Faire face à la campagne de dénigrement du Narcissique

 » Ma mère s’est arrêtée à rien quand je suis allée sans contact. Elle a répandu des rumeurs à mon sujet aux membres de la famille, à mes voisins et a même pris contact avec mon patron. Mon patron n’avait aucune idée de qui elle était, au fait, mais ça n’avait pas d’importance pour maman. Des mensonges, et d’autres mensonges. Elle a dit aux gens que je lui avais volé, qu’elle avait cessé de me parler parce que j’étais violente, que j’avais abusé de mes enfants. Elle voulait en fait appeler les services sociaux à moi mais, heureusement, quelqu’un l’en a dissuadée. Ou alors j’ai entendu. Tout était irréel et exagéré. »

« Le divorce a été brutal. Il a menti sur tout à quiconque l’écouterait, en particulier à son avocat et au juge. Il m’a enterré dans la paperasse et les fausses accusations. Il ne voulait pas vraiment de ce pour quoi il semblait se battre, comme plus de temps avec les enfants. Il voulait gagner. Il voulait que sa vérité prévale. Comment il est arrivé là n’avait pas d’importance. »

Parmi les choses sur lesquelles la plupart des experts s’accordent, c’est que les narcissiques ne vont jamais tranquillement dans la nuit; ils ne disparaissent pas simplement de la vue, mais pratiquent plutôt la politique de la terre brûlée, ne laissant que l’épave brûlée des relations et, parfois, des réputations.

L’une des observations les plus intéressantes proposées par Joseph Burgo dans son livre Le narcissique que vous connaissez est que le narcissique est tellement attaché à sa « vérité » que ses mensonges peuvent ne pas être conscients. Oui, relisez cette phrase et laissez-la s’enfoncer. Gagner est tout pour le narcissique, comme ne jamais prendre ses responsabilités quand les choses vont au sud; alors qu’ils sont toujours les protagonistes héroïques quand les choses vont bien, ils déclarent haut et fort leur victimisation — aussi improbable soit—elle – quand les choses vont mal ou ont le potentiel de les embarrasser.

La campagne de dénigrement est née d’une combinaison de facteurs, y compris la nécessité d’avoir raison et de faire en sorte que sa « vérité » devienne le scénario dominant, de conserver son statut et sa position (en veillant à ce que sa honte cachée intérieure ne devienne pas publique) et de garder le contrôle de son image. La femme ou l »homme haut dans les traits narcissiques organise son personnage public avec beaucoup de soin; paraître réussi, accompli, et ensemble est très important.

Dans les interviews que j’ai menées au fil des ans avec des filles mal aimées pour mon livre Daughter Detox, le personnage public d’une mère fait toujours partie de l’histoire, que la famille soit financièrement aisée ou non; elle est très à l’écoute de ce que les autres pensent, en particulier de son rôle de mère, et les aspects publics de sa maternité sont toujours soignés. Bien sûr, elle compte sur cela lorsqu’elle lance la campagne de dénigrement en représailles de l’action de sa fille adulte. Cette action pourrait être aussi bénigne que d’essayer d’avoir une conversation sur le traitement que sa mère lui a réservé, de mettre en place des limites alors que sa mère n’en a jamais respecté, de repousser ce qui a été et ce qui est dit, et, plus enfin, de ne pas entrer en contact.

Généralement, comme la culture a tendance à être du côté des parents lorsqu’il y a un effort pour corriger de vieux schémas ou un éloignement à part entière, la campagne de dénigrement est souvent facilitée involontairement par d’autres qui qualifient à tort la fille d’ingrate ou d’impétueuse; n’oubliez pas qu’il y a un Commandement qui semble avoir également le dos de la mère. Toutes les mères ne mèneront pas une campagne de dénigrement — la mienne ne l’a pas fait, par exemple — mais lorsqu’elles sont menées, elles sont généralement des coups de vent.

De toutes les choses que j’ai apprises pendant l’écriture de mon livre, Daughter Detox, rien n’était aussi surprenant que les longueurs que certaines mères qui se considèrent méprisées par leurs filles adultes iront jusqu’à se venger, prendre le dessus, maintenir le pouvoir ou le contrôle, ou conserver leur statut social en dénigrant leurs enfants.

J’ai entendu parler de mères qui ont tenté de rompre le mariage de leurs filles en inventant des affaires illicites, de mères qui ont informé les services sociaux d’accusations inventées de toutes pièces de maltraitance d’enfants, et de mères qui se sont insinuées dans une procédure de divorce, prenant le parti du futur ex-mari, et plus encore. Certaines mères ont également contacté des patrons et des collègues. C’était irréel et, franchement, certaines histoires étaient tellement ahurissantes que j’ai senti que si elles étaient incluses dans un roman, un éditeur exigerait qu’elles soient retirées parce qu’elles étaient irréalistes – sauf, bien sûr, qu’elles se sont produites.

Je suppose que c’est une variation sur le « Plus de cintres en fil! » thème. (Désolé, mais j’ai besoin d’alléger un peu cela. Ce truc est au-delà de l’horreur.)

Comprendre le besoin de contrôle du narcissique

Oui, nous nous sentons tous mieux lorsque nous contrôlons une situation et que nous pouvons gérer nos sentiments, plutôt que d’être ballottés par des vagues aléatoires ou d’être assaillis par l’agression de quelqu’un d’autre, mais j’en suis venu à comprendre par des expériences de première main ainsi que des recherches et des interviews que c’est vraiment très différent pour la personne ayant des traits narcissiques élevés.

Apparences extérieures au contraire — le narcissique peut sembler aux commandes et suprêmement sûr de lui – les experts conviennent que sous la surface, il ou elle lutte avec une honte profonde et un manque d’estime de soi. De plus, comme l’explique Craig Malkin dans son livre Repenser le narcissisme, le narcissique enterre ses émotions normales, telles que la peur, la tristesse et la solitude, en raison d’une préoccupation intense et profonde qu’il soit rejeté pour les avoir.

Le contrôle est ce qui maintient le tout ensemble pour lui, tout en offrant une protection pour les parties fragiles. Si l’on tient compte de ces facteurs, la campagne de dénigrement a sa propre logique, n’est-ce pas ? Le narcissique ne va pas prendre ses chances d’avoir une vérité différente établie.

Passer à travers une campagne de dénigrement en une seule pièce

Vos stratégies vont évidemment varier en fonction de votre relation avec le narcissique en question; c’est une chose d’avoir affaire à un ex-conjoint avec qui vous devrez avoir des contacts continus parce que vous avez des enfants, une autre lorsque vous avez affaire à un ami ou à un amant, et une autre lorsque vous êtes un enfant adulte ayant affaire à un parent. Cela dit, cela va être dur et douloureux, d’autant plus que cela confirmera toutes les pires pensées que vous ayez jamais essayé d’étouffer à propos de la personne, et cela risque de nuire à votre confiance en l’homme en général à court terme.

1. Ne vous engagez pas.

Dans son livre, Le Narcissique Que vous connaissez, Joseph Burgo identifie en fait le « Narcissique vindicatif » comme un type; comme il l’écrit,  » the la volonté de se montrer gagnant et de triompher de la honte rend la vérité hors de propos. »C’est important à retenir car même si votre désir de remettre les pendules à l’heure est parfaitement compréhensible, cela n’accomplira pas grand-chose et vous maintiendra dans l’orbite du narcissique par défaut.

Burgo aborde spécifiquement la campagne de dénigrement en écrivant: « SheElle peut raconter des mensonges flagrants dans le cadre de sa campagne de dénigrement. Bien que vous vous sentiez bien sûr offensé, il est important de ne pas riposter en nature ou de tenter de renverser la vapeur. Si le Narcissique vindicatif sent que vous vous êtes engagé dans la bataille, elle intensifiera la violence de son attaque pour gagner. Prenez les hauteurs et respectez la vérité; ne parlez pas mal de votre ennemi à moins que vous ne le deviez. »

C’est un médicament difficile à avaler, mais à la fin de la journée, vous vous sentirez bien dans la façon dont vous vous êtes conduit; cela compte réellement.

2. Concentrez-vous sur ce que vous pouvez gérer et non sur ce que vous ne pouvez pas faire.

Le narcissique fera des efforts pour coopter les autres à ses côtés, et, franchement, vous pouvez très peu y faire. C’est particulièrement vrai si vous êtes un enfant adulte qui tente de fixer des limites ou qui n’entre pas en contact.

Les gens veulent vraiment croire aux mythes de la mère — que toutes les femmes nourrissent, que toutes les mères aiment — et à moins qu’elles soient véritablement ouvertes d’esprit ou qu’elles aient elles-mêmes eu de l’expérience, elles sont généralement enclines à prendre le parti d’un parent. C’est difficile à accepter — surtout si des parents proches sont impliqués — mais concentrez-vous sur les choses que vous pouvez changer et non sur celles que vous ne pouvez pas.

Le même conseil s’applique si vous divorcez avec quelqu’un de haut dans les traits narcissiques; ne vous engagez pas ou ne jouez pas au jeu de la mésange, mais gardez de nombreuses notes et ayez tout par écrit. Assurez-vous que votre avocat est conscient de la façon dont les personnes aux traits narcissiques se comportent; pour en savoir plus à ce sujet, voir cet article, qui comprend les points de vue d’un avocat et de Malkin.

3. Soyez prêt pour que le narcissique revendique le rôle de la victime.

Je peux témoigner que cela m’a rendu absolument fou lors de mon divorce lorsque mon ex a affirmé que je m’étais enfui et l’avait quitté, laissant de côté toutes les raisons pour lesquelles et reliant les points; le fait que son affirmation puisse être démontrée comme un mensonge ne l’a pas du tout découragé. C’est encore plus courant avec un parent qui énumérera chaque chose qu’elle a jamais faite pour vous — la nourriture! Vêtements! Abri!- et vous décrira au mieux comme une ingrate et au pire comme une folle et se présentera comme la malheureuse victime. Le narcissique raconte probablement cette histoire à absolument tous ceux qui l’écouteront et, plus inquiétant, le croiront, comme le souligne Burgo.

Tout cela est très décourageant, surtout si vous avez été victime d’abus émotionnels ou autres. Mais à la fin de la journée, vous savez ce qui est vrai et ce qui ne l’est pas, ce qui est bien plus que ce que la personne de l’autre côté sait. Encore une fois, à court terme, ce sera de petit confort mais en vaudra la peine à long terme.

4. Regarde en avant, pas en arrière.

Je ne suis ni thérapeute ni psychologue, mais vous n’avez vraiment pas besoin de l’être non plus pour réaliser qu’une campagne de dénigrement vous fera vous sentir ébranlé et extrêmement peu sûr de vous; après tout, ce n’est pas un étranger au hasard qui vous poursuit, mais quelqu’un qui vous tenait à cœur ou que vous aimiez et auquel vous étiez connecté de manière importante.

Encore une fois, le chemin de sortie diffère en fonction de la connexion. Nous ne pouvons pas choisir nos parents, et bien que nous puissions nous sentir coupables de nous affirmer et de nous abandonner parce que nous sommes à nouveau rejetés, la situation sous-jacente est celle dans laquelle nous sommes nés. Si la campagne de dénigrement est une fonction de ne pas entrer en contact, il est important que vous ne deveniez pas dans de vieilles habitudes d’autocritique, comme vous excorier pour tous vos efforts futiles pour lui plaire ou être en colère contre vous-même pour ne pas avoir agi plus tôt. Une partie du processus de guérison, comme je l’explique dans Daughter Detox, consiste à s’accepter soi-même; vous avez agi quand vous le pouviez.

Faire l’objet d’une campagne de dénigrement de la part de quelqu’un avec qui vous avez choisi d’être soulève d’autres pensées et émotions, souvent compliquées. Oui, il sera important de comprendre comment vous vous êtes retrouvé ici, mais essayer de comprendre cela lorsque vous travaillez à rester à flot n’est pas la meilleure idée.

L’une des choses les plus difficiles est d’essayer de ne pas généraliser à partir de l’expérience; il est facile de passer de « un homme » à « tous les hommes », mais il est important que vous reconnaissiez la spécificité. C’est une personne spécifique qui vous fait cela; ne laissez pas cela colorer votre vision du monde. Tout le monde n’est pas riche en traits narcissiques.

5. Cherchez du soutien, car il n’y a pas d’étoile d’or pour y aller seul.

Travailler avec un thérapeute doué pendant que vous naviguez dans ces eaux peut changer la donne, alors prenez soin de vous. Il ou elle vous aidera également à rester aussi peu réactif que possible, ce qui vous aidera également.

Finalement, la vérité sortira, comme l’a écrit Shakespeare.

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