Avant que les bâtons de selfie ne deviennent ouvertement le fléau accepté de l’existence humaine, ils ont été moqués dans les années nonante.
Oui, c’est vrai, ils ne pouvaient pas le faire à l’époque pleine de tendances plus discutables que Donald l’emporte sur les cheveux. L’époque où le Furby est devenu une chose. Laissez ça s’enfoncer.
Maintenant, nous vivons à une époque où nous avons dû entraîner nos périphériques à déclencher le mode de survie au cas où les touristes et les adolescents les brandiraient de manière inquiétante près de nos têtes quand nous nous y attendons le moins. Voici quelques autres inventions ridicules que nous espérons ne jamais voir frapper le grand public.
- Rembobineur de DVD
- TV HAT PERSONAL THEATRE
- mentonnière de métro
- Wrangler à distance
- Eau diététique
- écharpe de confidentialité
- marcheur de poissons rouges
- USB PET ROCK
- parapluies à chaussures
- chaussures climatisées
- perruques de chat
- fan de nourriture
- bâton de beurre
- Chaussures Pieds nus
- cornet de crème glacée motorisé
- Lunettes collantes
- chemise de ceinture de sécurité imprimée
- Autocollant bout à bout pour animaux de compagnie
- chaîne de serviette
- sac de couchage de marche
Rembobineur de DVD
Nous ne savons pas comment quelqu’un a laissé cela être breveté.
TV HAT PERSONAL THEATRE
Ceci est maintenant commercialisé comme un moyen de regarder du porno en privé en déplacement. Parce que rien ne dit discret comme une tente sur votre visage.
mentonnière de métro
Parfois, la journée prend le dessus sur vous et le retour à la maison est trop compliqué pour travailler vos propres muscles du cou. Entrez dans le repose-menton portable.
Wrangler à distance
Ce jockstrap facial rendra probablement la recherche de la télécommande encore plus difficile. Comment saurez-vous lequel saisir? Et si vous oubliez qu’ils sont là? Comment allez-vous convaincre les gens que vous n’avez pas complètement perdu la tête?
Eau diététique
La chose la plus inquiétante à ce sujet est que quelqu’un avait si peu de foi dans la race humaine qu’il croyait que cela se vendrait.
écharpe de confidentialité
Il y aura beaucoup d’intimité lorsque vous aurez été ostracisé de la société.
marcheur de poissons rouges
Certaines personnes veulent juste regarder le monde brûler.
USB PET ROCK
Nous serions presque pour cela si lier la roche à votre ordinateur faisait quelque chose. Mais cela ne fait absolument rien.
parapluies à chaussures
Pour quand vous voulez garder les pointes de vos chaussures au sec, mais sacrifier l’état de vos chaussettes et du reste de votre pied.
chaussures climatisées
Heureusement, il n’y a pas de mini unité de climatisation nichée dans le talon. Au lieu de cela, il y a des trous dans la semelle de la chaussure qui prétendent libérer l’humidité et la chaleur, luttant contre la sueur et les odeurs. Jusqu’à ce qu’il pleuve. Alors tu as des ennuis.
perruques de chat
Nous sommes vraiment surpris que cela n’ait pas décollé.
fan de nourriture
Qui savait que inhaler et expirer de l’air sur vos aliments, c’est-à-dire respirer, était si épuisant.
bâton de beurre
En toute justice, cela résoudrait le problème des miettes dans la boîte Flora, une fois que vous aurez surmonté la ressemblance du bâton UHU.
Chaussures Pieds nus
Si cette liste est exhaustive, nous avons un vrai problème avec les chaussures. Alors un génie (et nous utilisons ce terme à la légère) a décidé de nous débarrasser complètement des semelles. Le reste de la chaussure est là pour vous donner le frisson de vous exposer sans le faux pas social.
cornet de crème glacée motorisé
Tourner clairement le poignet est un effort aux proportions gargantuesques.
Lunettes collantes
Nous sommes presque sûrs que cela ne fait qu’ajouter au problème des collyres. Avoir une paire d’entonnoirs au-dessus de vos pupilles ne fera rien pour vous empêcher de cligner des yeux.
chemise de ceinture de sécurité imprimée
Elle pourrait vous faire sortir d’un ticket, mais le créateur devrait être condamné à une amende pour son existence.
Autocollant bout à bout pour animaux de compagnie
Nous sommes plus offensés par cela que nous ne l’avons jamais été par un trou du cul exposé.
chaîne de serviette
Pourquoi?
sac de couchage de marche
Celui qui l’a inventé a certainement eu des problèmes avec la course de sacs à l’école. Vous serez essentiellement un sasquatch sans bras.