L’Empathique et le Narcissique : Une histoire d’amour?

Êtes-vous un empathe impliqué avec un narcissique? Voici 8 étapes que vous pouvez suivre pour transformer votre relation destructrice en une histoire d’amour-propre.

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C’est un couple classique : l’empathique et le narcissique.

Vous êtes un donateur. Les émotions vous imprègnent facilement. Si votre ami est rempli de joie, vous êtes également ravi. Lorsque votre fils vous dit que son professeur l’a abattu devant toute la classe, vous ressentez profondément la honte, la colère et l’impuissance de votre fils. En entrant dans une pièce bondée, vous pouvez immédiatement sentir l’ambiance — joyeuse, modérée, menaçante. Vous savez réconforter et écouter les gens. Vous avez un sens excessif de la responsabilité pour des problèmes qui ne sont pas réellement les vôtres. Vous êtes aimant, intuitif, confiant et sensible. Vous évitez les conflits et vous sacrifiez sur l’autel de l’harmonie.

Vous êtes un empathique.

Votre partenaire, en revanche, manque de compassion. Elle ressent ses propres émotions mais est presque imperméable aux sentiments des autres. Quand vous lui dites qu’elle vous a fait du mal ou qu’elle a foiré, elle nie, dit que vous avez tort, renvoie carrément le blâme sur vous, ou les trois. Elle vous critique à propos de petits problèmes (la façon dont vous coupez les avocats), de problèmes moyens (comment vous conduisez) et de gros problèmes (votre corps, vos rapports sexuels, votre famille). Dans les conversations, elle doit avoir raison — elle doit gagner. Elle crée des conflits et attise l’anxiété. Et parfois, quand vous êtes super vulnérable et qu’elle est super stressée, elle devient impitoyablement cruelle.

C’est une narcissique.

Qu’est-ce qui vous a attiré l’un vers l’autre ? Pourquoi le jumelage empathique-narcissique est-il un classique?

Revenons au moment où vous avez rencontré votre partenaire pour la première fois. Alors que nous continuons notre histoire, le narcissique sera un homme. (Pour le contexte, 6,2% des femmes américaines ont un trouble de la personnalité narcissique, contre 7,7% des hommes américains). Lorsque vous avez rencontré votre partenaire pour la première fois, il a réussi, charmant, décisif, confiant et trèsà vous. Comme beaucoup d’autres narcissiques, il a habilement agi comme la prise idéale, vous comblant de compliments, de cadeaux et de gestes grandioses d’adoration.

Dans le jargon psychologique, vous avez l’amour bombardé. « C’est le genre de gars que je mérite! »tu t’évanouis en l’attrapant.

Pendant ce temps, votre partenaire a afflué vers vous parce qu’il vous considérait — avec précision — comme aimant, dévoué, agréable et prêt à faire son sentiment pour lui. Tu étais le fan adorateur idéal. Quand il se plaignait souvent des torts perçus qui lui étaient faits par le monde et ses citoyens inférieurs, vous avez fait preuve d’empathie avec compréhension et compassion pour guérir ses blessures. Il t’a attrapée.

Alors vous voilà tous les deux.

Au début, vous ne remarquez pas le commutateur en lui. Lorsque votre partenaire devient un peu critique, autoritaire ou méchant, et que vous protestez, il manipule la situation pour vous faire passer pour celui qui a foiré. Il dit des choses comme « Arrêtez d’être si défensif » ou « J’ai dû interrompre votre appel téléphonique; vous disiez tout faux! »

Et voici le problème: Vous craquez pour l’écran de fumée. Vous êtes tellement soucieux de plaire à votre partenaire, et si ouvert à l’auto-évaluation, que vous trouvez un thérapeute et vous appliquez à corriger les « défauts », il est convaincu que vous êtes à vous. Petit à petit, tu l’aides à te mouler.

Pendant que vous essayez de vous réparer, vous êtes également convaincu que vous pouvez le réparer. Vous savez maintenant qu’il a des défauts, mais tout le monde a des défauts, non?

Alors vous doublez votre amour, votre soutien, votre loyauté, votre pardon et votre compassion. Au fil du temps, vous faites tout l’amélioration de vous-même et les compromis nécessaires pour garder la relation (c’est-à-dire lui) heureuse.

Mais alors vous commencez à remarquer le commutateur en lui. Votre intuition plante un drapeau rouge géant à vos pieds. Vous essayez de l’ignorer, mais les balançoires Jekyll et Hyde de votre partenaire deviennent plus rapides et plus extrêmes. Toc, toc! Quelque chose ne va pas ici! Vos rapports intestinaux plusieurs fois par mois. . . puis par semaine. . . puis par jour.

Vous êtes dans une bataille avec l’essence de qui vous êtes. Vous donnez votre pouvoir – et il le prend. Vos limites personnelles sont passées de fermes à négociables à inexistantes. Tu viens défaits.

Très probablement, vous avez été silencieux au monde extérieur sur le comportement de votre partenaire et votre anxiété et votre misère croissantes dans ce qui est devenu une dynamique abusive. Elle (changeant à nouveau de sexe) vous abaisse tout le temps maintenant, parfois de manière effrayante. Ces jours-ci, votre cœur bat d’effroi lorsque vous entendez ses pas s’approcher de la porte d’entrée de votre maison. Vous êtes rongé par le doute de soi, la solitude, la confusion et la honte. Vous vous demandez

Ce qui m’est arrivé au monde me et pourquoi je le cache ?

Et puis, d’une manière ou d’une autre, vous faites un changement. Vous avez une épiphanie. Cela peut provenir d’un livre que vous avez lu, d’un acte particulièrement inacceptable de votre partenaire, de l’intervention d’un ami proche ou d’idées découlant de l’abandon de la dépression.

Maintenant que vous réalisez que vous avez été dupé, une nouvelle saveur de honte frappe: Comment aurais-je pu ne pas voir cela? Comment aurais-je pu défendre, faire confiance et aimer cette personne? Pourquoi ai-je gardé son comportement abusif pour moi et laissé tout le monde croire que tout était parfait? Maintenant, personne ne me croira!

Vous savez qu’il est temps de partir, mais comment allez-vous le faire?

La logistique de votre sortie dépendra de la façon dont vous et votre partenaire êtes empêtrés. Partir devient plus compliqué avec la propriété en copropriété, le mariage, les enfants et d’autres engagements. Mais les suggestions suivantes s’appliquent à toute personne qui a décidé de mettre fin à une relation avec un narcissique.

1. Instruisez—vous – Lisez, regardez et écoutez des sources fiables sur le narcissisme. Plus important encore, vous validerez ce qui s’est passé dans votre relation. La recherche vous préparera également à la réaction de votre partenaire à votre départ. Sa réaction pourrait être anticlimactique et terne. Mais plus probablement, elle plongera dans sa ceinture d’outils manipulatrice et vous résistera fortement via des bombardements d’amour renouvelés, des menaces ou les deux.
2. Obtenez du soutien — Entrez en thérapie si vous ne l’avez pas déjà fait; vous avez une guérison majeure à faire. Entourez-vous de gens qui vous aiment, qui croient ce que vous leur avez dit sur votre partenaire et qui vous soutiendront quoi qu’il arrive. Trouvez ce dont vous avez besoin, puis demandez-le (pas le point fort d’un empathe). Demandez à vos supporters les plus proches de vous contacter régulièrement. Demandez-leur de passer des appels téléphoniques en votre nom s’il vous est difficile de le faire à la maison. Si vous et votre partenaire êtes mariés, dressez une liste de questions juridiques, trouvez un bon avocat et / ou médiateur en droit de la famille et commencez à poser vos questions. Il est crucial pour vos soutiens, en particulier les professionnels que vous embauchez, d’avoir une bonne compréhension du narcissisme.
3. Soyez certain — Vous devez avoir confiance à 100% dans votre décision de mettre fin à votre relation. Si vous vous dites: « Je vais essayer de la quitter » ou « Nous allons juste faire une pause » ou « Nous allons progressivement passer à l’amitié », vous échouerez probablement. Les suggestions 1 et 2 vous aideront à en être certain.
4. Rangez vos canards — Préparez votre départ, quoi qu’il en soit. Cette étape est très variable selon votre situation. Certains canards à aligner sont un lieu de vie, un plan de garde d’enfants, un nouveau compte bancaire contenant des fonds et encore plus de soutien de vos proches.
5. Sortez — Rendez votre sortie aussi dramatique que possible. Votre partenaire pourrait tenter sa propre théâtralité, mais votre objectif est d’agir et de partir, pas d’avoir une conversation.
6. Se taire — C’est devenu une règle irréfléchie parmi les experts que la meilleure façon de passer d’un narcissique est de ne pas entrer en contact. Cela signifie zéro interaction – pas de rencontres, pas d’appels téléphoniques, pas de messagerie. Si vous devez interagir, mettez-le par écrit et suivez les règles de la communication BIFF pour être bref, informatif, amical et ferme.
7. Obtenez votre retour en arrière avec une thérapie pendant au moins six mois afin de pouvoir traiter une expérience qui était (au mieux) douloureuse ou (au pire) traumatisante. Continuez à vous entourer uniquement d’amis proches et de partisans. Les retombées émotionnelles, sociales et financières d’une rupture comme celle-ci peuvent être énormes, alors exploitez toutes vos compétences empathiques – compassion, soin, amour, douceur, gentillesse, sensibilité — et dirigez—les vers vous-même. Sentez votre mojo commencer à couler à nouveau dans vos veines. Célébrez votre courage. Cherchez la joie et le rire.
8. Connectez—vous à votre radar narcissique – Travaillez dur pour développer vos compétences de détection des narcissiques afin d’éviter de répéter l’histoire (voir ci-dessous).

Comment identifier un narcissique

• Manque d’empathie — incapable de se rapporter aux sentiments des autres; impitoyable.
• Droit – agit comme si les règles ne s’appliquaient pas à eux; attendez-vous à ce que les autres leur accordent un traitement spécial; se plaint souvent du service à la clientèle insuffisant et de l’incompétence.
• Égoïsme – trop concentré sur ses propres besoins; disposé et capable de manipuler et de blesser les autres si cela sert leurs fins.
• Projection – attribue ses propres points de vue, sentiments ou perspectives à d’autres personnes.
• Auto-importance et arrogance – croit fermement en leur propre incroyable, qu’ils aient réussi leurs objectifs ou non; susceptible de se vanter et de gonfler leurs réalisations de manière condescendante.
• Tendance à prendre des risques.
• Besoin de validation et d’attention.
• Forte tendance à juger, critiquer et blâmer les autres.
• Faible estime de soi et sentiment d’infériorité — ils font face à l’insécurité cachée et à la haine de soi en devenant grandioses et en croyant qu’ils sont supérieurs.

Faits Généraux Sur Le Narcissisme:

• Le trouble de la personnalité narcissique (NPD) — la forme clinique la plus extrême du narcissisme — n’a pas de remède, bien qu’un traitement à long terme puisse soulager les symptômes. Le résultat ici est que les narcissiques extrêmes ont très peu de chances de changer.
• Le NPD est associé à la toxicomanie, aux troubles de l’humeur et de l’anxiété, à l’agression et aux troubles gastro-intestinaux.
• Les experts se demandent ces jours-ci si le narcissisme est ou non en hausse aux États-Unis.
• Le narcissisme existe sur un spectre. Il est sain et normal d’avoir confiance en soi et de se prélasser dans l’attention des autres, mais les tendances narcissiques deviennent problématiques lorsqu’elles interfèrent avec les relations étroites et le fonctionnement quotidien, ou lorsqu’elles impliquent des abus et de la violence.
• L’abus narcissique est l’un des types d’abus les plus difficiles à détecter. Bree Bonchay, LCSW, définit l’abus narcissique comme « l’érosion insidieuse, progressive et intentionnelle du sentiment d’estime de soi d’une personne. Cela peut impliquer des schémas de domination, de manipulation, d’intimidation, de coercition émotionnelle, de retenue, de malhonnêteté, d’égoïsme extrême, de culpabilité, de rejet, de stonewalling, de gaslighting, d’abus financiers, de jalousie extrême et de possessivité. Un partenaire qui ne vous appelle jamais d’un nom péjoratif et vous dit qu’il vous aime tous les jours peut être un agresseur narcissique. »

C’est finalement une histoire d’amour de soi. C’est un récit de récupération, de foi et de triomphe. Alors que vous, en tant qu’empathique, pouvez être vulnérable à la manipulation d’un narcissique, votre talon d’Achille est aussi votre superpuissance. La clé est d’honorer votre intuition finement aiguisée, donnée par l’Univers. Donnez-vous la permission de vous accorder à votre voix intérieure, faites-lui confiance, suivez-la et mettez en œuvre ses commentaires. Laissez votre âme dire la vérité.

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