Où se situe votre conjoint ou partenaire romantique dans votre vie?
Prenez tout le temps nécessaire pour réfléchir avant de répondre. Ne mentez pas quand vous faites votre liste.
Avez-vous déjà demandé à votre femme de plier un panier de linge ou de nettoyer après le dîner, et vous avez dit que vous le feriez, mais vous avez vraiment fini par jouer à des jeux vidéo toute la nuit? À moins qu’il ne s’agisse d’un incident ponctuel légitime, ne classez pas votre conjoint devant les jeux vidéo.
Avez-vous déjà demandé à votre mari de ne pas se plaindre de lui à votre mère ou de discuter de détails intimes de votre vie sexuelle privée avec vos amis? À moins que vous ne l’ayez fait dans le cadre de la consultation de ceux en qui vous avez confiance pour la sagesse conjugale, ne classez pas votre conjoint avant de bavarder avec vos amis, votre mère ou qui que ce soit.
Je pense que beaucoup de gens — peut-être la plupart – ont d’autres choses et que les gens sont classés en avance sur leurs conjoints. Ils ne le diront pas. Mais ils n’ont pas à le faire. Vous pouvez voir ce que les gens font.
Classer quoi que ce soit devant votre conjoint est le moyen le plus sûr que je connaisse de créer de la méfiance et de l’instabilité dans un mariage qui mène souvent au divorce et presque toujours au malheur pour toutes les personnes impliquées.
Voici comment je pense que beaucoup de gars mariés classeraient publiquement leurs choses de la vie (je laisse intentionnellement la foi de la conversation. Je pense qu’il est juste de noter que je n’ai jamais entendu parler d’un divorce résultant du fait que deux personnes mettent leur Dieu et leur foi en premier dans leur mariage):
- Famille conjugale
- Famille d’origine
- Emploi
- Amis
- Passe-temps ou Activité de style de vie préférée
Mais voici comment je pense que beaucoup de gars mariés priorisent réellement leurs choses de la vie, en fonction de leurs actions:
- Passe-temps ou Activité de style de vie préférée
- Emploi
- Amis
- Famille d’origine
- Famille conjugale
Je travaille dur pour ne pas blâmer mon ex-femme pour notre divorce. Je reçois plus de commentaires de blog et de messages privés m’encourageant à commencer à lui reprocher plus que je ne le préférerais. Chaque message comme celui-là a tendance à signifier que quelqu’un ne comprend pas ce que signifie accepter la responsabilité personnelle, ce qui signifie qu’il va se sentir comme une victime chaque fois que quelque chose de mal se produit pour le reste de sa vie jusqu’à ce qu’il apprenne à inverser cela.
Mais il y a des milliers d’épouses qui lisent ici, et plusieurs ont demandé de l’aide pour comprendre quels types de comportement d’épouse peuvent détruire un mariage.
Et pour moi, c’était ça.
J’ai l’impression que ma femme a privilégié sa famille d’origine à notre mariage. Plus tard, elle a doublé la mise en donnant 95% d’elle-même à notre fils alors que ce n’était que nous trois. Je pensais être noble en ne l’appelant pas. De plus, j’avais déjà tellement foiré d’être un mari à ce moment-là, qu’il n’y a pas de moyen intellectuellement honnête ou juste de prédire comment elle aurait pu être après l’accouchement si j’avais été un mari botteur avant de devenir parents.
Et les enfants ? Ne Devraient-Ils Pas Venir En Premier? Non. Ils ne devraient pas. Et, en tant que père qui aime son petit garçon plus que toute autre chose sur cette planète, j’ai du mal à écrire cela. Ça me tord un peu l’intérieur. C’est généralement ainsi que je sais que quelque chose est vrai — quand cela me semble inconfortable et gênant.
Mettez votre conjoint en premier. Donner la priorité à n’importe qui ou quoi que ce soit sur votre femme ou votre mari est le moyen le plus sûr que je connaisse de détruire votre famille. Dans le mariage, soit votre conjoint est le numéro un, soit vous le faites mal.
Je dis cela sans jugement. Je suis divorcé en grande partie parce que j’ai donné la priorité à toutes sortes de conneries avant ma femme et notre relation. Je ne l’offre que comme un exercice de réflexion, car je pense que la PLUPART des personnes mariées mettent au moins quelque chose avant leur mariage. Et oui, cela inclut nos enfants. Et oui, cela inclut nos parents et nos familles d’origine. Et oui, cette idée me met mal à l’aise.
Mais c’est toujours vrai.
» ATTENDEZ. Matt. Vous dites sérieusement que nous devrions choisir nos maris et nos femmes plutôt que nos enfants? Je peux presque comprendre le truc des parents. Mais les enfants ? Mes enfants passent en premier, quoi qu’il arrive! »
Le font-ils vraiment?
Quand nous enseignons à nos enfants qu’ils sont les choses les plus importantes de la vie, et que s’ils veulent notre attention, ils vont l’obtenir, et que s’ils ont besoin de quelque chose, c’est fait comme par magie pour eux, et que le mariage entre maman et papa n’est pas la priorité absolue, que se passe-t-il?
Mauvaise nouvelle: Vous finissez par avoir quelqu’un comme moi. (Désolé maman.)
Vous élevez des enfants qui grandissent en croyant qu’ils sont uniques, même s’ils ne le sont pas. Vous élevez des enfants qui manquent d’autosuffisance et grandissez en s’attendant à ce que leurs partenaires fassent pour eux des choses que leurs parents faisaient auparavant.
Vous élevez des enfants qui n’ont aucune idée de ce à quoi ressemble un mariage aimant, performant, sain et mutuellement respectueux. Un mariage entre deux personnes qui se chérissent vraiment et maintiennent leur étincelle romantique et sexuelle grâce à une intention consciente et canalisant l’énergie vers l’être humain qu’elles ont promis d’aimer, d’honorer et de servir pour le reste de leur vie.
Ne vous mariez pas avant d’être prêt à en faire le numéro un. Vous ferez à votre petite amie ou à votre petit ami, à leur famille et à leurs amis, et à tous les enfants ou animaux domestiques que vous pourriez un jour partager une ÉNORME faveur en faisant cela.
N’oubliez pas: Vous n’êtes pas obligé de vous marier, et peut-être que vous ne devriez pas.
Si vos parents ou frères et sœurs comptent plus pour vous que votre partenaire et que vous vous sentez à l’intérieur comme si vous les choisissiez plutôt que la personne que vous envisagez de marier, alors NE vous MARIEZ PAS. Si votre travail ou vos amis ou les choses amusantes que vous aimez faire signifient plus pour vous que votre partenaire, NE vous MARIEZ PAS.
Et *big swallow, * si vos enfants comptent plus pour vous que votre partenaire et que vous pensez que répondre à leurs besoins au détriment de ceux de votre partenaire est la bonne chose à faire, alors je pense que votre mariage est une bombe à retardement. (REMARQUE: J’écris spécifiquement sur les mamans et les papas mariés qui ont fait des bébés ensemble. Je pense qu’il est à la fois juste et approprié pour les parents divorcés ou célibataires de donner la priorité à leurs enfants par rapport aux personnes qu’ils fréquentent quand il y a encore de l’incertitude quant à savoir si le mariage est à l’avenir.)
La médecin Danielle Teller, dans « Comment la parentalité américaine tue le mariage américain », a écrit: « Les enfants qui sont élevés pour croire qu’ils sont le centre de l’univers ont des moments difficiles lorsque leur statut spécial s’érode à l’approche de l’âge adulte. Le plus troublant de tous, les couples qui vivent une vie entièrement centrée sur l’enfant peuvent perdre le contact les uns avec les autres au point où ils n’ont plus rien à se dire lorsque les enfants quittent la maison Is Est-il surprenant que les taux de divorce augmentent le plus rapidement pour les nouveaux nicheurs vides?
Vous êtes né de vos parents. Eux et tous les frères et sœurs sont tout ce que vous connaissez et aimez. Famille de naissance. L’amour a tendance à faire partie du paquet.
Lorsque vous êtes plus âgé et que votre progéniture naît, vous êtes tout ce qu’ils connaissent et aiment. Tu es leur tout. Et l’amour intense que nous ressentons pour nos enfants est quelque chose au-delà de la description. Mais quand même. Famille de naissance. Et encore une fois, l’amour est facile. Nous avons tendance à ne pas avoir besoin de rappels pour ressentir de l’amour pour nos enfants.
Mais notre conjoint. C’est une relation particulièrement unique et spéciale. Ce n’est pas hérité. L »amour n »est pas une chose préemballée qui accompagne les rencontres ou le mariage comme il le fait avec le fait d »être né dans une famille ou d »avoir vos propres enfants.
Votre conjoint est quelqu’un que vous CHOISISSEZ. Parmi chaque être humain — des milliards d’entre eux — vous choisissez cette personne.
C’est un amour aussi riche et puissant que nous l’avons pour nos parents et nos enfants, mais c’est un amour qui est cultivé. Quelque chose de purement volontaire.
L’amour est un choix que nous devons faire tous les jours.
De plus en plus, les gens en viennent à comprendre cela, mais souvent quand leur mariage est en ruine et qu’ils essaient de comprendre pourquoi, ou à la suite d’un divorce douloureux. Je ne savais pas ce qu’était vraiment le mariage quand je lui ai demandé de m’épouser, ou quand j’ai dit « Je le fais. »La preuve était dans le pudding.
Si plus de personnes se mariaient et adhéraient à cette idée de donner la priorité à leur conjoint, et pourquoi c’est un état d’esprit si important, je pense que beaucoup plus de mariages iraient loin parce qu’ils ne se détérioreraient jamais pour commencer.
Vous honorez vos parents lorsque vous mettez votre conjoint en premier. Vous les réconfortez parce qu’ils savent que vous êtes en sécurité et que leurs petits-enfants sont bien pris en charge.
Vous honorez vos enfants lorsque vous mettez votre conjoint en premier. Vous leur apprenez qu’ils ne sont PAS, en fait, le centre de l’univers et que la meilleure façon de vivre est d’être conscient des besoins des autres. Tu leur apprends à quoi le mariage est censé ressembler. Vous fournissez une maison sûre et incassable. Vous fournissez une base à vie à partir de laquelle construire leur avenir.
Vous vous honorez lorsque vous mettez votre conjoint en premier. Parce que vous vivez pour quelque chose de plus grand que vous-même.
Vos parents passeront un jour. Ce sera difficile. Vous continuerez parce que votre conjoint est toujours le premier et qu’il vous mènera à travers le deuil et la transition. Vous lui apporterez le même soutien.
Vos enfants déménageront un jour. Ce sera difficile. Vous continuerez parce que votre conjoint est toujours le premier et qu’il vous mènera à travers l’ajustement majeur de la vie. Vous lui apporterez le même soutien.
Et voilà. Dans le futur. Se réveiller chaque jour à la recherche d’un but et d’aventure.
Et lorsque nous aurons passé les années à donner la priorité à notre conjoint, nous n’aurons pas à chercher très difficile à trouver non plus.
Matthew Fray est écrivain, père célibataire, divorcé. Aime: Des trucs drôles, des livres et ne pas divorcer. Publié à l’origine le www.MustBeThisTallToRide.com . Republié avec permission.