Je suis décédé en 2011. J’étais tellement mort que l’université a réservé un vol en cercueil pour rentrer dans mon pays d’origine, avant même que mon système de survie ne soit désactivé.
C’était en février. La Société russe célébrait le 23 février, Jour du Défenseur de la Patrie, une sorte de hoquet post-soviétique pour les « culturellement associés ». J’étais tellement ivre qu’aller à la mer au milieu de l’hiver semblait être la seule chose qui arrêterait la rotation nauséabonde et ma descente inévitable dans une panne d’électricité.
J’ai couru dans l’océan, je me suis un peu dégrisé, et quand il était temps de sortir, je ne pouvais pas. La mer ne voulait pas me laisser faire. Il me tirait en arrière, m’attrapait et me bourrait sous l’eau. Le pire, c’était que je pouvais sentir les cailloux sur le sol avec mes orteils – le rivage était si proche – mais la mer me retirait chaque fois que je me broyais.
J’ai crié et mes amis ivres ont répondu avec des cris et des sifflets joyeux. Ils pensaient que je passais un bon moment. J’ai perdu le souffle pour crier. La mer m’a frappé, m’a retourné, m’a arraché mes vêtements. Et puis ça m’a frappé – je mourais.
Moi et mes amis ce soir-là, je suis troisième à partir de la droite avec des cheveux verts
J’ai raconté cette histoire tellement de fois qu’elle roule juste de la langue. C’est comme réciter un poème par cœur. C’est arrivé, puis ça, da-da-da, La Fin.
Mais récemment, je racontais l’histoire à mon nouveau colocataire et cette sensation de froid a commencé à monter un peu, mes paumes ont commencé à transpirer, mon cœur a repris le rythme et cette sensation de froid s’est finalement matérialisée en anxiété. C’était tôt le matin, nous étions restés debout toute la nuit à parler, et les boissons et la fatigue avaient pénétré mon détachement habituel de l’histoire. Je me souviens vivement de ma noyade, je l’ai toujours fait. Mais j’ai l’habitude de le voir comme si j’en regardais un film. Mais ce matin-là, je pouvais goûter au sel, et je pouvais sentir les vagues dures et incroyablement lourdes, et la terreur. Je pouvais sentir l’écho de cette terreur.
Ce qui est curieux pour moi, c’est que je n’avais pas réalisé que j’allais mourir beaucoup plus tôt. J’étais terrifiée, je n’avais pas d’air à respirer, je n’avais absolument aucune pensée en moi à part « sortez de l’eau, sortez de l’eau, sortez de l’eau ». Mais je ne l’ai toujours pas compris. J’avais peur pour ma vie, mais je ne pensais pas mourir. Même pas ça, je ne pensais rien du tout. J’ai juste essayé de sortir encore et encore et encore.
Photo de l’endroit où il a eu lieu. Gracieuseté de mon amie Karina Klepere
Et quand le sentiment de savoir que j’allais mourir, le certainement qui m’est venu, c’était si grave que je ne sais honnêtement pas comment mon corps a survécu au choc. L’inévitabilité écrasante et perçante de ma mort était si grave qu’il n’y avait pas de place pour la santé mentale. Je manque vraiment de mots pour décrire à quel point je ressentais de la peur à ce moment-là. En même temps, j’avais un sentiment assez clair de « Dieu, c’est ce que cela doit ressentir pour tout le monde ».
Je veux dire que c’était de la curiosité, mais ce n’était pas vraiment ça, et ce n’était pas tout à fait une révélation. Je veux dire que j’ai eu le sentiment d’être presque privilégié de ressentir ma propre mort, que cela m’a en quelque sorte relié à d’autres dont la vie s’était terminée par une lutte violente. Je suppose que je manque de mots pour décrire correctement cela aussi. Une fois cette panique inhumaine passée, j’ai très clairement senti que je mourais jeune, ce qui a ses avantages. J’ai vu tous mes amis et j’ai passé un bon moment. Je suis d’accord avec ça. »
J’ai lu depuis que ce sentiment de félicité avant la mort est communément décrit par ceux qui ont vécu une expérience de mort imminente. Mais je ne dirais pas que c’était un bonheur pour moi, c’était une acceptation très claire. Je veux être clair, ce n’était pas une reddition. J’avais accepté ma propre mort, je perdais conscience par intermittence, mais je continuais à nager. Je ne pense pas que j’ai pu abandonner même si j’ai essayé.
Et puis j’ai senti un corps à côté de moi. Quelqu’un s’est emparé de moi, et je me souviens avoir pensé que je devais saisir leur épaule pour ne pas les mettre sous l’eau. J’ai essayé de donner des coups de pied avec mes jambes. Et puis tout est devenu noir.
Je me suis réveillé le lendemain matin. Je ne pouvais rien voir ni rien dire (j’avais un tube respiratoire dans la gorge, mais je ne pouvais pas le sentir).
Puis j’ai entendu le personnel de l’hôpital autour de moi. Je pouvais à peine sentir que quelque chose était sorti de moi, me permettant de parler. L’un d’eux m’a demandé : « Vous souvenez-vous de ce qui s’est passé ?’. J’ai dit « Oui, je nageais. Alex VA BIEN ?’. Je pensais qu’Alex pourrait être celui qui m’a fait sortir. Ils m’ont dit que tout le monde allait bien et je suis retourné dans la noirceur. Seulement cette fois, c’était comme dormir.
Ce qui est intéressant, c’est que j’étais la seule personne impliquée à ne pas être vraiment affectée par ma noyade. Ce n’est pas moi qui ai sciemment risqué leur vie cette nuit-là. C’était Edgar, qui s’était presque noyé en essayant de me sortir. La mer essayait de le réclamer aussi, mais il a creusé ses pieds dans les cailloux, arrachant ses ongles, et ce n’est qu’alors que sa petite amie Anastasia pourrait nous aider à nous sortir tous les deux.
Photo de Karina Klepere
Edgar n’aime pas que je dise aux gens qu’il m’a sauvée. Il a dit à ma meilleure amie Karina qu’il voulait me laisser partir quand il a commencé à se noyer. C’est peut-être pour ça. Anastasia a dit que la première fois qu’elle a été frappée par la vague et tirée dans la mer, elle a commencé à ramper à l’instinct.
Ce n’était donc pas moi qui devais choisir activement de risquer leur vie, ce n’était pas moi qui devais voir mon corps nu sans vie sur le rivage, ce n’était pas moi qui devais dire que leur meilleur ami était mort et réfléchir à la façon d’en informer ma mère. J’étais heureusement inconsciente de tout cela étant un peu morte.
***
Je suppose que la morale de cette histoire est « ne faites pas de conneries, les gars ». Peu importe à quel point je veux terminer l’histoire sur une note légère, la réalité est que j’ai eu une chance incroyable d’avoir survécu. Nous vivons dans une ville où des hordes d’étudiants énervés ont accès à l’eau et beaucoup d’entre nous ne pensent rien à tremper la nuit. Soyez prudent.
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