If I havened so into Twitter in the aftermath of my break, I might not have branded my last few months as a Hot Girl Summer as everyone else. Mutta meemi sattui valtaamaan Internetin juuri kun olin yhtäkkiä sublimoitumassa yhdeksi kyrvänimijäksi transseksuaaliksi lutkaksi. Tuntui hyvältä kanavoida hämärä libido paljon synkempää alkuperää tuttuun sopimukseen muiden kanssa, jotka myös takavarikoivat seksualiteetit, jotka oli varastettu heiltä pois.
kaikki tapahtui niin nopeasti. Yhtenä päivänä nukuin miehen vieressä, jonka vieressä olin nukkunut lähes vuosikymmenen, ja seuraavana olin pinnalla sängyn jalkopäässä eron jälkeisessä asunnossani, ratsastamassa toisella miehellä ilmassa, jossain 180-senttisten ja lehtipuiden välissä.
Lucas piti minua toisessa kädessään kuin olisin painoton. Minut oli taitettu kahtia, rintani puristettu reisiäni vasten, puristettu pystyyn hänen paksuun rintaansa vasten, kun jalkani olivat hänen kyynärvartensa yllä. Mieleni tyhjeni kuin laukauksen kokoinen vodkapullo, joka putosi hänen taskustaan, kun katselin hänen panevan minua lattiapeileissä. Lucas ei halunnut kuolla, mutta mitä tahansa voi tapahtua komennuksen jälkeen. Katsoimme Jarheadin. Hän ajatteli, että hänen pitäisi tehdä tänä kesänä mitä haluaa, koska kaikki olisi pian vaakalaudalla. Nussimme niin paljon kuin mahdollista, kuin olisimme nussineet henkemme edestä. Niin taisimme ollakin.
uusi kausi oli alkanut. Kun kaikki on menetetty eikä mitään annettavaa, – ajattelin tapaavani toisen Dianan tulevina kuumina öinä. Ehkä hän olisi vahvempi kuin se, joka kuoli päivänä, jona hänen rakkautensa lähti. Löytäisin hänet ja miehet auttaisivat tunkeutumalla esteeseen, – joka on pitänyt tämän mielikuvituksellisen, vapautuneen version itsestäni tavoittamattomissa niin kauan. Popkulttuurin retoriikan ja epätoivon ruokkimana palasin juurilleni ja aloin muuttaa itseäni pelastaakseni itseni. Stylistini rajasi pitkät hiukseni hipaisemaan lapaluitani, ja koloristini nosti minut tuhkanvaaleaksi. Tältäkö seksikäs tyttö, jota etsin, voisi näyttää?
rakastin vain yhtä miestä, ja tähän vuoteen asti pidin Dianan vain häntä varten. Minulla oli nimeni vain puoli vuotta, kun tapasimme kesällä 2013, kun en ollut vielä kukaan, eikä ollut hänkään. Kaksi vuotta myöhemmin myin ensimmäisen kirjoitukseni. Joskus mietin, miten en saanut naisena harrastaa seksiä muiden kanssa ja mietin, katuisinko sitä jonain päivänä. Mutta kasvoimme yhdessä, ja hän näytti, millaista on olla oikeasti rakastettu. Sitten hän hyvästeli ja näin, kuinka vähän olin pitänyt itsestäni.
mietin, saako Kevin, kaveri, joka rakastaa Rick Owensia lähes yhtä paljon kuin minä, minut tuntemaan itseni jälleen oikeaksi ihmiseksi. Kävelimme puiston läpi ja sitten mutkittelevia sivukatuja pitkin Greenpointissa, ennen kuin hän kutsui auton viemään meidät asunnolleni, jotta voisimme harrastaa seksiä. Hän saattaa olla kaunein tapaamani mies. Sanoin, että hänen kalunsa on kaunein näkemäni Kulli. Kerroin hänelle totuuden.
en ole koskaan ollut todellisempi ja mielikuvituksellisempi kuin silloin, kun nyrkki on tehty kurkku keskelle, kun mies sanoo minun olevan täydellinen.
Kevin varoitti, että hän saattaa tulla heti, jos olen tiukilla. Hänen kanssaan oleminen tuntui samalta kuin olisi ollut Jumalan kanssa. Hän sanoi, että olet niin seksikäs. Kaikki hidastuu seksin aikana, ja lakkaan olemasta oma itseni kehossani, tulemasta vain ruumiiksi ja juuri sellaiseksi, mitä hän tarvitsee. Joskus tuntuu kuin hajoaisin ilman vahvistusta, jonka vain miehet voivat antaa minulle. En ole koskaan ollut todellisempi ja mielikuvituksellisempi kuin silloin, kun nyrkki on tehty kurkku sen keskellä, kun mies sanoo minun olevan täydellinen.
hitaat reiseni liukuivat alas vuosisatojen ajan, mutta niiden on täytynyt olla minuutteja. Kun meistä lopulta tuli yhtä, olisin voinut elää ikuisesti, – mutta sitten Kevin räjäytti kuormansa, – ja liukui takaisin raskaspohjaisiin kenkiinsä ja hyvästeli.
oliko rituaali onnistunut vai jäikö minulta jokin tärkeä vaihe väliin? Tunsin itseni kuumaksi tytöksi, ja oli kesä. En kuitenkaan osannut sanoa, palauttiko kuumuus minut vai sytyttikö se minut hitaasti tuleen.
kun olin huolellisesti valmistellut kehoani Keviniä varten, tunsin olevani yhteydessä naiseen, joka minusta seitsemän vuotta tuli. Kun tapasimme, olin tuntematon henkilö, joku uusi treffeillä, virheetön suru, tai vääristynyt tuska menneisyyteni. Halusin Kevinin kovasti, ja hän halusi minut, mikä tuntui ainakin tutulta molemminpuolisesta halusta, jonka kerran löysin rakkaudesta. Se näytti todisteelta siitä, että minut voitaisiin vapauttaa seksillä, ja löytää se toinen Diana yksinkertaisesti tulemalla häneksi sellaisena kuin minusta tuli se, joka olin ennen.
mutta kun Kevin lähti, hänen täyttämänsä reiät olivat taas tyhjiä. Ihmettelin, miksi minä en ollut se, joka kehotti häntä lähtemään heti seksin päätyttyä; miksi hänen oli määrä päättää, milloin tapaamisemme päättyisi? Kohtaaminen oli ollut uskomattoman kuuma, mutta en osannut sanoa, oliko luomamme henkilö voimakas vai vain hetkellisesti täytetty voimalla, joka lopulta kuului hänelle.
tänä kesänä tajusin jotain: päivän aikana minusta tulee näkymätön. Tiedän sen, koska vaikka makasin naapurini kanssa kolme kertaa, aina kun näen hänet kulmakaupassa, hän ei näe minua. Joskus, odottaen munia ja juustoa rullalla, hän katselee suuntaani huolestuneena, ennen kuin syöksyy silmänsä pois ikään kuin hän luuli nähneensä jonkun, missä seisoin, mutta tajusi sitten, ettei siellä ollut ketään.
yöllä miehet voivat kuitenkin nähdä minut uudelleen.
poistuessaan eräänä päivänä kaupasta Michael katseli minua ja pyysi tupakalle. Kun ojensin hänelle tupakan, minun täytyi kertoa hänelle, kuinka paljon arvostin hänen koripallo selostus-olin yläpuolella häntä dissing yksi minun vähiten suosikki pelaajia kuin olin maksaa minun kamelit.
” Are you a man?”hän kysyi muutamaa minuuttia myöhemmin. Nauroin. (Milloin opin nauramaan?) ”Olen Transseksuaali”, kerroin hänelle ja selvensin kysymystä, johon hän ja hänen ystävänsä eivät ilmeisesti olleet kyenneet kollektiivisesti vastaamaan. Kun kerroin olevani trans, Michael kysyi, voisiko hän tulla käymään. Kun kieltäydyin, hän kertoi tyytyvänsä siihen, että hänet imetään jossain portailla. Kysyin häneltä, kertoisiko hän ystävilleen totuuden minusta. Hän valehtelisi, mutta sovimme, että jos joku heistä olisi yksin, kukaan ei vastustaisi kehoani.
yksi ei-toivottu lauma Mälliä oli ainoa asia, jonka hän antoi minulle.
välillä tuntui, että minulla oli suuri valta miehiin. Missään yksittäisessä kohtaamisessa en välittänyt, jos heitä ajoi vain itsekäs halu viedä minulta jotain, koska enkö vain tavoitellut sitä itseltäni? Miksen voisi nauttia seksistä niin kuin he? En etsi enää rakkautta. Mutta ehkä se ei merkitse mitään, kun minua pyydetään polvistumaan sementille imemään vierasta. Seksuaalinen voimaantumiseni tuntui epäolennaiselta, kun kondomi meni rikki toisen miehen kanssa ja hain rauhoittelua, tekstini jäi vaille vastausta. Jos voimani olivat yhtä suuret kuin hänen, miksi en voinut kertoa lääkärilleni hänen HIV-statustaan varmuudella? Yksi ei-toivottu lauma spermaa oli ainoa asia, jonka hän antoi minulle.
lopulta Lucas ei ollut erilainen. Vietimme viikonloput piilossa asunnossani, hakkasimme kehojamme yhteen, opettelimme, mitä haluamme ja mikä on tiellämme. Albatrossi väijyi meitä molempia. Hän oli aloittamassa asepalvelusta, ja olin juuri menettänyt ainoan asian, jota todella rakastin. Lucas kääntyi puoleeni, kun hänestä tuntui, ettei hänellä ole mitään menetettävää, koska edustan hänen final Fantasya.
kuten suurin osa tänä kesänä tapaamistani miehistä, Lucas elää hienotunteista elämää. Kukaan ei tiedä, että hän makaa transnaisten kanssa. Kun tapasimme ensimmäisen kerran, otin hänen jäätävän stoalaisuutensa haasteena päästä käsiksi hurmaavaan persoonaan, jonka kanssa olin jo jutellut netissä. Toisilla treffeillämme-suunnitelmissa naida minun luonani-hän rentoutui, ja puhuimme kaikesta, historiasta, politiikasta, armeijasta ja jopa hänen hienovaraisesta seksuaalisuudestaan.
eräänä päivänä Lucas kertoi miettineensä, voisiko hän olla avoimempi siitä, kuka on ja ketä rakastaa. Olin niin liikuttunut ja halusin kuulla lisää. Sitten hän yhtäkkiä vaihtoi puheenaihetta. Pian aurinko nousi suhteellemme. Tiedän, etten näe häntä enää koskaan.
näkyvyyden yöt venyivät, kun poltin tuntikausia hiljaisella kadunkulmallani. Chris löysi minut sieltä eräänä iltana kotimatkallaan. Kaksi vanhempaa miestä ohitti meidät ja mutisi jotain sukupuolestani, ja ihmettelin, miten nuori mies, joka oli pysähtynyt flirttailemaan nätin tytön kanssa, kestäisi tämän. Chris ei kuitenkaan ymmärtänyt, mistä miehet puhuivat. Hän ei selvästikään tiennyt, että olen trans, joten Kerroin hänelle. ”Onko sinulla munaa?”hän ihmetteli, ilmeisesti innokkaana olemaan pitämättä tätä harvinaista kohtaamista tabun kanssa itsestäänselvyytenä. Yritin kohdella itseäni sillä, mitä cis-ihmiset pitävät arvokkuutena, ja kerroin Chrisille, että hänen kysymyksensä oli hirveän henkilökohtainen ja sopimaton. Mutta hän sanoi vain, että hänellä on kulli, mikä siinä on niin iso juttu, ja hän halusi tietää. Joten luovutin. Kun vastasin hänen kysymykseensä, hän kysyi, onko asuntoni lähellä.
mitä enemmän miehiä tapasin, sitä läheisemmäksi koin yhteisöni kadonneen osan: transnaisia naivat miehet. Puhuimme avoimesti elämästämme ja heidän kyvyttömyydestään seistä rakastamiensa naisten rinnalla. Nämä olivat elämäni merkityksellisimpiä keskusteluja, ja niin monet noista miehistä olivat ystävällisiä ja kuumia ja näyttivät todella uskovan, että olin erityinen. Ymmärrän heidän pelkonsa ja tunnen empatiaa sitä kohtaan, vaikken koskaan anna heille anteeksi sitä, että he kollektiivisesti hylkäsivät minut ja sisareni—yhä ja aina. Halusin uskoa, että on mahdollista olla itseironinen transnaisena harrastamassa seksiä-että heidän häpeänsä ei muuttuisi minun häpeäkseni. Harrastin tänä kesänä niin paljon seksiä, että se oli hyvää ja kuumaa ja sai minut tuntemaan itseni halutuksi. Vaikka pidänkin kuristamisesta, en ole koskaan pyytänyt kuristamista häpeän ja hienotunteisuuden kulttuurillakaan.
suurin osa transnaisista ymmärtää, että vaikka elää unelmaa, todellisuus on aina valmis iskemään.
halusin niin kovasti olla vapaa, pystyä nauttimaan seksistä ja itsestäni, lopulta ihmisenä, joka ei häpeile sitä, keitä he ovat tai miten he elävät. Mutta vaikka kuinka yritin antaa itseni kokea seksuaalisuuttani vapaasti, en voinut kumota heidän huonoa käytöstään tai muuttaa olosuhteita, jotka toivat meidät yhteen. Mies, joka teeskenteli, etten ollut herkkukaupassa, koska oli päivä, ei ole vertaiseni. Mies, joka kysyi, voisiko laittaa kullinsa sisääni ja kun sanoin ”ei”, teki sen kuitenkin, ei koskaan myöntänyt tapahtunutta. Miehet voivat saada minut tuntemaan itseni eläväksi, kun luulen kuolevani, mutta vain oman vapautumisensa hetkellä—vapautuessaan pelosta ja odotuksista, tai vapautuessaan, kun heidän pallinsa ovat turvoksissa ja ne on tyhjennettävä.
ajattelin, että voisin ainakin kumota välillämme olevan luontaisen vallan epätasapainon. Joskus tein niin. Mutta useimmat kumppanini kohtelivat aikaansa kanssani kuin fantasiaa – salaista kohtaamista yksityisasunnossa sellaisen tytön kanssa, jonka he ovat tunteneet eniten mielikuvituksessaan. Suurin osa transnaisista ymmärtää, että vaikka elää unelmaa, todellisuus on aina valmis iskemään.
niin sanotun kuuman Tyttökesäni lopussa minusta puuttui enemmän kuin sen alkaessa. Kaikki ne miehet ottivat minulta lopulta jotain, ja yleensä annoin sen heille. Seksiä, henkistä tukea, empaattinen korva, lämmin rinta, kova Kulli, Täydellinen vartalo ilman muistutusta siitä, ettei minua luotu laboratoriossa vain heidän nussittavakseen. Myötätuntoisimmillaankin useimmat miehet katosivat jäljettömiin; pyysivät sänkyäni, ruumistani, aikaani, eivätkä koskaan asettaneet minua itsensä edelle, edes vain kesäksi. Voisin saada heidät näkemään kauneuteni, mutta en saanut heitä näkemään, että kullilla varustetuilla tytöillä on myös sydän, ja he myös lyövät.
tilaa uutiskirjeemme, niin saat parhaat Vicen tiedot saapuneet-sähköpostiisi päivittäin.