Cher Cary,
Je suis le dernier homme que je pensais vous écrire pour obtenir des conseils, et je le fais ici. Voici le résumé: J’ai immigré aux États-Unis depuis la Grande-Bretagne au début de la vingtaine pour des études supérieures, suivie d’une carte verte, suivie de la citoyenneté. J’ai épousé une Américaine ici et nous sommes ensemble depuis 26 ans maintenant. Le problème est que ma femme ne m’aime clairement plus, et je suis de plus en plus désabusé par la façon dont les extrémistes de droite ont polarisé la politique et la société en Amérique.
Le problème le plus important et le plus immédiat est la perte des affections de mon conjoint. Même au moment où j’écris ceci, je me rends compte que la plupart des gens vont penser « Hein! Premiers problèmes mondiaux! »J’ai eu beaucoup de succès dans ma carrière informatique, et nous n’avons pas de disputes sur l’argent. Aucun de nous n’a été infidèle, et puisque nous sommes maintenant tous les deux à la fin des années 50, tombants, en surpoids, affaissés, aucun de nous n’est susceptible de le faire.
J’ai toujours eu une libido plus élevée que ma femme. Donc, la perte de sexe il y a quelques années a été la première chose que j’ai remarquée à son changement. Elle vient de sortir progressivement du sexe. La ménopause en faisait partie, évidemment. Le sexe n’était clairement pas agréable pour elle, et cela m’a assuré que ce n’était pas agréable pour moi. Quand je me suis retrouvé essentiellement à me masturber dans un partenaire qui ne répondait pas, j’étais horrifié. Je suis passé à la masturbation privée et discrète, plutôt que d’essayer d’impliquer un partenaire manifestement réticent et désintéressé dans quelque chose qui n’était plus qu’un plaisir égoïste pour moi. Les tentatives de discuter de la situation ont été accueillies par le déni, suivi de sa colère, suivie de son rejet complet de mon point de vue.
Elle a unilatéralement renoncé au travail à temps plein il y a trois ans, je suis donc le seul soutien de famille, et je vais donc devoir travailler plusieurs années supplémentaires pour subvenir à nos besoins de retraite. Ma femme passe ses journées à profiter de ses divers passe-temps et à s’occuper de la maison. Je passe mes journées dans la corvée en tant qu’esclave salarié, et je me sens un peu rancunier. Il aurait dû y avoir une discussion sur la planification de cesser l’emploi rémunéré, et il n’y en a pas eu.
Elle cuisine, nettoie la maison et me fournit des vêtements propres. Mais je sens que je vis avec une femme de ménage trop sarcastique, pas un partenaire. Je me suis adaptée au retrait du sexe en prenant tranquillement soin de mes propres besoins. Je trouve ses remarques acerbes et constantes dommageables et difficiles à supporter, cependant. Quand je lui parle, ma première pensée est toujours d’être solidaire, d’encourager et de chercher quelque chose à louer. (Et c’est aussi mon style au travail). Quand elle me parle, c’est presque toujours pour critiquer, miner, dénigrer, ridiculiser.
Si je propose ici un exemple d’une telle remarque, isolément, cela paraîtra mesquin et incroyablement stupide. Mais voilà. Nous sommes en France en ce moment ; elle m’accompagne en voyage d’affaires. Alors que nous quittions le restaurant hier soir, j’ai pris une seconde pour complimenter le propriétaire du restaurant, alors que nous passions devant la porte ouverte de la cuisine. Le propriétaire était en train de laver la vaisselle lorsque nous sommes passés. Plus tard, ma femme, sortie de nulle part, a commenté à quel point j’étais stupide « de louer le restaurant au lave-vaisselle. »J’ai fait remarquer qu’il était en fait le propriétaire du bistrot, mais elle n’en avait rien. Pourquoi ferait-elle même un commentaire comme ça? Quel est l’avantage pour quiconque de faire un commentaire qui dit essentiellement que je suis stupide?
Quand je lui fais des remarques blessantes, je lui fais (selon ses mots) « une conférence stupide » ou « une grosse affaire à partir de rien » et cela implique beaucoup de roulement des yeux, de soupirs et de déni de sa part. Je ne veux pas forcer une confrontation sur tout. En conséquence, je ne m’y oppose qu’occasionnellement, et en quelques phrases brèves. Cela tombe clairement dans l’oreille d’un sourd.
De mon point de vue, il y a eu une rupture complète de la relation. Je ne pense pas qu’il puisse être assemblé à nouveau. Je n’apprécie pas le drame et le coût émotionnel dévastateur du divorce. Mais je ne veux pas non plus vivre mes années restantes avec une harpie sarcastique, hypercritique et affectueuse comme colocataire. Pour elle, l’affaire est bien meilleure: vivre ses années restantes avec un homme sensible, agréable, éduqué et tolérant qui ne vous demande rien de sexuel. J’ai eu de bien meilleures relations que cela au début de la vingtaine (alors que j’étais aussi un partenaire mature beaucoup moins généreux). Quelle honte de ne pas avoir épousé une de ces femmes.
Si ma femme écrivait cette lettre, que dirait-elle? Elle dirait probablement que je suis un masturbateur effrayant qui boit plus qu’elle, ne lui donne pas assez de frottements au dos (la seule forme de contact physique qu’elle peut tolérer). Et je « explose pour rien », la faisant « marcher tout le temps sur des coquilles d’œufs. »
Nous avons des politiques très différentes. Avec l’horrible politique réactionnaire aux États-Unis, je suis de plus en plus aliéné de mon gouvernement. J’ai été consternée d’apprendre que le gouvernement espionnait les appels téléphoniques et les courriels de tout le monde, mais elle en a ri et a dit que cela ne la dérangeait pas. Ça me dérange. Tout ça me dérange. Comment sommes-nous arrivés ici? Comment ai-je fini dans une relation sans amour et décroissante? Comment puis-je changer cette situation pour qu’elle soit meilleure pour nous deux, lorsque mes opinions, mes points de vue et ma perspective n’ont manifestement aucune valeur pour mon partenaire? Peut-être dois-je mordre la balle, diviser toutes nos économies en deux, retourner seul en Grande-Bretagne, passer six mois à se mettre en forme, et frapper eHarmony pour un partenaire authentique et sincère. À 59 ans, une telle perspective est effrayante, avec la possibilité de provoquer des résultats bien pires que ma situation actuelle. Je n’ai pas la « piste » pour plus d’erreurs. Huh ! Premiers problèmes mondiaux!
Serait heureux de vos commentaires, et même de ceux de vos lecteurs les plus réfléchis, Cary. Merci,
B
Cher B,
Votre femme est vraiment en colère contre vous. C’est pour ça qu’elle est méchante. Elle est en colère et elle ne va pas vous dire pourquoi elle est en colère même si vous lui demandez gentiment parce qu’elle est trop en colère contre vous pour vous dire pourquoi elle est en colère contre vous.
Ce n’est pas amusant de dire à quelqu’un dont vous êtes en colère pourquoi vous êtes en colère contre eux. Cela vous rend moins fou et vous ne voulez pas être moins fou. Ça fait trop de bien d’être en colère. Ça fait trop de bien d’avoir quelqu’un qui se demande pourquoi tu es en colère.
Donc elle ne vous dira pas pourquoi elle est en colère contre vous si vous lui demandez en la passant dans le couloir sur le chemin de la cuisine de manger quelque chose mais peut-être en parlera-t-elle en thérapie.
Implorez votre femme: Venez en thérapie avec moi! Trouvez un thérapeute conjugal et familial de premier ordre. Trouvez le meilleur! Supplie-la d’aller avec toi. Elle n’a pas à approuver sans réserve l’idée. Elle doit juste y aller avec toi pendant un certain temps. C’est tout.
Il y a eu une panne de communication, mais cela ne signifie pas que c’est permanent. La communication peut s’arrêter et recommencer. Tout comme vous pouvez vous mettre en forme et commencer à vous entraîner, vous pouvez sortir de la communication et vous pouvez revenir en communication. Mais tout comme se remettre en forme, cela ne peut pas se faire en une seule séance. C’est un processus de renforcement et d’étirement, de perte et de gain.
Sérieusement: je prédis que votre femme s’ouvrira. Elle n’est peut-être pas très sensible et pleureuse, mais je pense que lorsqu’on lui pose des questions directes dans une atmosphère réceptive, elle révélera ce qui se passe.
La raison pour laquelle je pense que c’est que le désir de communiquer et d’être entendu est irrésistible. Il est tout simplement trop difficile de résister à l’envie de parler et d’être entendu. Un partenaire réticent peut d’abord craindre que la thérapie soit embarrassante ou qu’elle soit combative, que vous l’utilisiez pour obtenir un avantage sur elle ou qu’elle soit mise au défi et se sente petite. Mais finalement, elle trouvera l’attrait d’avoir un public réceptif trop fort pour résister, et elle commencera à parler de ce qu’elle ressent réellement envers vous et la relation et de sa propre vie. Vous apprendrez les vraies raisons pour lesquelles elle a quitté unilatéralement son emploi et pourquoi elle est si en colère contre vous.
Ce sera une information utile. Dans certains cas, ce que vous entendez peut surprendre. Dans d’autres cas, cela peut confirmer vos soupçons. Dans tous les cas, ce sera utile. Vous comprendrez mieux ce qui se passe. Cela peut vous faciliter le départ et vous permettre de rester plus facilement. Avoir cette connaissance vous permettra de prendre de meilleures décisions et vous donnera une marge de manœuvre pendant laquelle vous pourrez évaluer votre propre vie en dehors de votre mariage.
C’est l’objectif principal de cette réponse: Ne pas essayer d’expliquer ce qui se passe, je pense, ou comment vous pourriez le réparer vous-même, mais de dire que si vous pouvez amener votre femme à vous accompagner chez un thérapeute conjugal et familial talentueux ou une personne équivalente, et continuer pendant un certain temps, vous pouvez faire des progrès. J’en suis presque sûr.
Maintenant, sur un sujet connexe, depuis que vous l’avez évoqué: Moi aussi, j’en ai marre de la politique américaine. Je suis sérieusement, sérieusement malade de la politique américaine.
Au moins, avec votre femme, vous pouvez aller en thérapie.
L’Amérique n’ira jamais en thérapie. Elle a trop de secrets.