El poder existe en todas las relaciones. Tener poder significa tener un sentido de control, tener opciones y la capacidad de influir en nuestro entorno y en los demás. Es un instinto natural y saludable ejercer nuestro poder para satisfacer nuestros deseos y necesidades.
Cuando nos sentimos empoderados, podemos manejar nuestras emociones, creemos que importamos y que podemos afectar los resultados. Tenemos un sentido de eficacia en nuestras vidas, en lugar de estar al efecto de los demás y las circunstancias. En lugar de reaccionar, podemos actuar porque tenemos un locus de control interno.
Potencia disminuida
En contraste, muchos de nosotros podemos sentirnos impotentes y víctimas de fuerzas externas. Podemos sentir que nuestro destino está fuera de nuestras manos. Algunos de nosotros entregamos voluntariamente nuestro poder a otros. Es posible que nos sintamos incómodos con el ejercicio de nuestro propio poder y creamos que alienaremos a los demás. En su lugar, podríamos reaccionar a los demás, diferir a sus deseos y necesidades, y tener problemas para tomar decisiones e iniciar una acción independiente. Es posible que sintamos que estamos siendo malos o levantando la voz cuando simplemente decimos lo que queremos o no nos gusta. Este deterioro de la sensación de poder es común entre los codependientes y se deriva de:
- Un enfoque externo habitual
- Vergüenza y baja autoestima-no sentirse digno
- Dependencia y falta de autonomía – necesidad excesiva de una relación
- Falta de asertividad y deferencia a las decisiones de los demás
- Malestar con el poder y la creencia de que daña las relaciones
- Miedo de rechazo y abandono
- Necesidad de que el amor y la aprobación de los demás se sientan contentos y felices
- Negación de necesidades, deseos y sentimientos
- Tener expectativas irrazonables de los demás
- Falta de responsabilidad propia (mentalidad de culpa de la víctima)
Desequilibrios de poder en las Relaciones
Muchas relaciones tienen desequilibrios de poder. Si hemos negado nuestro poder y no nos expresamos por ninguna de las razones anteriores, es natural que alguien más llene el vacío. A menudo, en las relaciones codependientes, una pareja (a veces un adicto, un narcisista o un abusador) ejerce poder sobre la otra. Por lo general, la pareja aquiescente intenta ejercer influencia de manera indirecta o pasiva-agresiva, como la retención. La falta crónica de energía puede provocar depresión y síntomas físicos.
En relaciones algo más saludables, ambos miembros de la pareja compiten por el poder en luchas de poder en curso. Por lo general, giran en torno al dinero, las tareas domésticas, el cuidado de los niños y la negociación de cómo y con quién se gasta el tiempo. Para evitar conflictos, algunas parejas segregan dominios donde cada uno ejerce más control. Históricamente, las madres gobernaban el gallinero y los padres ganaban más y controlaban las finanzas. Esto continúa en muchas familias a pesar de la mejora del poder adquisitivo de las mujeres, especialmente cuando tienen hijos pequeños.
Los roles tradicionales están cambiando y haciéndose más igualitarios. Los hombres participan más en el cuidado de los hijos y la crianza de los hijos. Al trabajar o tener poder fuera del hogar, las mujeres aprenden que pueden funcionar fuera del matrimonio. Esto potencialmente les da un mayor poder dentro de la relación. Algunos socios se vuelven resentidos cuando todo no está dividido 50-50, pero más crítico es la percepción de injusticia y poder desequilibrado. Esto puede suceder cuando se ignoran nuestros sentimientos y necesidades. No nos sentimos escuchados o que nuestra aportación importa. Nos sentimos sin importancia y resentidos. Cuando no tenemos influencia, nos sentimos irrespetuosos e impotentes.
Poder compartido
La autoestima y la autonomía son un requisito previo para compartir el poder y sentirnos con derecho a expresar nuestros deseos y necesidades, incluidas las necesidades de respeto y reciprocidad. En una relación sana, el poder se comparte. Ambos socios asumen la responsabilidad de sí mismos y de la relación. Las decisiones se toman conjuntamente, y se sienten seguras y lo suficientemente valoradas como para ser vulnerables. Son capaces de decir lo que les gusta y lo que no les gusta y lo que quieren y no tolerarán. Las relaciones y la intimidad requieren límites. De lo contrario, arriesgarse a expresarse honestamente se siente demasiado amenazante. Los límites garantizan el respeto mutuo y la felicidad de ambos miembros de la pareja.
Codependientes y Poder
Los codependientes generalmente crecen en familias donde el poder se ejerce sobre ellos en un patrón de sumisión dominante. Sus necesidades y sentimientos fueron ignorados o criticados. Cuando no se fomenta el poder personal y la autoestima, llegamos a creer que el poder y el amor no pueden coexistir. Tenemos miedo de nuestro propio poder y de sentirnos seguros y amados, aprender a acomodar y complacer a los demás. En el caso de las niñas, esto puede reforzarse en familias en las que se considera que las mujeres y las niñas son de segunda clase o no se las alienta a ser asertivas, autónomas, educadas y autosuficientes.
Por otro lado, algunos niños crecen para decidir la mejor manera de sentirse seguros y satisfacer sus necesidades es ejercer poder sobre los demás. Esto también presenta problemas, ya que genera miedo y resentimiento y hace que nuestra pareja se retraiga o se comporte de manera pasiva-agresiva.
Muchos codependientes nunca han aprendido a ser asertivos o a resolver problemas. Son incapaces de conocer y hacer valer sus deseos y necesidades o de tomar decisiones, a menudo incluso para sí mismos. Renuncian al control sobre sí mismos y a menudo se remiten a los demás o no actúan en absoluto. La asertividad es empoderadora, pero requiere una base de autonomía y autoestima, ambas difíciles para los codependientes. Sin embargo, la asertividad se puede aprender, y hacerlo aumenta la autoestima.
El control es uno de los síntomas principales de la codependencia: el control de uno mismo o de los demás. Se confunde con el poder. Debido a que los codependientes carecen de un sentido de poder en sus vidas, en su lugar tratan de manipular y controlar a los demás. En lugar de asumir la responsabilidad de su propia felicidad, lo que sería empoderar, el enfoque de los codependientes es externo. En lugar de atender sus necesidades directamente, intentan ejercer poder sobre los demás y controlar a los demás para sentirse bien por dentro. Piensan: «Lo cambiaré (o la cambiaré) para que haga lo que quiero, y entonces seré feliz.»Este comportamiento se basa en la creencia errónea de que podemos cambiar a los demás. Pero cuando no se cumplen nuestras expectativas, nos sentimos más indefensos e impotentes.
Cómo Empoderarse
El amor y el poder no son incongruentes. De hecho, el amor no significa renunciar a uno mismo, lo que eventualmente conduce al resentimiento. El amor en realidad es el ejercicio del poder. Reclamar nuestro poder requiere aprender a vivir conscientemente, asumir la responsabilidad de nosotros mismos y de nuestras elecciones, desarrollar la autoestima y preguntar directamente por nuestras necesidades y deseos. A medida que aprendemos a expresarnos honestamente y a establecer límites y decir que no, creamos seguridad y respeto mutuo, permitiendo que nuestro socio haga lo mismo. Vea mi libro electrónico, Cómo Decir Lo que Piensa: Sé Asertivo y Establece Límites.
Ser más autónomo también es importante, no solo para construir la autoestima. La autonomía nos asegura que podemos sobrevivir por nuestra cuenta. Ese conocimiento nos hace menos dependientes de la aprobación de los demás. Esto permite que las parejas sean menos reactivas. Son capaces de compartir sus sentimientos, escuchar las necesidades de los demás, resolver problemas y negociar sin ponerse a la defensiva o culparse. Compartir nuestra vulnerabilidad – nuestros sentimientos, deseos y necesidades – en realidad fortalece nuestro verdadero yo en un entorno de mutua confianza. Por lo tanto, afirmar nuestro poder permite la seguridad y permite que la intimidad y el amor florezcan. Cuando nos sentimos impotentes o inseguros, el amor y la salud de la relación se ven amenazados.