Lidiar con la Campaña de Desprestigio del Narcisista

«Mi madre no se detuvo ante nada cuando no tuve contacto. Difundió rumores sobre mí a miembros de la familia, a mis vecinos e incluso se puso en contacto con mi jefe. Mi jefa no tenía idea de quién era, por cierto, pero eso no le importaba a mamá. Mentiras y más mentiras. Le dijo a la gente que le había robado, que había dejado de hablarme porque era violento, que abusaba de mis hijos. En realidad, ella quería llamar a servicios sociales en mí, pero, afortunadamente, alguien habló. O eso escuché. Todo era irreal y exagerado.»

» El divorcio fue brutal. Mintió sobre todo a cualquiera que quisiera escuchar, especialmente a su abogado y al juez. Me enterró en papeleo y acusaciones falsas. En realidad no quería la mayor parte de lo que parecía estar luchando, como más tiempo con los niños. Quería ganar. Quería que su verdad prevaleciera. Cómo llegó allí no importaba.»

Entre las cosas en las que la mayoría de los expertos están de acuerdo es en que los narcisistas nunca entran silenciosamente en la noche; no simplemente desaparecen de la vista, sino que practican la política de tierra quemada, dejando nada más que los restos quemados de las relaciones y, a veces, de las reputaciones.

Una de las observaciones más interesantes que ofrece Joseph Burgo en su libro El narcisista que conoces es que el narcisista está tan comprometido con su «verdad» que sus mentiras pueden no ser conscientes. Sí, vuelve a leer esa frase y deja que se hunda. Ganar es todo para el narcisista, como nunca lo es asumir la responsabilidad cuando las cosas van mal; mientras que siempre son los protagonistas heroicos cuando las cosas van bien, declaran en voz alta su victimización, por improbable que sea, cuando las cosas van mal o tienen el potencial de avergonzarlos.

La campaña de desprestigio nace de una combinación de factores, incluida la necesidad de tener la razón y de que su «verdad» se convierta en el guion predominante, de conservar el estatus y la posición (asegurándose de que su vergüenza oculta interior no se haga pública) y de mantener el control de su imagen. La mujer o el hombre con altos rasgos narcisistas cura su persona pública con mucho cuidado; aparecer exitosos, consumados y juntos es muy importante.

En las entrevistas que he realizado a lo largo de los años con hijas no queridas para mi libro Daughter Detox, la personalidad pública de una madre siempre es parte de la historia, ya sea que la familia tenga o no una buena situación económica; ella está muy en sintonía con lo que piensan otras personas, especialmente de su papel como madre, y los aspectos públicos de su maternidad siempre se cuidan cuidadosamente. Por supuesto, ella confía en eso cuando comienza la campaña de difamación en retribución por la acción de su hija adulta. Esa acción puede ser tan benigna como tratar de tener una conversación sobre el trato que su madre le da, establecer límites cuando su madre nunca los ha respetado, rechazar lo que se ha dicho y se ha dicho y, más finalmente, no tener contacto.

Generalmente, dado que la cultura tiende a estar del lado de los padres cuando hay un esfuerzo por corregir viejos patrones o un distanciamiento completo, la campaña de difamación a menudo es facilitada inconscientemente por otros que etiquetan erróneamente a la hija como ingrata o impetuosa; no olvide que hay un Mandamiento que parece tener la espalda de la madre también. No todas las madres emprenderán una campaña de desprestigio-la mía no lo hizo, por ejemplo -, pero cuando se libran, por lo general son fuerza de vendaval.

De todas las cosas que aprendí durante la escritura de mi libro, Desintoxicación de la hija, nada fue tan sorprendente como lo que algunas madres que se consideran rechazadas por sus hijas adultas harán para vengarse, obtener la ventaja, mantener el poder o el control, o aferrarse a su posición social al calumniar a sus hijos.

Escuché sobre madres que intentaron romper el matrimonio de sus hijas inventando asuntos ilícitos, madres que notificaron a los servicios sociales cargos falsos de abuso infantil, y madres que se insinuaron en procedimientos de divorcio, tomando el lado de su ex esposo, y más. Algunas madres también se pusieron en contacto con jefes y compañeros de trabajo. Era irreal y, francamente, algunas de las historias eran tan alucinantes que sentí que si se incluían en una novela, un editor exigiría que se eliminaran porque no eran realistas, excepto, por supuesto, que sucedieron.

Supongo que es una variación de » ¡No más perchas de alambre!» temático. (Lo siento, pero necesito aclarar esto un poco. Esto es más que horrible.)

Comprender la necesidad de control del narcisista

Sí, todos nos sentimos mejor cuando tenemos el control de una situación y podemos manejar nuestros sentimientos, en lugar de ser sacudidos por olas aleatorias o acosados por la agresión de otra persona, pero he llegado a comprender a través de la experiencia de primera mano, así como de la investigación y las entrevistas, que es realmente muy diferente para la persona alta en rasgos narcisistas.

Las apariencias externas al contrario-el narcisista puede parecer al mando y supremamente seguro de sí mismo-los expertos coinciden en que debajo de la superficie, él o ella lucha con una profunda vergüenza y una falta de autoestima. Además, como explica Craig Malkin en su libro Repensando el narcisismo, el narcisista entierra sus emociones normales, como el miedo, la tristeza y la soledad, debido a una preocupación intensa y profunda de que será rechazado por tenerlas.

El control es lo que lo mantiene todo unido para él o ella, además de ofrecer protección para las partes frágiles. Cuando se tienen en cuenta estos factores, la campaña de difamación tiene su propia lógica, ¿no es así? El narcisista no se arriesgará a que se establezca una verdad diferente.

Superar una campaña de desprestigio en una sola pieza

Sus estrategias obviamente variarán dependiendo de su relación con el narcisista en cuestión; una cosa es tratar con un ex cónyuge con el que tendrá que tener contacto continuo porque tiene hijos, otra cuando está tratando con un amigo o amante, y otra muy distinta cuando es un niño adulto que trata con un padre. Dicho esto, esto va a ser difícil y doloroso, especialmente porque confirmará cada peor pensamiento que hayas intentado calmar sobre la persona, y es probable que dañe tu confianza en los humanos en general a corto plazo.

1. No te involucres.

En su libro, The Narcissist You Know, Joseph Burgo en realidad identifica al «Narcisista Vengativo» como un tipo; como escribe, » the el impulso de probarse a sí mismo un ganador y triunfar sobre la vergüenza hace que la verdad sea irrelevante.»Es importante recordarlo porque, si bien tu deseo de aclarar las cosas es perfectamente comprensible, no logrará mucho y te mantendrá en la órbita del narcisista por defecto.

Burgo se dirige específicamente a la campaña de desprestigio, escribiendo: «may Puede contar mentiras flagrantes como parte de su campaña de desprestigio. Aunque, por supuesto, se sentirá ofendido, es importante no tomar represalias en especie o intentar cambiar las tornas. Si la Vengativa Narcisista siente que has participado en una batalla, intensificará la violencia de su ataque para ganar. Toma el terreno elevado y apégate a la verdad; no hables mal de tu enemigo a menos que tengas que hacerlo.»

Este es un medicamento difícil de tragar, pero al final del día, se sentirá bien con la forma en que se condujo; eso realmente importa.

2. Concéntrese en lo que puede enfrentar, y no en lo que no puede.

El narcisista se esforzará en cooptar a otros a su lado, y, francamente, hay muy poco que puedas hacer al respecto. Es especialmente cierto si usted es un niño adulto que intenta establecer límites o no tiene contacto.

La gente realmente quiere creer en los mitos de la madre-que todas las mujeres son nutritivas, que todas las madres aman-y a menos que sean genuinamente abiertas de mente o hayan tenido experiencia, generalmente se inclinan a ponerse del lado de los padres. Esto es difícil de aceptar, especialmente si hay parientes cercanos involucrados, pero enfócate en las cosas que puedes cambiar y no en las que no puedes.

El mismo consejo se aplica si estás pasando por un divorcio con alguien con altos rasgos narcisistas; no te involucres ni juegues ojo por ojo, sino que guardes notas copiosas y ten todo por escrito. Asegúrese de que su abogado esté al tanto de cómo se comportan las personas con altos rasgos narcisistas; para obtener más información sobre esto, consulte este artículo, que incluye los puntos de vista de un abogado y de Malkin.

3. Esté preparado para que el narcisista reclame el papel de la víctima.

Puedo testificar que esto me volvió absolutamente loca durante mi divorcio cuando mi ex afirmó que había huido y lo dejé, dejando de lado todas las razones y conectando los puntos; el hecho de que su afirmación pudiera demostrarse como una mentira no lo desalentó en lo más mínimo. Es aún más común con un padre que hará una lista de cada cosa que hizo por ti: ¡Comida! ¡Ropa! Refugio!- y te pintará como una ingrata en el mejor de los casos y como una loca en el peor de los casos y se presentará como la desafortunada víctima. Es probable que el narcisista cuente esta historia a cualquiera que la escuche y, lo que es más inquietante, la crea, como señala Burgo.

Todo esto es muy desalentador, especialmente si ha sido víctima de abuso emocional o de otro tipo. Pero al final del día, sabes lo que es verdad y lo que no, que es mucho más de lo que la persona del otro lado sabe. Una vez más, a corto plazo, esto será de poca comodidad, pero valdrá la pena a largo plazo.

4. Mira hacia adelante, no hacia atrás.

No soy ni terapeuta ni psicólogo, pero en realidad no es necesario que lo sea para darse cuenta de que una campaña de difamación lo hará sentir sacudido hasta la médula y enormemente inseguro; después de todo, no se trata de un extraño al azar que lo persigue, sino de alguien que le importa o ama y con quien estuvo conectado de maneras importantes.

De nuevo, la ruta de salida difiere según la conexión. No podemos elegir a nuestros padres, y si bien podemos sentirnos culpables al afirmarnos a nosotros mismos y desamparados porque estamos siendo rechazados una vez más, la situación subyacente es en la que nacimos. Si la campaña de difamación es una función de no tener contacto, es importante que no recaigas en viejos hábitos de autocrítica, como excoriarte por todos tus esfuerzos inútiles por complacerla o enojarte contigo mismo por no actuar antes. Parte del proceso de curación, como explico en Desintoxicación de la Hija, es aceptarte a ti mismo; actuaste cuando pudiste.

Ser objeto de una campaña de desprestigio por alguien con quien elegiste estar genera otros pensamientos y emociones, a menudo complicados. Sí, será importante averiguar cómo terminó aquí, pero tratar de averiguar eso cuando está trabajando para mantenerse a flote no es la mejor idea.

Una de las cosas más difíciles es tratar de no generalizar a partir de la experiencia; es fácil dar el salto de «un hombre» a «todos los hombres», pero es importante que reconozcas la especificidad. Esta es una persona específica que te está haciendo esto a ti; no dejes que coloree tu visión del mundo. No todo el mundo tiene rasgos narcisistas altos.

5. Busca apoyo,porque no hay estrella dorada para ir solo.

Trabajar con un terapeuta talentoso mientras navega por estas aguas puede cambiar las reglas del juego, así que cuide de usted. Él o ella también le ayudará a permanecer tan poco reactivo como sea posible, lo que también le ayudará.

Eventualmente, la verdad saldrá a la luz, como escribió Shakespeare.

Imagen de Facebook: fizkes /