas; despiadado.
• Derecho: actúa como si las reglas no se aplicaran a ellos; espera que otros les den un trato especial; a menudo se queja de un servicio al cliente deficiente e incompetencia.
• Egoísmo — demasiado centrado en sus propias necesidades; dispuesto y capaz de manipular y herir a otros si sirve a sus fines.
• Proyección: atribuye sus propios puntos de vista, sentimientos o perspectivas a otras personas.
• Importancia propia y arrogancia: cree firmemente en su propia incredulidad, ya sea que hayan tenido éxito en sus objetivos o no; es probable que se jacten e inflen sus logros de una manera condescendiente.
• Tendencia a tomar riesgos.
• Necesidad de validación y atención.
• Fuerte tendencia a juzgar, criticar y culpar a los demás.
• Baja autoestima y sentimientos de inferioridad: se enfrentan a la inseguridad oculta y el odio a sí mismos al volverse grandiosos y creer que son superiores.

Datos Generales Sobre el Narcisismo:

• El trastorno de personalidad narcisista (NPD), la forma clínica más extrema de narcisismo, no tiene cura, aunque el tratamiento a largo plazo puede aliviar los síntomas. El resultado aquí es que es muy poco probable que los narcisistas extremos cambien.
• El NPD se asocia con abuso de sustancias, trastornos del estado de ánimo y ansiedad, agresión y afecciones gastrointestinales.
• Los expertos en estos días están debatiendo acaloradamente si el narcisismo está en aumento o no en los Estados Unidos.
• El narcisismo existe en un espectro. Es saludable y normal tener confianza y disfrutar de la atención de los demás, pero las tendencias narcisistas se vuelven problemáticas cuando interfieren con las relaciones cercanas y el funcionamiento diario, o cuando implican abuso y violencia.
• El abuso narcisista es uno de los tipos de abuso más difíciles de detectar. Bree Bonchay, LCSW, define el abuso narcisista como » la erosión insidiosa, gradual e intencional del sentido de autoestima de una persona. Puede involucrar patrones de dominación, manipulación, intimidación, coerción emocional, retención, deshonestidad, egoísmo extremo, incitación a la culpa, rechazo, obstrucción, iluminación de gases, abuso financiero, celos extremos y posesividad. Un compañero que nunca te llama un nombre despectivo y te dice que te ama todos los días puede ser un abusador narcisista.»

Esta es, en última instancia, una historia de amor propio. Es una narrativa de reclamación, fe y triunfo. Si bien usted, como empático, puede ser vulnerable a la manipulación de un narcisista, su talón de Aquiles también es su superpoder. La clave es honrar tu intuición finamente pulida y dada por el Universo. Date permiso para sintonizar de nuevo con tu voz interior, confía en ella, síguela e implementa su retroalimentación. Deja que tu alma diga la verdad.

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