La musique des Fêtes est la meilleure except sauf quand c’est la pire.
Il y a de merveilleuses chansons de vacances, bien sûr. Nat King Cole chantant « The Christmas Song », le tube de Bing Crosby avec « I’Ll Be Home For Christmas (Ne Serait-Ce Que Dans Mes Rêves). » Ou peut-être quelque chose d’un peu plus poivré comme « Rockin’ Around The Christmas Tree » de Brenda Lee, ou Mariah Carey et « All I Want For Christmas Is You. »
Ce n’est pas une histoire de bonnes chansons comme celles-là. C’est une chronique des mauvaises chansons de vacances que nous — par ce que je veux dire, moi — méprisons le plus. Et après avoir mené une étude hautement non scientifique à l’aide de YouTube et d’un groupe de discussion d’amis, les résultats sont les suivants: Ce sont les pires.
Mais comme c’est les vacances, nous suggérons également de bien meilleures alternatives à écouter à la place. Ouvrons donc les petites portes de notre calendrier de l’avent des pires chansons de Vacances et voyons ce qu’il y a à l’intérieur, en commençant par …
12) » Maîtresse Pour Noël, « AC / DC: Certaines personnes n’aiment pas « Bébé, il fait froid dehors » pour ses sentiments désuets sur les relations hommes-femmes. « Baby », cependant, est un truc d’enfant comparé à ce morceau de 1990 des hard rockers australiens. Cela commence mal et s’aggrave à partir de là. Il existe de nombreuses chansons de vacances raffinées et racées, mais peu de gens approuvent l’ajout d’une maîtresse à votre femme.
Au lieu de cela, écoutez: « Christmas (Baby Please Come Home » de Darlene Love, une chanson de vacances vraiment géniale.
11) « Gui » de Justin Bieber: J’ai dit à un groupe d’étudiants que j’incluais ce numéro sur la liste et ils étaient scandalisés de manquer de respect au Beib. Ce n’est pas que la chanson soit mauvaise — c’est un bon petit numéro pop R & B avec un rythme reggae, et il la chante bien. C’est juste que je ne vois pas la nécessité d’une chanson de Noël sur le fait de baiser « shawty » sous le gui. Désolé, les enfants!
Au lieu de cela, écoutez: « Sous le gui » de Sia est un meilleur choix pour une chanson d’amour de vacances sous une plante parasite.
10) « Nuttin’ For Christmas », Barry Gordon: Il y a un sous-ensemble de mauvaises chansons de Noël qui mettent en vedette des enfants ennuyeux chantant des chansons insipides – vous en trouverez une autre plus bas dans la liste — et cette chanson de 1955 d’un Gordon alors âgé de 6 ans était à la fois un hit Top 10 et un air éternellement râpant. Il chante toutes les mauvaises choses qu’il a faites et les mouchards qui l’ont fait sortir et au moment où ses deux minutes et demie sont terminées, vous êtes pleinement en faveur du gamin qui ne reçoit rien. Gordon a eu une longue et accomplie carrière – président de la Screen Actors Guild, le rôle de rabbin dans « Curb Your Enthusiasm » de Larry David — il a tellement clairement quelque chose pour lui.
Écoutez plutôt: « Joel le morceau de charbon », de the Killers, qui raconte l’histoire de Joel, un morceau de sentiments, et son voyage vers un petit garçon méchant.
9) « The Chipmunk Song (Christmas Don’t Be Late) » d’Alvin and the Chipmunks: Bien sûr, beaucoup de gens aiment Alvin and the Chipmunks. Mais la plupart d’entre eux qui aiment cette chanson l’aimaient quand ils avaient 7 ans et en sont sortis. Cela dit, j’ai toujours l’album « Chipmunk Punk » que mes parents m’ont donné pour Noël 1980, et vous n’avez pas vécu avant d’avoir entendu leur version de « My Sharona. »
Écoutez plutôt: « Mr. Hankey, le caca de Noël », de la série télévisée « South Park », car si vous allez écouter une mauvaise chanson d’une émission animée, ne plaisantez pas.
8) « Le même vieux Lang Syne » de Dan Fogelberg: Le chanteur rencontre sa vieille flamme du lycée au supermarché la veille de Noël, ce qui en fait probablement la seule chanson de vacances avec un protagoniste traquant quelqu’un dans la section des aliments surgelés. Elle est mariée; c’est un musicien à succès. Au lieu de se souhaiter un joyeux Noël et de continuer leur chemin, ils décident d’aller boire un verre, de trouver tous les bars fermés — car les gens sont chez eux avec leur famille! – et acheter un paquet de six, qu’ils polissent dans la voiture et rentrent chez eux. Tellement de mal ici.
Au lieu de cela, écoutez: « Carte De Noël D’Une prostituée À Minneapolis », par Tom Waits, est votre meilleur classique de vacances qui ne vous a pas vu depuis longtemps.
7) « Je Veux Un Hippopotame Pour Noël » de Gayla Peevey: Un autre numéro de nouveauté chanté par des enfants, celui de 1953 par Gayla Peevey, 10 ans qui – l’avez-vous deviné? – il veut un hippopotame pour Noël. C’est une chanson pop des années 50, mais la voix de dear li’l Gayla est étrangement adulte pour un enfant, donc tout semble un peu dérangeant.
Au lieu de cela, écoutez: « The Friendly Beasts », de Sufjan Stevens, un chant traditionnel sur les cadeaux que les animaux ont donnés à l’enfant Jésus, pas une fille qui veut un hippopotame dang.
6) Le Petit Garçon batteur: Il y a tellement de versions de cela et la seule légèrement tolérable est celle où David Bowie fait tourner la place de Bing Crosby pour une chanson de Noël. La chanson est lente, la chanson est ennuyeuse. Il a 26 lignes et 14 d’entre elles sont des variations de « pah », « rhum » ou « pum ». »Cela me rappelle un vieux dicton que je viens d’inventer: « Donnez un tambour à un enfant le matin de Noël, vous boirez à midi de Noël. »
Écoutez plutôt : » Il Est Né, Le Divin Enfant « , Siouxsie and the Banshees. Un chant traditionnel français sur l’accueil de l’enfant Christ qui ne concerne pas seulement le garçon batteur sur scène.
5) « Please Daddy (Don’t Get Drunk This Christmas) » de John Denver: « Please daddy, don’t get drunk this Christmas », chante Denver du point de vue d’un garçon de 8 ans dans cette chanson de 1973. « Je ne veux pas voir ma mère pleurer. » Ouais. Et cela empire à partir de là: « Tu es rentré à la maison un quart après onze heures / Et tu es tombé sous notre sapin de Noël. »Oh, papa! La musique n’est pas mauvaise — la chanson a été écrite pour Denver par Taffy Nivert et William Danoff, qui lui ont également fourni « Take Me Home, Country Roads. »Là encore, ils ont également formé le « Groupe vocal Starland », alors c’est peut-être tout ce « plaisir de l’après-midi » qui a conduit papa à boire. Curieusement, la même année, le commandant Cody a sorti une chanson intitulée « Daddy’s Drinking Up Our Christmas. »Quelque chose devait être dans l’eau cette année-là et d’après le son, c’était du whisky.
Écoutez plutôt : « Fairytale of New York « , de the Pogues avec Kirsty McColl. Si vous voulez une chanson sur les ivrognes à Noël, il n’y en a pas de plus beau que ça. Vraiment.
4. « Chanukah Song » d’Adam Sandler: Beaucoup de gens aiment cette chanson, mais cela ne veut pas dire qu’elle est bonne. Adam Sandler chante avec cette voix de garçon étrange et semble tellement satisfait de lui-même que je ne peux même pas. Je préfère le regarder dans « Jack et Jill » et qui a une note positive de 3% sur Rotten Tomatoes.
Écoutez plutôt: « Happy Epic Hanukah », de Rachel Bloom (« Crazy Ex-Girlfriend »), Jack Dolgen et Dan Gregor, qui est beaucoup, beaucoup mieux la musique et la comédie pour ces vacances.
3. « Grand-mère s’est fait écraser par un renne » par Elmo & Patsy: J’avoue avoir apprécié le plaisir coupable de chanter cette chanson à ma famille dans les années passées, bien que pour ma défense, c’était surtout pour les ennuyer. Ce n’est pas une bonne chanson, et cela agace les gens. Surtout les grands-mères. C’est aussi clairement une chanson sur le meurtre — grand-père avait probablement des sabots de cerf dans la grange où il encadrait le père Noël et Rudolph, n’est-ce pas? Rien de mal avec une bonne chanson de famille dysfonctionnelle pour les fêtes, mais listen
À la place, écoutez: « Joyeux Noël de la famille », de Robert Earl Keen, pour une interprétation d’un troubadour texan sur ce thème.
2. « Jingle Bells » par Jingle Dogs: Avez-vous déjà pénétré dans un refuge pour animaux, peut-être à la recherche d’un animal perdu ou pour en adopter un? Et quand vous entrez dans cette triste allée de chiens solitaires, ils se mettent tous à aboyer et à hurler et à élever une nuit de bruit impie? Quand tu es rentré à la maison, penses-tu, mec, que j’aimerais pouvoir mettre de la musique de Noël faite de ces chiens misérables que je viens d’entendre? Eh bien, si vous l’avez fait, c’est la chanson pour vous! Quant à moi, non merci, je passe.
Écoutez plutôt: « Silent Night », de Jingle Cats – la version de 10 heures. Si vous aimez les animaux qui chantent des chants de noël, prouvez-le en écoutant les 10 heures de cela sur YouTube. Je le pensais.
1. « The Christmas Shoes » de NewSong: C’est une chanson sur un petit garçon qui gratte ses sous et se rend au magasin la veille de Noël pour acheter à sa maman une jolie paire de chaussures rouges. OK, jusqu’ici tout va bien. Mais c’est quoi ça ? « Pourriez-vous vous dépêcher, monsieur, papa dit qu’il n’y a pas beaucoup de temps », poursuit le chanteur. « Vous voyez qu’elle est malade depuis un bon moment. Et je sais que ces chaussures la feraient sourire. Et je veux qu’elle soit belle si maman rencontre Jésus ce soir. » Oh. Euh. OK. Juste ta chanson typique de maman mourante faisons-la-jolie-pour-Jésus pour la joie de Noël! Ils disent que les appels aux lignes de crise augmentent pendant les vacances, je blâme cette chanson.
Au lieu de cela, écoutez: « Le souhait de Noël de Billy », de Red Sovine, dans lequel l’auteur-compositeur—interprète de country livre un dialogue entre un père Noël local et un garçon—papa malade et triste en prison, une maman barman vivant avec un petit ami violent – qui s’enfuit parce qu’on lui a dit qu’il était méchant et ne mérite aucune joie de Noël. Et puis il meurt littéralement sur les genoux du Père Noël devant tous les autres enfants. Il. Être. Épique.