Comment Arrêter d’être une Victime
Défier les voix négatives est le moyen de surmonter une orientation victimisée.
Rejetez votre sentiment de blessure et la blessure elle-même disparaît.
~ Marc Aurèle, Méditations
L’une des principales façons dont les gens gèrent mal leur colère est de jouer le rôle de victime. Dans un blog précédent, « Ne jouez pas au jeu de la victime », j’ai décrit les caractéristiques des individus qui, parce qu’ils se sentent mal à l’aise avec leur propre colère, se retrouvent piégés dans une orientation victimisée vers la vie. En réponse aux questions des lecteurs, j’ai demandé à Joyce Catlett, ma co-auteure (L’éthique des relations interpersonnelles), de définir plusieurs « mesures correctives » que les gens peuvent prendre afin d’éviter de jouer au jeu de la victime.
Pour réitérer la dynamique sous-jacente de ce problème, j’ai expliqué que de nombreuses personnes adoptent le rôle de victime, bien que involontairement, parce qu’elles ont peur de leur colère, nient son existence en elles-mêmes, la projettent sur d’autres personnes et anticipent une agression ou un préjudice de leur part. Avec cette attente et une grande sensibilité à la colère des autres, ils peuvent même déformer les expressions faciales des autres, imaginant qu’ils ont des intentions malveillantes. La colère qu’ils auraient ressentie en réponse à la frustration ou au stress se transforme en peur et en méfiance envers les autres et en sentiment d’être blessés ou blessés.
Les personnes qui s’enlisent dans le sentiment de victimisation ont tendance à considérer les événements de leur vie comme des événements qui leur arrivent et à se sentir inefficaces et dépassées. Ils fonctionnent également sur l’hypothèse de base que le monde devrait être juste, ce qui est la façon de penser d’un enfant. Ils ont tendance à projeter les circonstances de leur petite enfance, où ils étaient en effet impuissants, sur les situations et les relations d’aujourd’hui, et ne reconnaissent pas qu’en tant qu’adultes, ils ont beaucoup plus de pouvoir que lorsqu’ils étaient enfants.
Il existe des moyens de passer de la position victimisée, caractérisée par la passivité et des comportements basés sur le pouvoir négatif, à une position plus adulte caractérisée par une adaptation active et un pouvoir personnel. Les gens peuvent prendre conscience et identifier des pensées destructrices spécifiques – des voix intérieures critiques – qui favorisent les sentiments victimisés; et ils peuvent prendre des mesures pour développer des approches plus constructives pour faire face à leur colère.
Identifier les Voix Internes critiques qui Favorisent une Orientation victimisée vers la Vie
Pour sortir de la posture victimisée, il est important d’identifier les voix internes critiques qui se concentrent sur les injustices, telles que « Ce n’est pas juste. Ça ne devrait pas t’arriver. Qu’avez-vous fait pour mériter un tel traitement ? »Ces pensées destructrices encouragent la passivité et l’impuissance tout en décourageant les actions qui pourraient changer une situation malheureuse ou intenable.
La colère et la méfiance de bas niveau sont suscitées chez les gens chaque fois qu’ils « écoutent » des voix leur disant que les autres ne les aiment pas ou ne se soucient pas d’eux ou de leurs intérêts. « Ils ne prennent jamais en considération vos sentiments. Qui se prennent-ils pour eux? » » Les gens s’en foutent tout simplement. »
Dans le milieu de travail, beaucoup de gens ont des attitudes rancunières basées sur des voix leur disant qu’ils sont exploités: « Votre patron est un vrai crétin! Personne ne voit combien vous contribuez. »Personne ne vous apprécie. » Pourquoi ont-ils toujours toutes les pauses? »De même, les voix qui informent les individus qu’ils sont victimes de mauvais traitements de la part d’autrui contribuent à leur sentiment de manque de respect ou de persécution, par exemple, « Ils vont vous ridiculiser. Ils ne te respectent pas. »Les sentiments générés par ces ruminations conduisent à une couvée intérieure, à une indignation juste et à un désir de vengeance. Reconnaître et défier les voix négatives est le principal moyen de surmonter une orientation victimisée.
Approches constructives pour faire face à la colère.
Tout d’abord, il est important de souligner que la colère est une réponse émotionnelle simple et irrationnelle à la frustration et ne nécessite aucune justification; il suffit de ressentir ce que l’on ressent. Le degré de colère est proportionnel au degré de frustration plutôt qu’à la logique ou à la rationalité des circonstances. Lorsque les gens tentent de rationaliser leur colère et se sentent ensuite victimisés, ils sont coincés dans les sentiments de colère d’une manière qui conduit à une sorte de couvaison désagréable qui aliène les autres et qui est dysfonctionnelle.
Par conséquent, en termes d’action, les gens doivent supprimer certains mots de leur vocabulaire qu’ils peuvent utiliser pour justifier leur colère, des mots comme « juste », « devrait », « bien » et « mal ». »Dans une relation, le terme « devrait » implique souvent une obligation. Par exemple, quelqu’un qui dit: « Parce que nous sommes ensemble (mariés), mon partenaire « devrait » m’aimer », « devrait « prendre soin de moi », « devrait » me faire l’amour » opère à partir d’une position victimisée. Lorsque les gens lient leurs sentiments de frustration à l’attente que quelqu’un soit obligé de les satisfaire, des sentiments paranoïaques et victimisés apparaissent inévitablement.
En remettant en question ces manières habituelles de parler, les individus découvriront une forme de communication différente qui implique d’assumer l’entière responsabilité de leurs sentiments et de leurs actions tout en les laissant libres d’explorer des alternatives. Dans une relation intime, les partenaires peuvent apprendre à parler de leur colère sur un ton non dramatique et à admettre tout sentiment de victimisation. Ce type de communication est moins susceptible de susciter une contre-agression et permet aux gens de gérer leur colère d’une manière qui leur cause le moins de douleur possible.
Il serait constructif pour les personnes qui expriment généralement leur colère dans une indignation juste ou une couvée victimaire de renoncer à l’hypothèse fondamentale qu’elles sont des victimes innocentes du destin. Il serait également important pour eux de renoncer à un sentiment de droit et de reconnaître qu’ils ne méritent pas intrinsèquement de recevoir quoi que ce soit de bon traitement de la part des autres. Il est plus adaptatif d’accepter l’idée que le monde ne leur doit rien — ni une vie, ni le bonheur, ni un cadre agréable. Prendre la position victimisée selon laquelle on a droit à quelque chose de mieux contribue au sentiment d’être trompé qui, à son tour, exacerbe un sentiment d’impuissance et de rage impuissante.
Agir pour changer des situations avec lesquelles on est malheureux remet directement en question une orientation victimisée. Par exemple, si l’on se sent coincé dans une mauvaise relation ou une situation de travail apparemment intenable, on peut s’explorer pour déterminer si sa passivité a eu plus à voir avec la situation qu’on ne le pensait, puis s’efforcer d’être plus proactif et plus affirmé. Il est également sage d’éviter de se plaindre de ces situations défavorables aux autres dans un style qui « décharge » le problème sur l’auditeur. Dans ses interactions, il est crucial de prendre davantage conscience de la distinction entre sympathie et empathie, et de cesser de demander ou de donner de la sympathie. Exprimer de la sympathie et essayer d’obtenir des réponses sympathiques d’une autre personne est dommageable en ce sens que les deux renforcent la pensée victimisée.
En acceptant les émotions de colère en soi, on est moins susceptible de les agir de manière destructrice ou d’adopter le rôle de victime. Idéalement, plutôt que de supprimer ou de nier l’émotion de la colère, on reconnaîtrait les réponses en colère tout en distinguant clairement les sentiments et les actions. Alors que les gens abandonnent les attitudes victimaires et reconnaissent la colère comme une partie fondamentale de leur nature, ils sont en mesure de choisir comment exprimer leurs sentiments de colère d’une manière constructive, éthique et alignée sur leurs meilleurs intérêts et objectifs. La perspective auto-limitative et victimisée ne les contrôle plus, ni leur vie.
À propos de l’auteur
Mots Clés: colère, voix intérieure critique, victime, victimisation
Je voulais partager que j’ai lu cet article et que je voulais partager mon opinion. Je crois qu’il est sain d’avoir des attentes quant à la façon dont on veut être traité (professionnellement, éthiquement et respectueusement) sur le lieu de travail. J’ai personnellement fait l’expérience de personnes qui me tiennent à cœur d’être « maltraitées » sous la forme de calomnies malveillantes et plutôt que de prendre la position selon laquelle elles ne méritent rien des autres, j’ai considéré qu’elles méritaient un certain niveau de respect de base. Je ne me sentais pas victimisée, mais plutôt habilitée à prendre la parole, à changer de politique, à essayer de changer une culture. J’ai moi-même subi des calomnies malveillantes. Au début, je l’ai laissé rouler sur mon épaule comme sans importance, parce que ceux qui le disaient n’étaient pas significatifs pour moi, mais ce type de calomnie est « blessant » et « nuisible » pas dans une mentalité de victime, cependant, cela peut influencer les autres et changer la perception des autres de qui vous êtes. Cela peut avoir des effets néfastes sur le plan professionnel, ce que j’ai vécu avec mes collègues qui ont été calomniés. On peut perdre une entreprise ou leur position lorsque cela se produit. J’ai appris de cette expérience le contraire de ce que vous avez écrit que je (et les autres) méritent un certain respect de la part des autres. Lorsque je me suis autorisé à déposer des documents officiels et à porter plainte, cela a entraîné des mesures disciplinaires envers les personnes impliquées et je crois que le message était clair: « Traitez à nouveau les autres de cette manière et vous serez renvoyé. »Je me suis également donné le pouvoir d’être une voix pour les autres et, encore une fois, une personne mal intentionnée envers un collègue a perdu une affaire de fausse calomnie. Pourquoi? Parce que je n’acceptais pas que c’est ainsi que les gens devraient être traités. Ce n’était pas « juste. » Cela a permis au collègue d’économiser des centaines de milliers de dollars, sinon des millions. Je crois que nous montrons aux autres comment nous voulons être traités par la façon dont nous nous traitons nous-mêmes et les autres. Quand je me traite avec dignité et respect, quand je suis bien avec moi-même, j’enseigne aux autres que c’est ma norme. Si j’avais le choix de travailler dans un environnement sain ou dysfonctionnel et toxique, je choisirais celui qui est sain. Pourquoi? Parce que je sens que je mérite de travailler dans un environnement qui traite les autres comme je le faiswith avec dignité et respect. Lorsque les employeurs se concentrent sur la mentalité de « victime » de ceux qui sont maltraités, je crois que cela pourrait également ouvrir la porte à des poursuites judiciaires. Si un employeur devait dire à son employé qui se plaignait de mauvais traitements qu’il était une victime, plutôt que de documenter et de corriger la situation, cela pourrait en fait créer une responsabilité pour lui; je ne pense pas que cela « irait bien » devant un tribunal. En résumé, je crois que nous devrions avoir un niveau d’attente de base sur le lieu de travail qui réponde à nos besoins humains fondamentaux en matière de sécurité et de santé (physique et émotionnelle). J’ai vu de nombreuses personnes développer une maladie à la suite d’environnements de travail toxiques. Nous pouvons tous faire notre part pour changer une culture en nous responsabilisant, en ayant une voix, en parlant pour nous-mêmes et pour les autres, en documentant ce qui se passe, en modélisant et en montrant aux autres comment nous nous traitons et nous attendons à ce que les autres nous traitent. Je pense que chacun de nous a ses propres expériences et choisit comment y répondre. À travers beaucoup de réflexion, je ne peux parler que pour moi-même en ce sens que je me sens habilitée lorsque je ressens un certain niveau de colère envers l’injustice et lorsque je choisis de faire quelque chose pour y remédier. J’aime cette citation de William Shenstone: « La colère est une grande force. Si vous le contrôlez, il peut être transmis en une puissance qui peut déplacer le monde entier. »Pour d’autres, ils peuvent trouver plus d’autonomisation en acceptant que les autres ne leur doivent rien. Je voulais juste partager respectueusement mon opinion. Je crois en l’utilisation de nos « pouvoirs pour de bon. Mahatma Gandhi: « Nous devons devenir le changement que nous voulons voir. » Mahatma Gandhi : « Vous ne saurez peut-être jamais quels sont les résultats de votre action, mais si vous ne faites rien, il n’y aura aucun résultat. »Respectueusement – Jackie Zaldua
Réponse
Je suis d’accord sur tous les points et je soutiens la position selon laquelle la calomnie est un acte destructeur dangereux contre nous. Je l’ignorais. J’avais senti que je ne pouvais pas perdre mon temps et mon énergie à changer chaque opinion négative à mon sujet. Finalement, j’ai appris que le silence dans la calomnie de réponse était une mauvaise approche. J’ai adhéré à tort à l’adage « Ne discutez jamais avec un imbécile, les spectateurs peuvent ne pas être en mesure de faire la différence », mais des décennies plus tard, j’ai réalisé que lorsque les autres ne sont PAS seulement des spectateurs ou des passants, comme ceux avec qui nous vivons ou travaillons, nous devons protéger notre réputation car c’est un atout et la calomnie non contrôlée est un dommage que la plupart d’entre nous ne peuvent pas se permettre. Bien que la morale de l’histoire soit qu’il est difficile de prendre une position dominante contre les choses qui nous affectent avec une réponse émotionnelle négative, voire de comprendre lorsque nous sommes conditionnés à être sur la défense, qu’il s’agisse d’être victime de calomnies ou d’autres comportements typiques de personnes peu sûres ou jalouses, nous pouvons plutôt les déjouer en NE SE nourrissant PAS du rôle dans lequel elles nous poussent.
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Oui ça me fait partout et je semble ne jamais en sortir besoin d’aide pour faire ça
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