Le pouvoir existe dans toutes les relations. Avoir le pouvoir signifie avoir un sentiment de contrôle, avoir des choix et la capacité d’influencer notre environnement et les autres. C’est un instinct naturel et sain d’exercer notre pouvoir pour satisfaire nos désirs et nos besoins.
Lorsque nous nous sentons autonomes, nous pouvons gérer nos émotions, nous croyons que nous comptons et que nous pouvons affecter les résultats. Nous avons un sentiment d’efficacité dans nos vies, plutôt que d’être sous l’effet des autres et des circonstances. Au lieu de réagir, nous pouvons agir parce que nous avons un locus de contrôle interne.
Puissance affaiblie
En revanche, beaucoup d’entre nous peuvent se sentir impuissants et victimes de forces extérieures. Nous pouvons sentir que notre destin est hors de nos mains. Certains d’entre nous abandonnent volontairement leur pouvoir à d’autres. Nous pouvons nous sentir mal à l’aise avec l’exercice de notre propre pouvoir et croire que nous allons aliéner les autres. Au lieu de cela, nous pourrions réagir aux autres, nous reporter à leurs désirs et à leurs besoins, et avoir du mal à prendre des décisions et à engager une action indépendante. Nous pourrions avoir l’impression d’être méchants ou d’élever la voix lorsque nous disons simplement ce que nous voulons ou ce que nous n’aimons pas. Cette altération du sens du pouvoir est courante chez les codépendants et découle de:
- Une attention extérieure habituelle
- Honte et faible estime de soi – ne pas se sentir digne
- Dépendance et manque d’autonomie – besoin excessif d’une relation
- Manque d’affirmation de soi et de déférence envers les décisions des autres
- Inconfort avec le pouvoir et croyance qu’il nuit aux relations
- Peur du rejet et de l’abandon
- Besoin de l’amour et de l’approbation des autres pour se sentir content et heureux
- Déni des besoins, des désirs et des sentiments
- Avoir des attentes déraisonnables envers les autres
- Manque de responsabilité personnelle (mentalité de victime-blâme)
Déséquilibres de pouvoir dans les relations
De nombreuses relations ont des déséquilibres de pouvoir. Si nous avons nié notre pouvoir et que nous ne nous exprimons pour aucune des raisons ci-dessus, il est naturel que quelqu’un d’autre comble le vide. Souvent dans des relations codépendantes, un partenaire – parfois toxicomane, narcissique ou agresseur – exerce un pouvoir sur l’autre. Habituellement, le partenaire acquiescent tente d’exercer une influence de manière indirecte ou passive-agressive, telle que la retenue. Un manque chronique d’énergie peut entraîner une dépression et des symptômes physiques.
Dans des relations un peu plus saines, les deux partenaires se disputent le pouvoir dans des luttes de pouvoir en cours. Ceux-ci tournent généralement autour de l’argent, des tâches ménagères, des soins aux enfants et de la négociation de comment et avec qui le temps est consacré. Pour éviter les conflits, certains couples séparent les domaines où ils exercent chacun plus de contrôle. Historiquement, les mères régnaient sur le perchoir et les pères gagnaient plus et contrôlaient les finances. Cela se poursuit dans de nombreuses familles malgré l’amélioration du pouvoir de gain des femmes, en particulier lorsqu’elles ont de jeunes enfants.
Les rôles traditionnels changent et deviennent plus égalitaires. Les hommes participent davantage à la garde des enfants et à la parentalité. En travaillant ou en ayant du pouvoir en dehors de la maison, les femmes apprennent qu’elles peuvent fonctionner en dehors du mariage. Cela leur donne potentiellement un plus grand pouvoir au sein de la relation. Certains partenaires deviennent rancuniers lorsque tout n’est pas divisé à 50-50, mais la perception de l’injustice et du pouvoir déséquilibré est plus critique. Cela peut arriver lorsque nos sentiments et nos besoins sont ignorés. Nous ne nous sentons pas écoutés ou que nos commentaires comptent. Nous nous sentons sans importance et rancuniers. Lorsque nous n’avons aucune influence, nous nous sentons irrespectés et impuissants.
Pouvoir partagé
L’estime de soi et l’autonomie sont une condition préalable au partage du pouvoir et au sentiment d’avoir le droit d’exprimer nos désirs et nos besoins, y compris les besoins de respect et de réciprocité. Dans une relation saine, le pouvoir est partagé. Les deux partenaires prennent la responsabilité d’eux-mêmes et de la relation. Les décisions sont prises conjointement, et ils se sentent suffisamment en sécurité et valorisés pour être vulnérables. Ils sont capables de dire ce qu’ils aiment et ce qu’ils n’aiment pas et ce qu’ils veulent et ne toléreront pas. Les relations et l’intimité exigent des limites. Sinon, risquer une expression de soi honnête semble trop menaçant. Les frontières assurent le respect mutuel et le bonheur des deux partenaires.
Codépendants et pouvoir
Les codépendants grandissent généralement dans des familles où le pouvoir s’exerçait sur eux selon un schéma dominant-soumis. Leurs besoins et leurs sentiments ont été ignorés ou critiqués. Lorsque le pouvoir personnel et l’estime de soi ne sont pas encouragés, nous en venons à croire que le pouvoir et l’amour ne peuvent pas coexister. Nous avons peur de notre propre pouvoir et de nous sentir en sécurité et aimés, apprenons à accommoder et à plaire aux autres. Pour les filles, cela peut être renforcé dans les familles où les femmes et les filles sont considérées comme de seconde classe ou ne sont pas encouragées à être affirmées, autonomes, éduquées et autosuffisantes.
D’un autre côté, certains enfants grandissent pour décider que la meilleure façon de se sentir en sécurité et de répondre à leurs besoins est d’exercer un pouvoir sur les autres. Cela pose également des problèmes, car cela engendre la peur et le ressentiment et oblige notre partenaire à se retirer ou à se comporter de manière passive-agressive.
De nombreux codépendants n’ont jamais appris à s’affirmer ou à résoudre des problèmes. Ils sont incapables de connaître et d’affirmer leurs désirs et leurs besoins ou de prendre des décisions, souvent même pour eux-mêmes. Ils abandonnent le contrôle sur eux-mêmes et s’en remettent souvent aux autres ou n’agissent pas du tout. L’affirmation de soi est habilitante, mais nécessite une base d’autonomie et d’estime de soi, toutes deux difficiles pour les codépendants. Cependant, l’affirmation de soi peut être apprise, ce qui renforce l’estime de soi.
Le contrôle est l’un des principaux symptômes de la codépendance – le contrôle de soi ou des autres. Il se confond avec le pouvoir. Parce que les codépendants n’ont pas de sentiment de pouvoir dans leur vie, essayez plutôt de manipuler et de contrôler les autres. Au lieu de prendre la responsabilité de leur propre bonheur, ce qui serait habilitant, les codépendants se concentrent sur l’extérieur. Plutôt que de répondre directement à leurs besoins, ils essaient d’exercer un pouvoir sur les autres et de contrôler les autres pour se sentir bien à l’intérieur. Ils pensent: « Je vais le changer (ou la changer) pour faire ce que je veux, et ensuite je serai heureux. »Ce comportement est basé sur la croyance erronée que nous pouvons changer les autres. Mais lorsque nos attentes ne sont pas satisfaites, nous nous sentons plus impuissants et impuissants.
Comment devenir autonome
L’amour et le pouvoir ne sont pas incongrus. En fait, l’amour ne signifie pas abandonner soi-même, ce qui finit par conduire au ressentiment. L’amour est en fait l’exercice du pouvoir. Pour revendiquer notre pouvoir, il faut apprendre à vivre consciemment, assumer la responsabilité de nous-mêmes et de nos choix, développer l’estime de soi et demander directement à nos besoins et à nos désirs. Alors que nous apprenons à nous exprimer honnêtement, à fixer des limites et à dire non, nous créons la sécurité et le respect mutuel, permettant à notre partenaire de faire de même. Voir mon ebook, Comment Parler de votre Esprit – Devenez Affirmatif et Fixez des limites.
Devenir plus autonome est également important, non seulement pour renforcer l’estime de soi. L’autonomie nous assure que nous pouvons survivre par nous-mêmes. Cette connaissance nous rend moins dépendants de l’approbation des autres. Cela permet aux couples d’être moins réactifs. Ils sont capables de partager leurs sentiments, d’entendre les besoins de chacun, de résoudre des problèmes et de négocier sans devenir défensifs ni blâmer. Partager notre vulnérabilité – nos sentiments, nos désirs et nos besoins – renforce en fait notre véritable moi dans un environnement de mutualité et de confiance. Ainsi, affirmer notre pouvoir permet la sécurité et permet à l’intimité et à l’amour de s’épanouir. Lorsque nous nous sentons impuissants ou en danger, l’amour et la santé de la relation sont menacés.