Desde antes de que pueda recordar, he odiado escuchar a alguien decir la palabra «gay». Salí del armario cuando tenía 18 años. Y hasta el día de hoy, es lo más difícil que he hecho. Después de salir del armario, me enfrenté a la intimidación, el rechazo y la depresión. Pero, con los mínimos llegaron los máximos, uno de los cuales fue cuando finalmente me convertí en el santo grial, «el mejor amigo gay».
A pesar de que a menudo se pensaba que el mejor amigo gay (GBF) era «el accesorio más caliente», era, y sigue siendo, una etiqueta que pesa mucho en mi mente. Según las películas, debería haber amado mi posición no remunerada como la mejor amiga/tía agónica de la chica heterosexual. Siempre escuchando sus problemas de chicos y siendo su reina de la comedia debería haber sido un honor. Pero en realidad, me di cuenta de que no era un título divertido en absoluto.
Saliendo del clóset
Después de haber incursionado con la idea de ser heterosexual y negar quién era durante demasiado tiempo, dejé de fingir que mi mejor amigo era un potencial interés amoroso (gracias Alex) y se lo conté a mi familia justo antes de dejar el sexto curso.
Aunque parecía que acababa de escalar una montaña, eso fue solo el comienzo. Mis amigas heterosexuales me apoyaron y me emocionaron al tener de repente un GBF. Para ellos, podría ser ese amigo de confianza con el que ir de compras de sostenes, que hablaría de hombres con ellos en las primeras horas, todo mientras se trenzaba el cabello. Yo sería el único tipo que no tendría una erección en su presencia, sabía qué parte de arriba debían usar con » esa » falda y tenía las palabras correctas para cuando estaban tristes.
Y en primer lugar, que para mí estaba bien. Esos amigos me trajeron de vuelta a la vida después de esconderme durante tanto tiempo. Finalmente me sentí necesitado y, por primera vez en mi vida, como si encajara. No me juzgaron ni me hicieron sentir mal. Nos reíamos de mis chistes estúpidos y se sentía bien tener amigos de verdad con los que enviar mensajes de texto y pasar el rato.
Pero los negativos que venían con la etiqueta GBF comenzaron a introducirse gradualmente.
La etiqueta GBF
Para el mundo, yo era solo una de las chicas. Pero en mi corazón, eso no me pareció correcto. Me sentí cruel. Según el Urban Dictionary, «El gay mejor amigo es el mejor amigo de cualquier chica caliente que sabe, y la clave para llegar con esa chica. Detrás de cada chica sexy hay un GBF.»
Y ‘detrás’ de ellos es exactamente donde estaba. Para siempre el extraño fuera.
Perdí la cuenta de las veces que fui el único chico de compras con un grupo de chicas. El único chico en la fiesta de pijamas de la chica, donde un padre me hacía sentir mal por ser el único chico allí. Un hombre adulto que se elevó sobre mí, me tiró a un lado, y dijo que no estaba bien que un chico fuera amigo de un grupo de chicas. «Deberías estar jugando fútbol», dijo. Ignorando su homofobia, asumí que tenía razón… que había algo mal en mí.
Recuerdo que una vez fui el GBF en un viaje de cine, donde todas las chicas tenían un chico y yo comía palomitas de maíz. Ninguna cantidad de chistes que hicieron pudieron ocultar que como el chico gay soltero incómodo, que yo no era como ellos en absoluto. A nadie más.
Me acostumbré a ser el único chico en una habitación llena de gente, sintiéndome ignorado y luchando contra las lágrimas. Porque la realidad de ser el GBF era una existencia incómoda y solitaria. Por mucho que adorara a mis amigos, sabía que nunca entenderían realmente cómo me sentía. Nunca fueron crueles, e incluso cuando me presentaron a alguien nuevo como su GBF, sabía que no querían hacerme sentir mal. Pero eso no importaba, porque cada vez que lo hacían, mi estómago se volteaba. Me preocupaba que esa persona hubiera oído la palabra gay y ahora eso es todo lo que me veían como. Y como alguien que luchó por ser gay durante tanto tiempo, destacarlo constantemente era difícil. Todo lo que anhelaba era ser «normal» y encajar. Pero todo lo que hice fue destacan.
«Anhelaba ser «normal», pero todo lo que hice fue destacar»
Un papel que estaba destinado a hacerme sentir aceptada y amada gradualmente resultó ser un trabajo bastante duro.
Aún así, me puse una sonrisa y canalicé los GBF despreocupados que había visto en la pantalla. Pero al volver a ver las comedias románticas que me encantaban cuando era más joven, me di cuenta de que la GBF siempre era un personaje secundario, un ayudante o un papel secundario. Damien de Mean Girls, George de My Best Friend’s Wedding o Brandon de Easy A, todos cumplieron perfectamente su papel como la comedia GBF.
Es un papel que en la superficie funciona para el final feliz de una comedia romántica, que gira en torno a un personaje. Pero debido a que rara vez escuchamos una historia de fondo para esos héroes anónimos, nunca llegamos a descubrir quiénes eran en realidad. Sus vidas y luchas no eran lo suficientemente importantes. Como yo, estaban detrás de la chica heterosexual.
«El gay»
A medida que crecí y me hice amigo de más personas LGBTQ+, me di cuenta de que había más en la vida que ser etiquetado. Verás, cuando estás con un grupo de personas LGBTQ+, nunca se te califica como «gay». Pero con la gente heterosexual, siempre eres el gay. Y aquí es donde radica el problema. Porque el concepto de GBF implica-y te recuerda constantemente-que, si bien son normales, tú no lo eres. Tú eres el otro.
«A menudo, este estereotipo popular puede ser extremadamente dañino e hiriente para la persona involucrada. Se espera que desempeñen un papel muy específico en la vida de su (generalmente) amiga que los reduce efectivamente a una serie de pastiches y no revela toda la complejidad de su personalidad», dice el Dr. Becky Spellman, psicóloga y directora clínica de la Clínica de Terapia Privada.
» Tal vez especialmente cuando son jóvenes, y aún están aceptando quiénes son, algunos hombres homosexuales pueden sentir que esconderse en los estereotipos es un precio aceptable para la amistad.»Y así es exactamente como me sentí.
Presionándome a mí mismo
Claro, la falta de aceptación de la sociedad, la mala representación en las películas y los matones duros jugaron su parte en mi deseo de ocultar mi homosexualidad y ser percibido como normal. Pero mirando hacia atrás, me doy cuenta de que también fui culpable de ejercer una inmensa presión sobre mí mismo. Tenía miedo de que mi voz fuera «demasiado gay», por lo que nunca hablé en voz alta, ni hablé en voz alta. Me permití jugar ese papel y me apoyé en el estereotipo en un mundo que solo aceptaba la homosexualidad si estaba al servicio de una chica heterosexual.
Si bien eso fue hace más de 10 años, parece que muchas personas todavía usan el término para describir a su amigo «diferente». Una persona que resulta ser gay. Y, en una época en la que somos más conscientes de nuestro lenguaje y tropos dañinos, no me sienta bien que todavía se use tan ampliamente. Finalmente nos despedimos de solterona, y f*g, así que ¿por qué sigue existiendo GBF? ¿Es hora de acabar con ella para siempre?
Sé que la mayoría de la gente lo usa cariñosamente y sin pensar. Sé que no están siendo intencionalmente maliciosos o que quieren ofender. Pero es, en última instancia, un recordatorio constante de que las personas homosexuales son «diferentes».
Personalmente, ahora no me importa tanto y no me molesta porque finalmente puedo aceptar quién soy y llevar la etiqueta con orgullo. Pero para los adolescentes, que como yo, solos en la escuela, lo escuchan todos los días, me preocupa. Temo por las miradas que reciben a medida que se presentan, y mi corazón se rompe por la sonrisa nerviosa que llevan cuando la etiqueta les pesa mucho. Temo por su salud mental y sentido de sí mismo.
Así que si tienes un GBF, recuerda que es mucho más que el amigo gay ‘detrás’ de ti. Y puede que necesite recordárselo de vez en cuando.
Sigue a Daniel en Instagram.