(Este blog fue publicado originalmente por Feather Berkower en su excelente sitio web De Parenting Safe Children.)
Muchos de ustedes me han preguntado cómo manejar la seguridad corporal con su pediatra durante las visitas de bienestar. De hecho, el otro día, un padre me preguntó: «¿Qué debo hacer si el médico me pide que examine las partes íntimas de mi hija y mi hija dice:»No»?
Bueno, no podría estar más feliz de compartir esta entrevista con la pediatra y madre, la Dra. Lisa Miller. Lisa, como la llaman sus pacientes, es una médica con Partners in Pediatrics en Denver, Colorado. Como parte de su compromiso de mantener a los niños a salvo de la agresión sexual, la Dra. Lisa practica la comunicación e interacción de seguridad corporal con sus pacientes.
Partners in Pediatrics
Somos muy afortunados de tener a la Dra. Lisa Miller con nosotros hoy. Es pediatra con Partners in Pediatrics en Denver, Colorado. Como parte de su compromiso de mantener a los niños a salvo de la agresión sexual, la Dra. Lisa practica la comunicación e interacción de seguridad corporal con sus pacientes. Lisa también ha organizado dos talleres de Crianza Segura de Niños, incluido uno en su oficina. Gracias por estar con nosotros hoy.
¿Puede comenzar por compartir cómo llegó a valorar su papel como médico que podría modelar la seguridad corporal y ayudar a prevenir la agresión sexual infantil?
Dr. Lisa: Honestamente, ninguna persona o pieza de información ha dado forma a cómo tengo conversaciones sobre seguridad corporal con niños y padres más que tú. No se enseña en la escuela de medicina. Si bien hice un poco de capacitación sobre el abuso sexual infantil, se centró en la respuesta al trauma después del evento, no en la prevención. Fue mi obstetra quien recomendó el Taller para Niños Seguro para padres
y así fue como me di cuenta como padre y médico. En mi oficina, cada vez más padres me agradecen por mencionar la seguridad corporal y me dicen lo que han estado enseñando a sus hijos. No puedo agradecerte lo suficiente por esto. Como padre y practicante, quiero que todos los niños sientan que tienen una voz, así que modelo eso en la oficina.
Pluma: ¿Cómo se practica la seguridad corporal con los niños y sus padres en una visita de bienestar?
Dra. Lisa: Comienzo recordando a los padres y a los niños que la visita es sobre bienestar: «De la nariz a los pies y todo lo demás, incluidas las partes privadas.»En pediatría, escucho muchos «No». Si le preguntas a un niño, «¿Quieres una inyección hoy?»vas a tener una gran gorda», ¡No!»También tienes que leer la situación: Si entro y un niño ya está llorando porque le van a poner una inyección hoy, vamos a tomarnos las cosas con calma. En última instancia, respeto los deseos de un niño alrededor de sus genitales.
Pluma: ¿Qué tipo de lenguaje específico utiliza con los niños en torno a la seguridad corporal y cómo cambia con la edad?
Dra. Lisa: Con los niños en edad preescolar, lo mantengo bastante básico y me enfoco en el uso correcto de términos anatómicos para las partes del cuerpo, para que no nos atrapen los nombres cursis. En los primeros años de la escuela, empiezo a hablar sobre el permiso y comparto tres reglas con los padres y los niños sobre mirar los genitales:
- Tiene que estar aquí con un padre o un ser querido de confianza que represente a su padre; por ejemplo, un abuelo o una niñera. Luego miro al padre y le digo: «¿De acuerdo?»
- Tienes que estar en mi consultorio, en el consultorio de otro médico o en un hospital. No registramos «partes privadas» en la casa de un amigo, en la escuela, en la iglesia o en el fútbol. Esos no son lugares buenos.
- Solo observamos las áreas privadas de su cuerpo en los «días de revisión» o si hay una queja sobre partes privadas. También les diré que si tienen dolor de garganta, no les reviso el pene o la vagina. Le pregunto al niño: «¿Para qué estás aquí hoy? ¿Voy a mirar tus partes íntimas?»Quiero que los niños sepan que sus genitales no serán examinados cada vez que vayan al médico.
Uso este lenguaje con mis pacientes todos los días y creo que lo esperan. Algunos niños me preguntarán: «Oye, ¿vas a preguntarme mis tres reglas hoy?»
Puede que me esté adelantando a una o dos preguntas, pero para cuando llegamos a la adolescencia, todavía les estoy impresionando de que nadie tiene derecho a tocarlos de una manera inapropiada. También me estoy centrando en cómo se ve una relación saludable. Quiero que mis pacientes adolescentes sientan que tienen una salida, alguien con quien hablar si sienten que no tienen a otra persona.
Pluma: Esto es realmente integral. Estoy muy impresionado; de hecho, es mucho más completo de lo que esperaba escuchar.
Dr. Lisa: Si yo, como médico, soy la excepción a la regla de seguridad corporal de «Nadie puede tocar sus partes íntimas», entonces realmente quiero que los niños entiendan que esta es la única excepción, y aún así requiere permiso.
Pluma: El otro día, un padre me preguntó:»¿Qué debo hacer si el médico me pide que mire las partes íntimas de mi hija y mi hija dice: ‘No'»? ¿Qué se hace si un niño dice » No «y luego» No » de nuevo?
Dra. Lisa: Trato de construir una buena relación, pero si recibo un «No» repetido, lo respetaré. A menudo tengo que decirle a los padres que está bien si nos perdemos este año. A menos que haya una queja sobre los genitales, está bien saltarse un año. También le pregunto al niño si se sentiría más cómodo con un médico masculino o con un proveedor diferente en el consultorio. A veces, los padres están presionando a sus hijos para que me dejen ver las partes privadas de sus hijos y les digo a los padres que me alegro de que su hijo se defienda a sí mismo.
Recuerdo de una de sus charlas que los padres quieren que sus hijos sean amables con los adultos, pero debe haber excepciones. Usted quiere que su hijo sea el tipo de niño que puede gritarle a un adulto cuando se trata de partes privadas y consentimiento.
Pluma: Tengo un pequeño consejo para lanzar aquí. Si el niño se niega y el padre está preocupado por la cortesía, también puede recordarle a los padres que poder decirle «No» en un ambiente seguro le da al niño mayor confianza, conocimiento y capacidad para decir «No» si alguna vez estuvo en un ambiente inseguro. Estás ayudando a los jóvenes a practicar el consentimiento.
Dra. Lisa: Bien, sí, lo entiendo totalmente.
Pluma: Tienes una gran oportunidad de hablar de consentimiento.
Dr. Lisa: se lo agradezco. El lenguaje, verbal y no verbal, crece con el tiempo y la retroalimentación.
Pluma: Hablemos un poco más sobre los adolescentes. ¿Existe alguna vez la oportunidad de hablar sobre las redes sociales y la pornografía?
Dra. Lisa: Sí, pero especialmente con la creciente crisis de salud mental, muchas veces mis visitas con adolescentes se centran menos en el bienestar físico, como dormir y comer, y más en cómo se sienten consigo mismos. Realmente necesito una sesión de una hora para orientación preventiva para cubrir todo. Realmente desearía tener más tiempo.
Evaluamos el uso excesivo del tiempo de pantalla. Discuto cómo la ley no se ve de manera diferente a un adolescente de 13 años que a un adulto de 31 años. Si hay algo ilegal en tu teléfono, te tratan como a un adulto. Les digo a los adolescentes que no van a tener problemas si comparten algo con sus padres, que solo necesitamos saber a qué se están exponiendo. Quiero que los adolescentes y los padres continúen esta conversación en el viaje en automóvil a casa. Les digo a los adolescentes que queremos que se equivoquen mientras vigilamos para poder guiarlos ahora en lugar de cuando las consecuencias son demasiado altas.
A veces mientras repaso mi lista (imágenes de pantalla, bebida, etc.), tomo una señal en la que necesito profundizar un poco más. A veces, mamá o papá pueden querer que regrese y hable hasta cierto punto y obtenga mi perspectiva.
Pluma: ¡Dios, mi médico nunca habló de estas cosas!
Dra. Lisa: ¡Tampoco tenías acceso a las redes sociales!
Pluma: Moviéndome en una dirección diferente, quería hablar sobre la ofensa juvenil. De un tercio a la mitad de todos los delitos sexuales son cometidos por jóvenes. Las edades de 12 a 14 años son los años pico. En sus visitas de bienestar, ¿cómo detecta a los niños que pueden ser víctimas de agresión sexual o que pueden estar actuando sexualmente contra otros jóvenes? ¿Esto puede suceder en una visita corta?
Dr. Lisa: ¡Ahora puede! Pero con mi agenda siempre hinchada para este grupo muy impresionable y moldeable, hay mucho que cubrir. Empiezo a ofrecer conversaciones privadas con pacientes que tienen entre 11 y 14 años.
Después de los 14 años, le pido a un padre que salga, lo que rara vez o nunca se encuentra con resistencia; en todo caso, el chico dice: «No, no tienen que irse.»No sabría cómo hacer la pregunta correcta, pero siempre pregunto si se sienten seguros, si les gusta estar en casa. Sabemos cuáles son las estadísticas de la violencia doméstica; hay que preguntarle a alguien siete veces antes de que finalmente lo admita. Esta puede ser una nueva área para que la explore y la transmita a mis colegas. Me encantaría cualquier comentario sobre esto.
Pluma: Como médico, estás examinando los genitales para poder buscar signos físicos. Anteriormente mencionó que le dice a los niños que una de las reglas de un médico que mira partes privadas es que debe estar en el consultorio del médico y que nadie puede mirar o tocar sus partes privadas fuera de este consultorio. Tal vez esa sea una forma de incluirlo.
Dr. Lisa: Hmm. Tal vez esa es una manera de incluirlo porque cuanto más pequeño es el niño, más sinceros son en sus respuestas. No habría nada de malo en llevar esta manera.
Pluma: También es posible que lo pidas como un «qué pasaría si» cuando hablas con niños sobre los genitales que solo se examinan en el consultorio del médico. Usted puede decir a los niños: «¿Qué pasa si alguien más le pide que mire su vagina, pene o senos?»¿Qué puedes hacer?»Y luego podrías discutir a quién se lo pueden decir. Incluso si se trata de una conversación corta, usted está en una excelente posición para detectar a niños que podrían ser víctimas o que incluso podrían estar actuando sexualmente ellos mismos.
Dra. Lisa: Hablo con los padres sobre entender el desarrollo sexual normal versus el comportamiento preocupante. Por ejemplo, no tienen un hijo desviado porque su hijo de 4 años miró sus propios genitales.
Pluma: Hablar sobre el desarrollo sexual apropiado para la edad con los niños en sus visitas podría ser una excelente manera de escuchar a un niño que podría soltar algo como, «Mi amigo tocó mi pene.»Los niños a menudo no salen a hablar sobre el contacto sexual, pero si saben que los adultos que los rodean hablan sobre la seguridad corporal, hay una mayor probabilidad de que un niño diga lo que les preocupa.
Pluma: Usted es ante todo un padre. ¿Tiene algún consejo que ofrecer a los padres para convertirse en fuertes defensores de la prevención para sus hijos?
Dra. Lisa: Creo que la relación global que usted fomenta con su hijo, no el miedo ni las reglas, pero la comunicación es el sello distintivo de las conversaciones sobre la seguridad corporal y la prevención. A veces, este es un tema con el que los padres pueden necesitar ayuda y, con suerte, su proveedor de atención médica puede ayudar. Las conversaciones abiertas van mucho más allá de la seguridad corporal. Usted quiere que sus hijos se sientan cómodos hablando con usted sobre drogas o cualquier tema. Se paga diez veces cuando comienzas estas conversaciones temprano.
Soy un humanitario. Creo que la gente hace el bien, pero hay personas que se aprovechan de los niños, así que tienes que enseñarle a tu hijo sobre la seguridad. No puedes esperar que los adultos siempre hagan lo correcto porque no todos los adultos están seguros. Esto realmente me tocó la fibra sensible cuando me convertí en padre: hay mucho que puedo proporcionar aparte de la seguridad física, como refugio, un asiento para automóvil y un casco para bicicleta. Creo que los padres tienen que enseñar a los niños estrategias que puedan usar si se encuentran en situaciones que no son seguras.
Feather: Creo que estás hablando de la misión de Criar Niños Seguros, que es que los adultos son los responsables en última instancia de mantener a los niños a salvo de la agresión sexual. Sin embargo, también es importante que los niños tengan información sobre sus cuerpos, el tacto apropiado, los secretos, el consentimiento y muchos otros temas de seguridad corporal en caso de que se enfrenten a una situación comprometedora.
Sabemos que muchos sobrevivientes adultos de agresión sexual dicen que cuando fueron abusados, no entendieron lo que estaba sucediendo porque nadie había discutido temas de seguridad corporal con ellos. Por lo tanto, la verdadera prevención incluye 1) adultos que hablan sobre la seguridad corporal con otros adultos y 2) adultos que hablan con niños sobre la seguridad corporal.
Muchísimas gracias por tomarse el tiempo para hablar conmigo hoy, Dra. Lisa. Realmente aprecio su tiempo y perspectiva como padre y médico.
Dr. Lisa: estás haciendo un trabajo increíble. Agradecer. Me encantaría tenerte de vuelta para nuestra nueva generación de personas en mi oficina porque muchos de ellos son ahora nuevos padres y quieren escuchar lo que tienes que decir.